резервные копии, и я замотался.
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
Звонок.
"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.
"Да?" - ответила она.
"Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор.
тип. Можешь передать ему кое-что?"
"М-м. Хорошо"
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
"Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто
догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя
копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное
время: 2.03 секунды. Современные технологии очень
Еще один звонок.
Идиот? Ого...
совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял.
слишком поздно.
его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много
нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
"О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно.
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
Часть 2
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.
"Да?" - сказал я.
"Кто это?"
"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.
"Кто это 'Я'?"
"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.
Теперь я взбесился.
"Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым
тоном. Это один из основных признаков опасности.
"Я хотел бы знать, есть ли у нас одна
программка..."
"Какая?"
"Называется B-A-S-I-C".
>клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Мне очень жаль, но у нас ее нет."
"Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы
узнать: можно ли переписать содержимое моего
каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай,
если случится худжее..."
"Худшее?"
"Ну, если вдруг все рухнет или..."
"Ну что вы, не беспокойтесь, у нас есть
резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.
>клик-клик-клик<
"У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я
сказал, пытаясь изобразить удивление.
"Они там есть, может вы просто не там
смотрите?"
Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие
от игры, а теперь называет лжецом...
>клик-клик-клик<
"О, прошу прощения, я ошибся"
Он действительно сказал:"Так всегда"?
"Я имел в виду: пользователь с таким именем не
существует"
"Как? Я же работал только этим утром..."
"А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе
обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает
пользовательские каталоги"
"Это неправда! Моя подружка тоже работала этим
утром, а я сейчас работаю под ее именем"
"Как ее имя регистрации?"
Он сказал мне и это.Некоторые люди никогда не
выучатся.
"Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли
вирус..."
>клик-клик-клик<
"... все ее файлы просто умерли"
"о..."
"Не пугайтесь, мы все сохранили на ленте"
"О, слава Богу!"
"На БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное
стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале".
Ха-ха-ха!
Часть 3
Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы
навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две
распечатки. Я вошел, переключившись в список
Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить
(большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего,
как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю
машинный зал с помощью портативных видеокамер,
подсоединенных также к устройству для записи
изображения с экрана. Это устройство отдано нам в
ремонт, но никто не получит его раньше чем,
примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
"Да?" - я остановил изображение.
"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" -
ответил голос с другого конца линии.
"Удалили? Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".
"Что?"
"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы
не получили за них больше тройки"
"Да?"
"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы
учились в других странах - это просто наглая ложь
и мы оба это знаем!"
"Что?!"
"Я проверил ваше личное дело..."
"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР?"
"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель,
и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не
нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне
твое имя регистрации"
>клик-клик-клик<
"А также не надо было посылать письма с
такими красноречивыми ругательствами в адрес
Системного Администратора"
"Hо я не посылал никаких..."
>клик-клик-клик<
"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в
чем-то уверенным? Очень скоро это станет
правдой..."
>клик-клик-клик<
"М-м-м", в трубке раздалось нечто
нечленораздельное.
"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще
много дел впереди - упаковать вещи и начать новую
жизнь"
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я
поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на
человека, с которым я только что разговаривал за
письмо, полное ругательств и закончил разговор
словами: "Ты знаешь, что надо сделать...",
изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по
Расходу Энергии я изменил счет бедняги на
несколько жалких нуликов, потом еще позже я
добавил фотографию этого несчастного в начало
ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и
Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь",
потом жизнь вошла в свою привычную колею.
А завтра начнется новый рабочий день...
Часть 4
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.
Звонок.
"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.
"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло
всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал
с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование
для машинного зала"
"О! Прошу прощения..."
"Hичего, я очень терпелив" - я решил в
ближайшие пару дней сменить ему пароль на
какое-нибудь ругательство.
"Мне бы хотелось узнать, как переименовать
файл." - сказал он.
О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у
меня хорошее настроение.
"Просто наберите 'rm' и имя файла"
{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует
'del' в MS-DOS}
"Спасибо"
"Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО
хорошее настроение).
Еще один звонок.
"Да?"
"Это операторская?"
"Да"
"Могу ли я получить мои распечатки? Они мне
срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут
назад"
"Ваше имя регистрации?" - спросил я.
Я записал его имя регистрации для дальнейшего
использования.
"Разумеется" - сказал я в трубку и направился к
столу с распечатками.
Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и
конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее,
отделил от других, полил спиртом для чистки и
слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.
"Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу
прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с
принтером"
Он посмотрел и выругался.
"Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он.
"Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка
глючит сегодня".
"Можно ли попробовать что-то сделать на
лазерном принтере?"
"Да, но это будет стоить вам..." - я слегка
преувеличил сумму.
"Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!"
Я вернулся в операторскую и вставил картридж,
который хранился у нас на специальные случаи -
он печатает очень толстую полосу посредине
страницы. Как только распечатка вылезла я сразу
потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!
"Ч-что это с моей распечаткой?"
"Hичего особенного. Конечно, это не очень
презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч
страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте,
бывало и много хуже."
Бедняга надулся.
"Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя
есть диск с этим файлом?"
Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и
быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.
"Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей
машиной не все в порядке. Вам придется пройти с
этим в зал на другой стороне здания. Они получили
новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем"
"ПРЕКРАСHО!"
"Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски
над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то
очень сильное".
"Правда?"
"Просто сделайте так, как я говорю"
Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я
сам себя ненавижу!
Если понравилось - пишите, кину остальные части...
Разные хроники и дневники
11.04.2004 - 10:54 
Крупнейший в России сайт о погоде – проект Центра Фобос Gismeteo.ru оскандалился. Раздел «погода в Москве» метеорологи проиллюстрировали сегодня флеш-анимацией спаривающегося крупного рогатого скота. 
