Разные хроники и дневники, Юмор
Дата обновления: 27.09.2016 - 21:57, перейти к новому сообщению
#1
ViolentOr



Unregistered














Хроники диверсионного подразделения!
user posted image
Go topGo end

Ответов(20 - 29)
Отправлено: 11.04.2004 - 11:30
#21
ViolentOr



Unregistered














Хроники лаборатории четыре года спустя.

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч- чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:30
#22
ViolentOr



Unregistered














Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.

31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:31
#23
ViolentOr



Unregistered














Хроники лаборатории. Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:31
#24
ViolentOr



Unregistered














Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!
День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:31
#25
ViolentOr



Unregistered














Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:32
#26
ViolentOr



Unregistered














Дневник футболиста.

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - Спартак-строитель сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
12.02.03 - Дворникам чаевые НЕ ДАЮТ!
13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.
14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат.
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с Кротом-74, там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - Металлолом -6 . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда Металлолом ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - На рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.
03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.
07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Но президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 - играли с командой Днепро-Д, Я ВЫШЕЛ НА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПНО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Набил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Несколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - На факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85, и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1- 0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Нет, мы все таки сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 - Наши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.
11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
12.05.03 Я В ОСНОВЕ. Играли с луганской Ракетой. Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.
19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у Милана из Кацапетовки.
01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.
03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским Млечным путём - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу. Млечнопутинцы так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.
10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.
11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Но я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
19.07.03 - играли с черниговской командой - Черниговское пиво, какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?
26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.
03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.
05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.
10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.
11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Не знаю. Может я действительно даун.
15.08.03 - сегодня играли с Карпатами 42, я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.
17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.
19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?
21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.
22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это смной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.
24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. На что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.
25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Никто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Надо узнать, кто такой плеймейкер.
04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. На 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную - Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
12.09.03 - Очнулся в больнице. Ничего не помню.
13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. На 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. На 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг - это Несмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. На 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Несмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Несмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Никогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Несамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Напрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Несмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Напрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Несмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Но я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Несмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.
15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Но я ему не верю. Сильно болит шея.
17.09.03 - приходил Несмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Нет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
19.09.03 - Еще не умер. Странно.
20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Не получилось - в словаре не хватает многих слов.
21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗАЕБАЛ. Достал он меня уже и в Испании.
22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:32
#27
ViolentOr



Unregistered














Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:33
#28
ViolentOr



Unregistered














Хроники забивания гвоздя

9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:34
#29
ViolentOr



Unregistered














Вырезки из дневника студента
мат. факультета П.С. Иванова


2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.

5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.

6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.

15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.

21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.

22 марта .
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я еще за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на все способен, если поднатужится.

25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.

1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: " Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.

11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.

20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.

30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.

12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.

15 мая .
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.

30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.

32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)
Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.
Go topGo end
Отправлено: 11.04.2004 - 11:35
#30
ViolentOr



Unregistered














Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю,
как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как
это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на
моей стороне...
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 1:43
Мобильная версия | Lite версия