Оскорбительно - неприемлемо - _смешно_ - вызывает сочувствие - приемлемо - обязательно. Вот упрощённое перемещение окна дискурса.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Овертон в деле...

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит — то и собрали...

- Сколько времени вам нужно на ремонт ?
- Сделаю за час в течение недели...

Супруги со стажем...
Жена предлагает разнообразить половую жизнь...
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу...
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую...
- Алло, это скорая?
- Да...
- Заберите пожалуйста мою Катю - она чокнулась...

- Как Вы проводили летний отпуск?
- Только взглядом...

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

- Мне, пожалуйста, ящик пива...
- Вам с собой?
- Нет, лучше без вас...

- Волнуетесь?
- Да...
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой...
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр... Это психбольница...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье...
- Вот как... А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик...
- Странный выбор... А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках...
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи...

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей...
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова...

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью...
- Ларису Ивановну хочу!

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно...
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников...
Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали...
- Взятки?
- Нет, пример...

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?