Гадим ближним и дальним, а также шутим и всячески прикалываемся
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
ViolentOr



Unregistered














18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из - под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где - нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты...
Хе - хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина
соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей
газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ -2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой - нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только - то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет ...Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - ей владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и
эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где - то через три
- четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли - то?... Ну вот, оно у вас свернулось... Ну, надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс - меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных
пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси ). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом
малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як - истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла - то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 рус, а задний - 99 рус! Ты тоже так думаешь? Во - во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно - деревенские и, в общем - то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и ... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе.
В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Go topGo end

Ответов(40 - 47)
icon6 26.05.2008 - 16:17
#41
mr.mall



профи!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 521
Регистрация: 13.11.2007
Пользователь №: 603.803


Респектов: 130
-----X----


Предупреждений:


Телефонные приколы от Nightmare'a

Жертва:
Эвакуационная служба

Звонок в «эвакуационную службу», я приехал из деревни ‘красная зоря’ на карете, и везу жернов на мельницу, но вот беда – карета сломалась, кто поможет?

==============================================
Жертва:
Лаборатория Касперского

Звонок в Лабораторию Касперского, сначала я прошу у них, чтобы они объяснили, как правильно написать кряк к ихнему антивирусу, а потом жалуюсь на то, что мои вирусы определяются ихней программой…
==============================================
Жертва:
Компания Dr. Web

Звонок в суппорт следующей крупной антивирусной компании Dr. Web, на этот раз я скачал с варез-сайтов ихний антивирус и кряк к нему, но кряк почему-то не работает, помочь с ними мне могут только в официальной компании wink.gif
==============================================
Жертва:
Антивирус NOD 32

Ну и наконец-то звонок в суппорт антивируса NOD 32...
==============================================
Жертва:
Эргосоло

Звонок в компанию «Эргосоло» которая занимается обучением скоростной печати на клавиатуре, соответственно у меня проблема, надо научиться печатать носом, так как руки очень часто заняты.
==============================================
Жертва:
MasterHost.Ru

Звонок в Хостинговую компанию «МастерХост», я представляюсь сотрудником компании «Агава» и узнаю почему они «у нас» клиентов переманивают.
==============================================
Жертва:
MasterHost.Ru

Второй звонок в компанию «МастерХост», я делаю кавказский акцент, и пытаюсь заказать сайт для скинхедов…
==============================================
Жертва:
Nix.Ru

Звонок в московскую компьютерную компанию «Никс», я пытаюсь заказать пиратскую версию Windows Vista, а они пытаются объяснить, что у них нету…
==============================================
Жертва:
Nix.Ru

Второй звонок в компьютерную компанию «Никс», и шутки на разные темы.
==============================================
Жертва:
Nix.Ru

Третий звонок в компьютерную компанию «Никс», продолжение шуток, у меня странные клавиатура и мышь: на мышке много клавиш и она не двигается, а на клавиатуре только две, и она катается по всему столу, что делать?
==============================================
Жертва:
ValueHost.Ru

Звонок в Хостинговую компанию «ВалуеХост», и заказ сайта, только денег у меня нету, зато есть бананы, может заключим бартар?
==============================================
Жертва:
Охранное предприятие

Я серьёзно ошибся номером и попал в какое-то охранное предприятие с весёлыми охранниками…
==============================================
Жертва:
Охранное предприятие

Продолжение стёба над охранниками =))
==============================================
Жертва:
Уничтожение Насекомых

Звонок в компанию которая занимается выведением насекомых, тараканов и т.д… Только я вот не доверяю импортным средствам, есть наши народные методы борьбы с тараканами – тапки wink.gif
==============================================
Жертва:
Компания Microsoft

Наконец-то, давно хотел до них добраться =)) Узнав телефон Российской тех. поддержки, я незамедлительно туда позвонил, речь пойдёт об ошибках новой висты, и невозможности активации пиратской версии…
==============================================
Жертва:
Компания Microsoft

Итак! Долгожданный второй звонок в компанию Microsoft!!! На это раз душевная беседа насчёт того как правильно припаять официальный мод-чип "X-Fucker" выпущенный самой компанией Microsoft =)))
==============================================
Жертва:
Компания Microsoft

Третий звонок в компанию Microsoft, на этот раз речь пойдёт про унитазы от компании Microsoft!!!
==============================================
Жертва:
Компания StarForce

Звонок в компанию той самой анти-крякинговой программы которой упаковывают практически все игры…
==============================================
Жертва:
Сайт
www.rusich-comp.ru

Простой телефонный прикол с компанией…
Я работаю свинопасом, и мне нужна программа для разгона свиней по всему полю, ну а так-же программа для загона их в хлев… и многое другое…
==============================================
Жертва:
Отдел К

Звонок в "Отдел К", для тех кто не знает - это служба по борьбе с компьютерной преступностью в России, а у меня повод поржать на компьютерную тематику!!!!!!
==============================================
Жертва:
Техподдержка WebMoney

Звонок в компанию WebMoney, я нашёл способ влома, через программу ArtMoney можно поставить бесконечные деньги, и админы купились...
==============================================
Жертва:
Компания Coral-Travel

Звонок в компанию Coral-Travel (Тур. Оператор), и попытка снять комнату в перамиде Хеопса и т.д...


smile.gif EnJoY biggrin.gif
User is offline
Go topGo end
26.05.2008 - 20:01
#42
Mr.Smith



Бывалый
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Регистрация: 14.10.2007
Пользователь №: 553.595


Респектов: 1
-----X----


Предупреждений: 3


дешевенкие приколы... (имхо - всё перетёрто до дыр).
User is offline
Go topGo end
26.05.2008 - 22:05
#43
typeX



Опытный юзверь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Регистрация: 24.03.2008
Пользователь №: 815.669


Респектов: 19
-----X----


Предупреждений:


я мне понравились
User is offline
Go topGo end
9.07.2008 - 16:22
#44
commetix288



Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 4.07.2008
Пользователь №: 966.554


Респектов: 0
----------


Предупреждений:


Выкладываем сюда то, с помощью чего можно поприкалыватся над друзьями или знакомыми типо этого или что-то похожее! smile.gif

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

******************
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе cool.gif .
User is offline
Go topGo end
11.02.2011 - 19:27
#45
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.336
Регистрация: 3.05.2006
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5154
-----XXXXX




Японский "Переводчик"- Программа ,,Шутка,,

Твой софтовый форум

Присоединённый файл  Japanese_translator_1.0.rar ( 49.6кб ) Кол-во скачиваний: 18


--------------------
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.
© Омар Хайям
User is offline
Go topGo end
19.09.2012 - 19:17
#46
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 8.336
Регистрация: 3.05.2006
Пользователь №: 158.398


Респектов: 5154
-----XXXXX




Хотите выиграть новый iPhone 5?

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


--------------------
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.
© Омар Хайям
User is offline
Go topGo end
16.11.2014 - 21:04
#47
gehka3



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 1.808
Регистрация: 13.01.2007
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 309.176


Респектов: 3806
-----XXXXX




Твой софтовый форум


--------------------
...Так получилось....
User is offline
Go topGo end
7.11.2015 - 14:31
#48
gehka3



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 1.808
Регистрация: 13.01.2007
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 309.176


Респектов: 3806
-----XXXXX




Твой софтовый форум


--------------------
...Так получилось....
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 13.12.2018 - 20:46
Мобильная версия | Lite версия