Из милицейских протоколов, а также писем, заявлений и пр.документов
|
ViolentOr
Unregistered
| |
|
| |
29.09.2008 - 21:21 |
MaSSarakSh
Опытный юзверь
Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 21.09.2008 Пользователь №: 1.090.087
Респектов: 2
Предупреждений:
| Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!" | |
| |
3.10.2008 - 20:32 |
MaSSarakSh
Опытный юзверь
Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 21.09.2008 Пользователь №: 1.090.087
Респектов: 2
Предупреждений:
| Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о боге... И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об отношении к религии, никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой весьма изобретательно... Собственно, история. Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках, галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать Главный Вопрос. В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же - без головного убора, но в трениках. И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако, начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин (который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! " В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. | |
| |
4.10.2008 - 20:31 |
MaSSarakSh
Опытный юзверь
Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 21.09.2008 Пользователь №: 1.090.087
Респектов: 2
Предупреждений:
| Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица
у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили... | |
| |
6.01.2009 - 15:43 |
ВсегдаПервый
Бывалый
Группа: Пользователи Сообщений: 20 Регистрация: 31.12.2008 Пользователь №: 1.230.150
Респектов: 0
Предупреждений:
| Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! | |
| |
14.04.2009 - 12:39 |
tsamy
Новичок
Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 2.04.2009 Пользователь №: 1.341.407
Респектов: 0
Предупреждений:
| Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. | |
| |
26.04.2012 - 23:40 |
Iggi
житель Земли
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.915 Регистрация: 5.02.2006 Из: Серебряный Бор Пользователь №: 117.099
Респектов: 1423
| Из переговоров ППС - 2250,2250- Миргороду! - 2250,2250- Миргороду!!! - 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!! - На приеме 2250, чего орешь... - 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули... - принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая... - Миргород- 2250! - На приеме! - Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит? - Говорил что во дворе у подъезда... - Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира? - Щас я ему наберу... - 2250- Миргороду! - Ну? - Терпила говорит, что во дворе стоит... - В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины - ну поищи, найдетесь... - Миргород- 2250! - Чё? - Короче, нету нигде этого заявителя! - Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать? - Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли... - А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели? - Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны! - Одобряю! - 2250- Миргороду!!! - Да не ори ты так! На связи! - Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая! - Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно??? - Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда! - Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали... - Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее! - Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим! - Окей! - Миргород- 2250!!! - А? - Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!! - Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте. - А как он выглядит? - В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды... - Да не вижу я его нихера!!! - Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал! - Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет! - Говорит щас подойдет! - 2250- Миргороду! - На приеме! - Нашли заявителя? - Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко... - Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!! - Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!! - А вы точно у дома 20? - Пошел на х- й!!!! - Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью... - НЕТУ ТУТ ЕГО!!! - Говорит- подошел - Нету!!! - Так ты поближе подойди! - да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!! - Он говорит тоже перед продавцом стоит... - Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!! - Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!! - *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!! - 2250- миргороду! - Ну??? - Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете. - О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал? - Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж - Принял. - Миргород- 2250! - Вас можно поздравить? - Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан... - Да что за на х- й!!! - Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается? - 2250- Миргороду!!! - На связи!!! - Короче отбой вам по этому упырю... - А чё? - Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет... Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"... | |
| |
1.06.2012 - 20:51 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е. П О Я С Н Е Н И Я по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « 8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт. 8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником. 8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки. 8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется. 8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я. 8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке). 8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?" 8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?" 8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком. 8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной. 9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый. 10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?" 10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?" 11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала. 13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза. 13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона. 14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу. 14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом. 15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа. 16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса. 16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник. 18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой. 18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!" 19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза. 20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил. 20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку. 21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?" 22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера. 22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию. 22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене. 23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?". »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Так я готов ответить! Дата, подпись. © Copyright Денисов Вадим, samlib_ru | |
| |
23.12.2016 - 16:50 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Под угрозой пистолета у игромана украли виртуальные ножи в Counter-Strike
Красноярцы украли у геймера ножи из Counter-Strike за 27 тыс. руб. Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МВД по краю. По данным ведомства, в октябре в Красноярске проходил турнир по компьютерным играм. В ходе него два парня усадили в свой автомобиль 25-летнего участника из Новосибирска и, приставив к нему пистолет, потребовали передать им в игре Counter-Strike ножи, которые парень купил за 27 тыс. руб. реальных денег. Молодой человек подчинился, а после обратился за помощью в полицию. В ходе спецоперации подозреваемые в преступлении были задержаны. Ими оказались два красноярца 22 и 25 лет. В отношении них возбуждено уголовное дело по статье «Разбой», им грозит до 10 лет лишения свободы. Источник:_ngs24.ru | |
| |
11.12.2017 - 22:26 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| Выписки из милицейских протоколов Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк. Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Направляем вам прах, который повесился. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов. При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет. Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади. Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) | |
| |
14.01.2018 - 20:35 |
liadonika
Новичок
Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 12.01.2018 Пользователь №: 2.108.353
Респектов: 0
Предупреждений:
| На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов. | |
| |
|
|