Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
Дата обновления: 23.11.2017 - 13:09, перейти к новому сообщению
#1
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 547
-----XXX--





Твой софтовый форум
User is offline
Go topGo end

Ответов(20 - 29)
Отправлено: 30.11.2005 - 16:38
#21
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.413
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3864
-----XXXXX





QUOTE
Для начала представляю главных героев:
Юрий Hиколаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.H. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера.
- Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь:
- А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
Hа что получаю совершенно гениальный ответ:
- А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает).
Шеф долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.11.2005 - 16:50
#22
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.413
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3864
-----XXXXX




QUOTE
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.11.2005 - 21:10
#23
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 2.873
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1221
-----XXXXX




А Я - СУВОРОВ!...

Дело было, когда я учился на втором курсе института. Прошли зимние каникулы и начался новый семестр. И вот где-то в районе пусковой недели случается 23-е февраля wink.gif Друг и я совершенно честно - как и положено настоящим мужчинам - отмечаем этот дОлгожданный праздник smile.gif Я-то знал меру, а он... он..., короче он был сдан маме на руки... wink.gif

На утро, 24-го в 8.00 начинается первая лекция в этом семестре по ФИЗИКЕ. И быть на ней надо ПО-ЛЮБОМУ!!! Потому как препод (славный был мужик) "драл" всех, кто не ходил на его лекции.

И вот начинается лекция, а тема: "Достижения человечества с использованием физики". Читается лекция, всё спокойно. Да! забыл сказать, друг-то на пришёл на лекцию после вчерашнего. И тут препод подходит к разделу, в котором рассказывается об избретении электронного микроскопа. Открывается дверь... (прошло 35 минут от начала пары) вваливается Лёха в офигенном белоснежном ОСЕННЕМ ПЛАЩЕ!!! (это зимой-то, в 16 мороза!!!). Его лицо смотрит смотрит себе под ноги. И он, останавливаясь и собираясь с силами, произносит фразу целиком из одного слова:
- ЗДРАСТЕМОЖНОВОЙТИ...
Препод посмотрел на него, всё понял и грит:
- Ну... проходи!
Лёха собрался с силами, в голове наметил маршрут от двери до своего ряда ПО ПРЯМОЙ и пошёл... по синусоиде около этой прямой. Подошёл, сел, положил сумку рядом, обхватил голову руками и уткнулся взглядом в парту...

В это время препод, не обращая внимания на него продолжает лекцию. И после микроскопа переходит к тому, что было им увиденно, а именно - процесс оплодотворения wink.gif Перед процессм рассказа нам, на систему телевизоров через видеокамеру у препода, была подсунута фотка, где этот процесс и был запечатлён. И вот препод с физики переезжает в тему биологии и очень увлечённо начинает нам рассказывать о том как же всё-таки происходит этот занимательный процесс wink.gif

Сижу, смотрю на фотку и в голове возникают интересные ассоциации. И одну из них высказываю громко и вслух на всю аудиторию:
- Ну просто штурм Измаила какой-то!
На что Лёха, подняв голову, с суровой мордой лица говорит:
- Ну да!... а я - СУВОРОВ!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 1.12.2005 - 19:08
#24
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.671
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1916
-----XXXXX




Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 2.12.2005 - 15:13
#25
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.671
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1916
-----XXXXX




Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь!
Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 4.12.2005 - 5:06
#26
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





Спасла перекличка

Был 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился, и пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и не нужное. Выходили мы на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. Только я отошел от вагона, раздался крик: "Э-э, блин...". Я иду дальше – мало - ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта, и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу и т.д....В ответ я выслушал, что для таких как я в армии есть и дача, и дед, и все остальное, что сделает из меня человека. Все это было сдобрено огромной порцией мата, но я в долгу не остался и ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его женой, мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, что что-то не так. Он объявил перекличку, в общем я оказался лишним...

Андрей Журавлев.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.12.2005 - 13:32
#27
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.671
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1916
-----XXXXX




Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.12.2005 - 14:17
#28
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.671
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1916
-----XXXXX




Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
- Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились. Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 6.12.2005 - 15:47
#29
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.413
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3864
-----XXXXX




QUOTE
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ"ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 6.12.2005 - 22:35
#30
farg



Боец невидимого фронта
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 2.977
Регистрация: 11.02.2004
Пользователь №: 194


Респектов: 241
-----XX---




Эксперимент


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 13.12.2017 - 2:36
Мобильная версия | Lite версия