Гадим ближним и дальним, а также шутим и всячески прикалываемся
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
ViolentOr



Unregistered














18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из - под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где - нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты...
Хе - хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина
соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей
газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ -2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой - нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только - то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет ...Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - ей владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и
эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где - то через три
- четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли - то?... Ну вот, оно у вас свернулось... Ну, надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс - меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных
пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси ). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом
малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як - истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла - то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 рус, а задний - 99 рус! Ты тоже так думаешь? Во - во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно - деревенские и, в общем - то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и ... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе.
В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Go topGo end

Ответов(10 - 19)
icon11 20.04.2004 - 15:32
#11
Stork



Unregistered














Погуляйте мышкой по лицу,да подольше biggrin.gif
Go topGo end
20.04.2004 - 15:38
#12
Berg



Unregistered














да чуство юмора валом. rolleyes.gif
Go topGo end
7.05.2004 - 18:33
#13
tyomik89



Unregistered














Давайте рассказывать, как вы кого-то разыгрывали, прикалывались над кем-то, устраивали западло и т. д..
P.S.- делитесь со своими идеями, советами.
Go topGo end
11.05.2004 - 6:33
#14
tyomik89



Unregistered














- Привязать спящую на улице бульку (бультерьера) за хвост к стоящей неподалеку машине, хозяин которой собрался за кефиром (только не забудь попросить друга подстраховать тебя веслом - на случай, если зверь не по графику проснется).

- Незаметно поставить на домкрат автобус, стоящий на остановке, пока в него залезают неторопливые бабульки, а потом наблюдать, как водитель играется с педалькой газа.

- покрасить в красный цвет километровый участок проезжей части и крупно написать: "Не ездить, окрашено!". Водители долго будут вспоминать, что они пили с утра.

- Чтобы свободно купаться на забитом людьми пляже, надо позаботиться с раннего утра о табличке при входе на пляж: "Внимание, в воде обнаружено повышенное содержание тяжелых примесей и радиоактивных элементов. Категорически запрещается входить в воду! Главный по водонадзору Василий Западлицкий".

- Раскидать в ящики какого-нибудь подъезда выбранного дома рекламку типа "Сахар в мешках, цена низкая, мешки хорошие, ложка прилагается" smile.gif и указать телефон одного из жильцов этого же подъезда.

- Прилепить где-нибудь табличку "Туалет платный - 2 рубля, 50 метров", а стрелку направить в оживленное место или в сторону отделения милиции. Нужда еще не туда приведет =)...

- Купить пару ведер яблок (благо, летом дешевые) и - вперед, к любой елке, вешать их на ветки. Мичурин отдыхает! Аналогично вешаются шишки на яблоню.

- Подсоединить на нескольких этажах звонки всех квартир к одному звонку.

- Закопать чужую машину, которая тебе понравится, и поставить табличку "Не копать, кабель!". Не забыть утоптать.

- Добыть кирпичей и цемента на ближайшей стройке и сделать кладки в оконных проемах первого этажа своего дома. Хозяевам теперь решетки в рамы ставить не придется...
Go topGo end
11.05.2004 - 6:36
#15
tyomik89



Unregistered














- Надыбать побольше валерьянки и обильно полить соседскую машину. Не каждый автолюбитель выдержит групповое изнасилование автомобиля кошками.

- Снять любую дверь в коридоре с петель и аккуратно поставить рядом с дверным проемом. Останется только дождаться того, кто впопыхах ее откроет.

-Поймать в лесу ёжика, вырастить и откормить его. Потом незаметно в транспорте положить на сиденье, когда кто-то решит присесть.

- Записать на кассету звуки перестрелок из самого крутого боевика с криками жертв и проиграть через местный матюгальник в месте скопления народа.

- Найти кирпич и привязать к нему столько воздушных шариков, сколько нужно, чтобы он смог полететь вверх. Рано или поздно шарики немного спустят газ, либо же на высоте их просто разорвет из-за разряженности воздуха. В конце концов, ворона примет их за свой завтрак, или наши доблестные ПВО собьют, как вражеский объект...

- Выкопать в тупике знак кирпича, и переставить его на любой поворот, ведущий на главную дорогу. Наблюдать лучше издали =).

- Надыбать навесной замок и залочить им спицы колес любого велосипеда с вилкой или рамой. Хозяин очень обрадуется.

- Аналогично предыдущему варианту, только сцепить несколько оставленных велосипедов между собой. Прикольно наблюдать дележ чужого добра =)...

- Заполнить пустую двухлитровую бутылку из-под фанты бетоном и бросить на дорогу. Заранее предупредить местное травматологическое отделение о пополнении.

- К двум свисающим, оборванным и оголенным высоковольтным проводам аккуратно привязать дощечку - типа тарзанки для всех желающих. Только советую на время привязывания обесточить электростанцию, а то будет не тарзанка, а жареный тарзан.
Go topGo end
11.05.2004 - 6:38
#16
tyomik89



Unregistered














- Через любую небольшую речушку смастерить свой собственный веревочный мост, который заранее не выдержит даже мухи. Для очистки совести надписать: "Экспериментальный мост Саши Тапкина".

- Взять банку полового лака (желательно светлого) и намазать им столько сот метров асфальта на любой горке, на сколько хватит банки. Скользить летом по асфальту весело.

- Надоела ракушка около подъезда, поставленная без ведома жильцов? Не надо думать, где пилить дрова, - можно просто подпилить стоящее у ракушки дерево.

- Покрасить кому-нибудь ночью стекла окон снаружи черной тушью. Утром они подумают, что все часы в доме врут или что остыло солнце.

- Намазать кому-нибудь подоконник клеем и прифигачить на клей побольше пшена. Теперь птицекрылые будут весело туда долбиться. Жаль, страусы и жирафы пока еще летать не научились

- Написать в нескольких экземплярах письмо типа "Завтра жду с нетерпением там-то и там-то, твоя пока желающая остаться неизвестной подружка" и раскидать по нескольким десяткам почтовых ящиков. С одной стороны, в условленном месте соберется небольшая толпа самых дубинноголовых, а с другой - кому-то влетит от жены, проверяющей почту.

- Друг хвалится, что он мало платит в месяц за сотовый? Ну так надо дать объявление в бесплатную газету (например, "Из рук в рот") типа "Детишки выросли, отдам почти даром детскую коляску" и указать его телефон.

- Подрос, и остались санки? Надо приварить их к крыше соседской легковой машины - можно будет детишек развлекать, катая на санках.

- Рыбалка на удочку - это хорошо, а на подъемный кран - лучше. Ловить можно не только рыбу, но и машинки со стоянок. Проблематично только найти свободный кран, да и катится он жутко медленно.

-Привязать дверь подъезда канатом или цепью к стоящему во дворе джипу. Дальше можно делать ставки с друзьями - на бампер или на дверь.
Go topGo end
11.05.2004 - 6:40
#17
tyomik89



Unregistered














- Сделать большую фотографию хорошего качества маленькой девочки, вырезать и приклеить к фанере. Потом как-нибудь закрепить в стоячем положении, поставить на проезжую часть. Все будут материться, но объезжать. Кто-нибудь даже выйдет на разборку с фанерой =).

- Купить шпанскую мушку (от нее гормоны кипят в прямом смысле слова), засунуть в банан лошадиную дозу и топать в зоопарк. Тут уже выбор широкий: либо слону, либо макаке... В конце концов самому можно съесть или подругу угостить.

- На любом рекламном плакате исправить написанный телефон на телефон соседа. Плакаты надо выбирать поактуальнее. Не стоит этого делать, если у вас с соседом телефон спаренный.

- Залезть на трубу теплостанции и плюнуть вниз внутрь трубы. Ничего ты этим не испортишь - зато подлость какая =).

- Все кидают на крыши машин яйца, яблоки, максимум - кирпичи, а можно кинуть лом. Проблема потом просто снять машину с лома, наполовину вошедшего в асфальт.

- Кинуть в деревенский колодец побольше слабительного (заранее сделав себе запасы воды - а то потом внезапно вспомнишь, что ты тоже из него пил, а больше пить неоткуда).

- После занятий физкультурой или после качалки незаметно сунуть другу в ботинок пожеванную жвачку. Из-за общей потливости и влажности он просто ее сначала не заметит, а вот когда заметит... Поздно будет.

- Взять огнетушитель и потушить девушку, которая тебе приглянется. Потом много-много извиняться - сказать, мол, показалось, что у нее из-под юбки дым идет. Предложить переодеться у тебя дома.

- Измазать соплями ручку двери. Просто и со вкусом - если, конечно, на вкус пробовать =).
Go topGo end
11.05.2004 - 14:36
#18
Андрей



Unregistered














реальные из жизни:

ночь,комната народ спит после пъянки у самого трезвого спящего забирается телефон и меняется номер его любимой девушки на другой . С этого другого телефона делается звонок на его телефон, чел просыпается видит что звонит его девушка но на него все орут типа выруби гад, после 3-5 звонков "любимая" превращается в "суку" biggrin.gif и стерву laugh.gif
утром он попытался с ней поговорить из другой комнаты, но у него сел телефон догадался только когда увидел сам номер телефона но это было потом...


парень надевает перчатку ангорочную себе на одну руку а другой гладит по руке, столом руку девушки , и тихо ей заявляет что вурдалак и что сейчас как раз время перевоплощения, ехидно улыбается, и тогда парень проводит по её руке рукой в перчатке, в моём варианте девушка подпрыгнула со стула и замерла на 10 сек (сам считал)


Опять телефоны, есть такой телефон motorola MPX 200 за 14000 руб брался ,смартфон , идёт пьянка по случаю его покупки. Хозяин сидит напротив меня его тел. у меня в руках я вспоминаю как я хочет напугать его когда в магазине держал его (тел.) но ненашёл ничего кроме Simens S55 что бы уронить на пол с грохотом типа это его телефон, те шутка сорвалась, но теперь передомной стояла пивная кружка и я держал его на шнурке типа опуская с кружку (просто за кружкой) хозяин телефона ухмылялся но нервничал, он знал что я ничего тел. несделаю но спиртное и позний вечер ...
КУЛЬМИНАЦИЯ незаметно берётся целофан от сигаретной пачки тел. заворачивается в неё и одним движение опускается в кружку полную пива, пиво выплёскивается, с вынутого телефона стекает пиво, всё в шоке тк сумма немаленькая а тел с заряженым аккумулятором, народ плавно отходит, фольга снимается.


просьба непинать тк истории при соответствующих обстаятельствах были смешными, а главное есть свидетели от 3 до 7 человек



Go topGo end
1.08.2004 - 15:45
#19
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 554
-----XXX--




Немного розыгрышей, на всякий случай!

Бывают такие случаю, когда какая-то вечеринка проходит очень скушно. Да и не обязательно вечеринка, а когда просто, охота над кем-нить прикольнуться. Есть масса всевозможных способов, чтобы доставить себе удовольствие!
И вот, я предлагаю вам немного розыгрышей! --->>>

Нус начнём.....

БОКС
"
Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток. Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."


ХИТРЫЕ ЯЙЦА

"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!"


ХОЖДЕНИЕ ПО МУКАМ

"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг.


КАТУШКА

"1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. "


ЗВОНОК В ДВЕРЬ

"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!" "О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "


ОПЯТЬ НИТКИ

РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "


РОЗЫГРЫШ ПО ТЕЛЕФОНУ

"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."


ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ РОЗЫГРЫШ

"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. "


ПОЛЕТ НА ЛУНУ

"Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными smile.gif. Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены smile.gif. В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают…"






--------------------
«...и как хорошо слово вовремя!»
(Библия, Притчи 15:23)



P.S.
Все вопросы по софту задаём в форум! PM служит для других целей!
User is offline
Go topGo end
31.03.2006 - 2:59
#20
Love.sys



Коксохим
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 1.341
Регистрация: 24.08.2005
Пользователь №: 12.345


Респектов: 120
-----X----




Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.

Кроватный розыгрыш
Проходит в общежитии или в казарме. Пока человек спит, вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы… smile.gif Да и полуголый. smile.gif

Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. smile.gif

Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная. smile.gif

Розыгрыш с хлопушкой
Розыгрыш для соседей. Привязываем хлопушку к перилам и дверной ручке и звоним в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. smile.gif

Транспортный розыгрыш
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!" Друг, мягко говоря, смущается.

Розыгрыш "Поход в зоопарк"
Розыгрыш проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (прим. очень тихо, так чтобы остальные не слышали). Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку" (прим. на попу). А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается одно и тоже (!) животное. И весь круг дружно плюхается на пол. smile.gif А потом кое-что потирают.

Чемоданный розыгрыш

Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты - прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. (идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ).
И заканчиваем рассказ фразой: "Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились. "После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем: "А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем: "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что".

Телефонный розыгрыш

Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее) Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…

Вход и выход
Кто-то предполагает вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс (в аудиторию, в комнату) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается судейская комиссия, занимают места зрители. По команде "Старт", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались...

Сдача анализов
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки…

Розыгрыш с полотенцем

Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

Розыгрыш с лифтом
Взять столик, занесли его в грузовой лифт, накрыть скатертью, поставить вазочку с цветами, чашечку кофе и усадить одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал: "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..."

"Я - Олень"
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Клизменный розыгрыш
Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!!

На столбе
Подопытному предлагается залезть на дерево или лучше гладкий столб диаметра не менее 15-20 см. Причём надо обхватить дерево левой ногой, а правой накрыть левую и носок ее пропустить позади ствола (что-то вроде позы лотоса). После начала подъёма необходимо взять его за плечи и резко опустить на землю. Встать на ноги он не успевает. Сев на землю, ноги его оказываются под ним. И без посторонней помощи не обойтись. Для тех, кто не совсем понял: одной ногой обхватываем дерево, представьте, что она перпендикулярна стволу дерева, тогда вторую ногу перебрасываем через нее так, что первая получается зажатой под коленом второй И затем носок второй ноги заводите за дерево. И все.

Компьютерный розыгрыш
Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

Эпиляция волос
Жертва - мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. "Для отвода глаз" ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, только не голову, т.к. результат будет не из приятных.

Автомобильный розыгрыш
На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие!

Топор в спине
Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.

Спичечный розыгрыш
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи, если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики.

Хоккей
Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий: 1) жертва не должна быть сильно обидчива, 2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет).
Требуется: одна жертва (вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки - жертве, по 1 вилке нападающим, полстакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть типа такая игра и все такое - типа он вратарь (В), а двое других - нападающие (Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых - загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже.

Дегустация
Участников попросили выйти из комнаты для приготовлений. Вышел и я (мне завязали глаза). Вернувшись в комнату, я сел на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе тебя, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Хотя на самом деле соусами меня потчевала очаровательная девушка со своего пальчика. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.

Посвящение в туристы
Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка ("чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу"). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху - спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов.

Банановый розыгрыш
Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4 женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары танцуют под балладу! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

Свадебный розыгрыш

Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!" Комментарии как, говорится, излишни.

Три кучки

Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...

Ниточный розыгрыш
Хотя он может быть покажется несколько "жесток" по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я в школе учился, развлекались мы следующим способом. Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь, но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.

В другом мешке
В компании рассказывается анекдот. Итак: "Разделил бог людей на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных такой разговор...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

По нужде
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление.

Отрубленный палец

Зрелище не для слабонервных молоденьких учительниц и не только. Нам понадобится баночка из под монпансье, немного ваты, фломастеры синюшных оттенков, какой-нибудь красный краситель - имитатор крови. Берем нашу баночку (если таковой не имеется, можно заменить крышкой от трехлитрового баллона, но к ней самой надо будет придумать крышку). Лучше все-таки подобрать что-то побольше по диаметру и с не очень высокими бортами. В дне баночки, не по центру, а ближе к краю проделываем отверстие такого диаметра, чтобы туда пролез палец. В баночку укладываем вату, берем ее так, как казах держит пиалу, просовываем в отверстие палец, тот, которым американцы показывают известный недружелюбный жест, и, согнув во второй фаланге получаем его лежащим в центре баночки на вате. Взгляд жертвы, созерцающей эту конструкцию, ни за что не заметит того, что баночку держат четыре пальца, а не пять, так как будет устремлен в центр событий. Не забудьте предварительно придать пальцу соответствующий отрубленному пальцу синюшный цвет, только не перестарайтесь, все должно выглядеть естественно! Ватой нужно как следует замаскировать место входа пальца и немного подкрасить чем-нибудь кровавым. Не переборщите, в оторванных пальцах много крови не бывает! А разыграть можно как угодно! Например, бытовая или производственная травма с потерпевшим, держащимся за свою руку, измазанную кетчупом, и его другом, бегающим с этой баночкой и кричащим: "Дайте скорее лед и вызовите скорую". В школе это может быть результат работы за станком в кабинете по трудам (если сейчас такие есть). Думайте, адаптировать можно под любые условия, только смотрите, когда будете показывать это какому-нибудь храброму другу, чтобы он не ткнул в палец бычком или иголкой, убеждаясь в том, что палец мертвый, так как единственной травмой в этом случае будут его порванные барабанные перепонки!

Розыгрыш с картинкой
Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой.

Барабанный розыгрыш

Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.

Розыгрыш с яйцом
Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!

ДУНЯ
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается. В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты..."

Коробочный розыгрыш - 2

Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку.

Мучной розыгрыш

Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол. Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг.

Розыгрыш с табличками
Двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

Розыгрыш с клеем
Приклеиваем суперклеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

Прыгучий розыгрыш
При большом количестве участников и видеосъемке особенно интересен. Все, кроме ведущего, встают в шеренгу, стоят, смотря друг другу в спину. Ведущий рассказывает о том, что он загадает всем по одному зверю, а далее он будет в произвольном порядке называть их, после чего участник, которому соответствует данный зверь, должен прыгать на спину впереди стоящего. Суть розыгрыша заключается в том, что всем называется одно и то же животное.

Телефонный розыгрыш - 2
Надо позвонить по любому номеру и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут.

Пятнистый розыгрыш
Своей девушке (естественно, между Вами должны быть близкие отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте (прим. каком - подскажет фантазия) наносишь мелкие точечки. Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать, неприятно. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней Вашей встречи. Эффект - потрясающий.

Розыгрыш с лизуном
Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное.

Розыгрыш с воронкой
Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один, Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя...

Рыбалка
Ведущий вызывает двух мужчин и обьявляет им задание: "Представьте, что Вы пришли на рыбалку, размотали удочки, участники изображают как разматывают удочки, забросили их, участники показывают, и начали ловить. Если перейти на камушек, то можно забросить дальше, участники изображают, как они переходят на камень и устраиваются ловить. Начинает прибывать вода, Вам жалко брюки, поднимите их, игроки поднимают, вода все выше и выше, игроки приподнимают брюки еще выше". И вот когда ведущий решил, что брюки подняты достаточно, он объявляет: "А СЕЙЧАС ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ НАШЕЙ СВАДЬБЫ (Дня рождения и т.д.)" smile.gif))

Спичечный розыгрыш - 2
Розыгрыш лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и т.п.) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". smile.gif

Розыгрыш с объявлением
Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание!!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания… номер посетило свыше 30 особ. smile.gif

Бутылочный розыгрыш

Предварительно в донышке бутылки (из-под водки, с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду.

Про мышонка
"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно. Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: Как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "А как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."

Близкие друзья
Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь.

Химический розыгрыш
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Это заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется и пятна исчезают.

Розыгрыш с девушкой
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться, захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну, нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!" Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций. Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и упаси Боже сломать ей руку… Убедитесь в отсутствии представителей органов правопорядка. Настоятельно не рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку.

Автобусный розыгрыш
Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?".

Анекдотный розыгрыш
Вы заявляете, что хотите рассказать анекдот и Вам требуются 2 помощника. Одному вручаются 2-3 спичечных коробка, в каждый из которых вставляется спичка (пушка у танка). Его задача - двигать коробки по столу. Второй изображает голосом шум танковых моторов и пушечные выстрелы. Вы начинаете рассказ: "Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович, танки наступают!!!" А Василий Иванович отвечает: "Да брось ты, Петька, это один придурок коробки двигает, а другой вообще спятил!"

В одних носках

Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето!

Розыгрыш с гирей
Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором "шутки". Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно - доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил... Эффект был замечательный.

Розыгрыш с прищепками
Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок.

Праздничный розыгрыш
Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов, на которые он знает ответы. Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday To You!"

Теплая сосиска
Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки).

Розыгрыш с ножом
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима!

Поцелуй
Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта... После этого снимают простыню... Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут... Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни.

Розыгрыш с орехом
Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на следующий раз", "Обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка…

Пейджерный розыгрыш
Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера" и потом "Теперь питание пейджера можно отключить."

Розыгрыш с одеждой
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Результат не заставит себя ждать.

Розыгрыш с сумками

Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.

п.с.: запарился форматировать текст =)


--------------------
Всем пока
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 13.12.2018 - 20:44
Мобильная версия | Lite версия