Из милицейских протоколов, а также писем, заявлений и пр.документов
Дата обновления: 23.12.2016 - 17:13, перейти к новому сообщению
#1
ViolentOr



Unregistered














Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологичес кая
Булка булочная
Булочка одомашненн ая улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Кукла Мальвина, мальчик
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета
Go topGo end

Ответов(20 - 29)
Отправлено: 26.02.2005 - 11:53
#21
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




Проект "GENESIS"

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 25.03.2005 - 22:18
#22
Green Bug



Unregistered














Походил, почитал, пописАл... Кемерово, КемГУКИ, а.206а

Жили-были обезьяны. Они сошли с ума и стали человеком.

В Бразилии каждый второй если не Педро, то Гомес.

Ответим на смерть Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!

Девчонки с первого курса - деньги на ветер.

Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Не знаю точно, где и как.
Я не гадалка, я маньяк!

Все люди - мясы.

Объявление:
8 марта Костя голый бегал по общаге.
Прочитал? Расскажи другому!

Зачем ты здесь?
Ты уверен, что это то, что действительно тебе нужно?
Тебе не жалко своего времени?
Ты серьёзно собираешься прожить всю жизнь, работая на будущее?
Go topGo end
icon1 Отправлено: 28.03.2005 - 16:15
#23
Troll



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 631
Регистрация: 7.02.2005
Из: Санкт-Петербург рядом с м.Ломоносовская
Пользователь №: 6.008


Респектов: 44
-----X----




Постановление smile.gif))
Внимание всем сотрудникам банка ООО КБ “Промэк-Банк”:

Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами безо всяких ограничений.
Но, в связи с жесткими требованиями арендодателей, начиная с 1 мая 2004 года, в организации вводятся новые правила пользования туалетами:
устанавливается «Новая Туалетная Политика» (НТП). В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20) туалетных жетонов в месяц. Неиспользованные жетоны считаются переходящими на следующий календарный месяц и накапливаются.
В конце календарного года неиспользованные жетоны возмещаются сотрудникам в виде дополнительных дней отпуска из расчета один (1) день за каждые 20 жетонов.
В течение следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы системами распоз-
нования голоса. В срок до 6-го апреля 2004 года каждый сотрудник обязан записать два образца своего голоса (один в нормальном, другой – в стрессовом состоянии ) у Начальника ИТ СРЦ Копыла Юрия Валерьевича.В течение мая сего года системы распознания голоса будут действовать частично, то есть будут вести учет использования жетонов, но не будут ограничивать доступ к туалетам. В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го июля 2004 года. Если остаток жетонов сотрудника до 1-го июня упадет до нуля, то дверь в туалет ему/ей не будет открываться в дальнейшем в течение всего мая месяца. Доступ в туалет такому сотруднику будет активирован только с началом следующего месяца, то есть с 1-го июня 2004 года.
Кроме того, туалеты будут оборудованы держателями рулонов туалетной бумаги с таймером.
Если сотрудник занимает туалет в течение периода времени превышающего установленную норму в три (3) минуты, то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения. Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не освободил туалет, то держатель с рулоном туалетной автоматически вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в унитазе автоматически спускается, а двери туалета также автоматически распахиваются настежь. Если сотрудник не освобождает туалет и не покидает его в течение и последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает его/её снимок и эта фотография вывешивается на «Доске Объявлений». Если в течении календарного года фотография сотрудника появилась три (3) раза на доске объявле- ний , то это считается поводом для административного расследования и организационных выводов.Жетоны будут выдаваться ведущим специалистом отдела закупок Сириком Владимиром Владиславовичем последние два (2) дня месяца.


Администрация
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.03.2005 - 16:20
#24
Asmodey



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 604
Регистрация: 6.02.2005
Пользователь №: 5.922


Респектов: 47
-----X----




QUOTE
Сообщений: 2.000
юбилей smile.gif
письма для "Фабрикантов" действительно интересно было бы,ждёмс... мне вообще мало верится что у них много ярых фанатов
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 27.04.2005 - 21:30
#25
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Любименький ты наш сынуля
Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик
труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя
волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не
делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам"
какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни""
- там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной
бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и
вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш
цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька".

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам
комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и
здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх
какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг
большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара
сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам
штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких
анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего
сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему
сынуле он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней
воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл
взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её
в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в
неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой
культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап"
анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей
"Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более
спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком!
Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. P.S. Мамуленька и
папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком
он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 3.05.2005 - 21:50
#26
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Открытое письмо сумчатого опоссума Пети...
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в
пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 8.05.2005 - 16:53
#27
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




Оговорки спортивных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.

Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого
тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.


Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч

в Киеве -футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Какая жаль...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
User is offline
Go topGo end
icon1 Отправлено: 26.05.2005 - 23:50
#28
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




Нарочно не
придумаешь


"Уволить О.С Ланцову по причине полной женской отработанности".
(Из распоряжения)

* * *

"Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
(Из заявления в прокуратуру)

* * *

"Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать Грузчик Скоморохов.

2.05.00 г."
(Из объяснительной)

* * *

"В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила
сумкой а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови Я конечно извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?"
(Из объяснительной)

* * *

"Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей".
(Из объяснительной)

* * *

"Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей".
(Из объяснительной)

* * *

"Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма".
(Из протокола)

* * *

"После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию"
(Из протокола)

* * *

"Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения"
(Из автобиографии)

* * *

"На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой"
(Из протокола)

* * *

"В последнее время супруга стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству".
(Из подслушанного)

* * *

"Гупидонов Г Л оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра".
(Из заявления)

* * *

"Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности ... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести".
(Из объяснительной)

* * *

"За добросовестный труд дворнику Анохину купить новый инструмент и отблагодарить его доской почета".
(Из приказа)

* * *

"Наша птицеферма уже пятый год борется за то, чтобы жители Подмосковья были всегда с приличными яйцами".
(Из выступления)

* * *

"Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа".
(Объявление)

* * *

"Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности".
(Из объяснительной)
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 1.07.2005 - 18:24
#29
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Из писем в газеты и журналы

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: \"А может быть, это любовь?\", а он вдруг спрашивал: \"Чего ты, как дура, вылупилась?..\"

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: \"Я люблю тебя, дура бестолковая... \"

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 21.07.2005 - 16:20
#30
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----





Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:


На умывальники не подается вода.

Ушел тосол (и не вернулся)

Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

Иногда храпит двигатель.

Установить местонахождение топливного фильтра.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

Реанимация замков дверей.

Неприятный запах в салоне.

Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

Иногда загорается аварийный знак Поддон"

Уровень масла в ручнике.

Зима идет проверить все.

Подкачать тормоза.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Оптовый осмотр автомобиля.

Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

У меня между ног что то звенит.

Горит лампа неисправности масла.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампа перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

Гранатовый подшипник.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Дергается на дороге (а так нет)

Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

Задняя дверь не закрывается и не открывается.

Запах бензина из карбюратора.

Заикается магнитола.

Не работает обдув зеркал.

Горит лампочка Переобуть шины"

Тех-уход 1

Замена сигнальной дудки

Отрегулировать утреннее зажигание.

Подтянуть тросик тахометра

Не работает скоростемер.

Заднее сидение отклеилось.

Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

Сцепление ( выездной подшипник )

Дымит глушитель.

Обмен масла.

В салоне не горит бычий глаз.

Прыгает стрелка карбюратора.

Холостой ход - устранить.

Смените водило.

Заморозительная вода течет.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в положении прикосновения.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

Брызговик стеклоочистителя.

Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

Замерзает стрелка спидометра.

Ориентация рулевого колеса.

Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

На панели горит неопознанный сигнализатор.

Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

Задняя писалка писает в салон.

Установка четырех биризгателей (брызговиков).

Замена комплекта резинов


User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 22.10.2017 - 22:05
Мобильная версия | Lite версия