Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
6.02.2017 - 17:03 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| | |
| |
14.02.2017 - 20:46 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.616 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7339
| Гуляет Адам по раю, скучно ему... Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина"... Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога... - Гм... Слушай, Бог, а из ребра точно ничего не получится? | |
| |
19.02.2017 - 18:34 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Копирайт на рулон туалетной бумаги
А вы знали, что рулон туалетной бумаги — полноценное изобретение, которое было защищено законами об авторском праве? Инновация была даже запатентована. Номер патента 465588. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Когда твои предки сидели на дереве и подтирали зад лопухами, аристократы в лучших домах Европы уже ласкали свои анусы мягчайшей отбеленной бумагой. Но была одна проблема — подтирашки выпускались в виде отдельных листочков, те приклеивались друг к другу или рассыпались. И тогда лучшие инженеры планеты засели за устранение этого серьезного недостатка и в 1891 году проблема была решена — ученые изобрели рулон с перфорацией. И в этой истории есть удивительный момент. Поскольку изобретение запатентовано, то на период действия патента никто не имел права самостоятельно сворачивать бумагу в целях дальнейшего подтирания. Если бы срок действия патента не истек, то в наше время мы бы наблюдали любопытный юридический казус: потянул за рулон — и ты уже пират! »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник:_liberatum.ru | |
| |
19.02.2017 - 21:06 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 19.02.2017 - 20:42) потянул за рулон — и ты уже пират! Эт, точно. Страшно даже подумать, что случилось бы, если право на изобретение роликов принадлежало бы одной яблочноукушенной компании... » А по поводу перфорации и туалетной бумаги - вспомнился один бородатый анекдот « Возвращается с работы инженер, трудящийся в авиастроительной корпорации. Грустный идёт такой, совершенно жизнью прибитый. Сверху по лестнице, навстречу инженеру, спускается его сосед, слесарь Вася. - Ты чего, говорит, такой смурной? - Да, на работе проблемы. - Какие проблемы? - Да вот, самолёт проектирую новейший, всё нормально работает, но вот крылья у него отрываются прямо в полёте. Что ни делаем, как ни усиливаем - отрываются и всё тут! - Фигня. Это же просто решается. Берите дрель и сверлите отверстия поперёк крыла, там, где отрываются. - Да ты что?! Это же ещё более ослабит крыло. - А ты попробуй. Проходит неделя. Звонок в дверь слесаря Васи. Открывает. На пороге сосед, в руках пакет с закусью и бутылка коньяка Remi Martin: - Заходи, сосед. Что праздновать будем? - Всё, крылья больше не отрываются! Всё сделал, как ты советовал! Как ты додумался до такого решения проблемы, над которой бился весь наш проектный отдел? - Да фигня! Всё элементарно! Ты оторви листик туалетной бумаги. Она никогда по перфорации не отрывается. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
21.02.2017 - 22:04 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.616 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7339
| История из конца 90х... Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости... » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Поставили, значит, заранее банкомат при центральном входе, и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять... Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы... Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать... Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось, решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили... Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но чрезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетерпения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена... Далее со слов банкира... Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте... Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажом выше... Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу... Со слов бабы Леры... Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела... Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и xpен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня... »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
27.02.2017 - 17:17 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.545 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5928
| История из инета: Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... - Совсем ты долбанулся со своей рыбалкой! | |
| |
8.03.2017 - 10:19 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.616 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7339
| ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие. Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать. Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг. Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой. Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю. Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать. | |
| |
6.04.2017 - 17:48 |
gehka3
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 3.404 Регистрация: 13.01.2007 Из: Днепропетровск Пользователь №: 309.176
Респектов: 6287
| Сегодня водил дочек знакомиться с таким искусством, как балет. Смотрели "Щелкунчик". Все было великолепно, включая бутерброды с икрой в антракте. Пожалуй единственный недостаток вечера - это то, что я лично к балету равнодушен. Ну не понимаю я прелести классического танца. А особенно балеруны удивляют. Удивляет, как мужчина может сам захотеть побегать перед публикой оттянув носочки, виляя мускулистой попкой, выпятив обтянутое белыми колготками "достоинство". Нет, я конечно понимаю, что это высокое искусство и все такое, наверно просто я "не дорос", верю, что фраза "как свинья в апельсинах" в данном случае имеет ко мне некоторое отношение, и видимо весьма прямое, но...
И тем не менее: симфоническую музыку я очень люблю, знал, что дочкам балет должен понравится, вот и повел. Ну музыка, конечно великолепна - Петр Ильич все-таки гений, оркестр тоже был на высоте в своей яме, костюмы, декорации, все выше всяких похвал, у барышень моих аж дыханье сперло. Сказка, одно слово. Вернувшись домой, наперебой, взахлеб, вытаращив глазоньки, изливали маме впечатления от увиденного, как все здорово, какие костюмы, как Щелкунчик выглядел... и вдруг Женя озадаченно сбавив полтона: - Мам, только принц зачем-то покрасил ноги белой краской и почему-то танцевал без трусов... Моя доча! Яблочко от яблоньки... | |
| |
7.04.2017 - 9:28 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.545 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5928
| СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился. | |
| |
|
|