day & night

Из милицейских протоколов, а также писем, заявлений и пр.документов
Дата обновления: , перейти к новому сообщению
#1
ViolentOr



Unregistered














Твой софтовый форум
Go topGo end

Ответов(110 - 119)
5.02.2007 - 11:56
ze_total



Специалист
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 475
Регистрация: 15.11.2005
Из: Chelyabinsk
Пользователь №: 67.882


Респектов: 111
-----X----




из отчета учаскогово по расказу знакомого

выявлено самоубийство домашнего скота
Курицы активно дружили с гусями. Когда гуси пошли плавать на реку куры пошли тоже, но ведь они не умеют. А так как они были друзьями они пошли все равно. И конечно утанули. А в реке жили раки они этих куриц быстро съели и что бы не быть превличенными выкинули перья на берег.
Из этого не вижу состава преступления. Дело закрыто.
User is offline
Go topGo end
7.05.2007 - 3:48
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




Работа


Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня "Сыроварофф" приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим "Ага!"

Кафе "Бар-мицва" требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.
User is offline
Go topGo end
11.05.2007 - 14:46
Ahmad



Специалист
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 419
Регистрация: 31.08.2006
Пользователь №: 219.289


Респектов: 86
-----X----




Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".
User is offline
Go topGo end
11.05.2007 - 18:54
maserg



Бывалый
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 11.08.2005
Из: Россия, Московская область, г,Реутов
Пользователь №: 34.799


Респектов: 6
-----X----


Предупреждений: 1


Вот ссылка на оригинал, и посмотрите на дату публикации:http://www.securitylab.ru/news/293577.php
User is offline
Go topGo end
20.05.2007 - 19:51
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.886
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 3442
-----XXXXX




Из объяснительныхЯ был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
User is offline
Go topGo end
6.09.2007 - 8:41
Солнышко



Солнышко в ваших Windows
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 3.352
Регистрация: 16.03.2007
Пользователь №: 357.317


Респектов: 1219
-----XXXXX




КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА


Твой софтовый форумСотрудники УСБ ГУВД совместно с коллегами из РУБОП и ОБНОН, при активном содействии работников ФСБ и ФСН, провели в минувшие выходные выходные.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка двух никем не работающих драчунов-одноклассников.

Вчера двое неизвестных мужчин зашли в подъезд дома № 5 и вышли оттуда уже хорошо друг другу известными.

Следствие по делу о хищении дел из канцелярии скипидарского райотдела милиции приостановлено в связи с хищением материалов дела со всеми делами.

Наглый напёрсточник обыграл лейтенанта милиции! Доверчивый лейтенант так и не смог отгадать, под какой из трёх фуражек лежит его табельный пистолет.

Неоднократно судимый вор-заднекарманник П. решил встать на путь исправления пола.

Трёхдневный банкет по случаю присвоения майору К. внеочередного звания «полковник» сменился неожиданной дракой с тремя нарядами милиции и закончился присвоением полковнику внеочередного звания «капитан».

Вчера оперативники накрыли в одном из элитных домов воровскую пентхазу.

Три полотна знаменитой уборщицы Сидоровой были похищены из подсобного помещения Третьяковской галереи. Уборщица уже загрунтовала холсты, но не заправила их в швабры. Теперь галерея на неделю останется без великолепных разводов на полу работы Сидоровой.

Сотрудники убойного отдела скипидарского мясокомбината оказались замешаны в мясном фарше.

Же в который раз на скамье подсудимых оказалась жевательная резинка.

Наряду милиции не удалось задержать мошенника, зато удалось его два раза пнуть.

Внимание! Если вы подозреваете, что в изъятом у мошенников имуществе есть и ваша доля — звоните по телефону 02.

Внимание-2! В связи с изменившимся семейным положением нигде не работающая Ж. будет теперь обозначена в криминальных сводках как нигде не работающая Б.
User is offline
Go topGo end
24.10.2007 - 10:34
Korich



Game Developer
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.324
Регистрация: 11.04.2006
Из: ниоткуда
Пользователь №: 13


Респектов: 671
-----XXXX-




Из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего
User is offline
Go topGo end
3.11.2007 - 18:13
Korich



Game Developer
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.324
Регистрация: 11.04.2006
Из: ниоткуда
Пользователь №: 13


Респектов: 671
-----XXXX-




Из протоколов:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз
выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась
и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть
с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp
стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним
ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал
с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее
я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен.
User is offline
Go topGo end
icon1 16.05.2008 - 21:16
KLUCHICK



Вечная память...
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 5.668
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3848
-----XXXXX




Эволюция признаков писем счастья


Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.

Потом пришла Романтика Больших Денег

Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – [email protected]

Затем пришли Виртуальные Деньги

Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....

И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья

Многоуважаемый Владимир Владимирович!
Российская академия художеств еще раз обращается к Вам с просьбой, чтобы Вы остались на своем посту на следующий срок, выражая мнение всего художественного сообщества России, более 65 000 художников, живописцев, скульпторов, графиков, мастеров декоративно-прикладного, театрально-декорационного, народного искусства...
Заставьте все ведомства и академии переписать это письмо, отослать его Вам и в газету и будет вам Щастье!!!
User is offline
Go topGo end
16.05.2008 - 21:48
MIXAS7



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 710
Регистрация: 1.07.2006
Пользователь №: 188.100


Респектов: 632
-----XXXX-




Первое письмо - это просто песня laugh.gif
+1
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 28.03.2024 - 18:13
Мобильная версия | Lite версия