Анекдоты, часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II |
PRYANIK
Made In Tula
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 31.268 Регистрация: 22.02.2004 Пользователь №: 7
Респектов: 6414
|
--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк | |
| |
19.01.2018 - 17:12 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке. Девушки: —Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный! —А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный… —Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты. Мужчина спускается с верхней полки: —Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин! | |
| |
23.01.2018 - 18:53 |
Alkawkin
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.131 Регистрация: 18.02.2007 Пользователь №: 337.717
Респектов: 1607
| — А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих это глагол. Сел и стих.
— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел? — Таки, да! Слышно было очень хорошо!
*** На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Тогда за мной будете…
*** — Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? — Бил. — И шо результаты? — 97% за присоединение к России. — И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России? — Потому что их притесняли остальные 3%. — Да шо ви говорите?! — А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.
*** — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»
*** У одесского портного: — Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
*** Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?
*** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели!?
*** Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: — Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..
*** – Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей? – Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!
*** Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Сообщение отредактировал Alkawkin - 23.01.2018 - 18:57 | |
| |
|
|