Анекдоты

Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец...
Он совершает утреннюю пробежку...
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец...
Он совершает кражу...
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский...
Он совершает хакерскую атаку...

Что в сущности, сделал Карл Маркс?
На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики...
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела...
Применительно к сфере финансов вывод очевиден:
- богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют...

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим...
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене...
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то,
что имею такую хорошую работу...

Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций...
– Хорошо, я передам вам список через Лаврова...

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка...
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам... Можете заехать и забрать ее...
- Барсетка, конечно, без денег...
- Мистер, вы плохо думаете об Америке... В барсетке целых десять баксов...

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

- Ура!!! От меня жена ушла...
- А ты точно везде посмотрел?

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро...
Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его...
- А что мы б%%%и?
- Ну таки уж и спросить нельзя?

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой...
В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн...

Анекдоты из реальной жизни...

- Что с той проблемой?
- Я ее решил...
- Так в чем была проблема?
- Не знаю...
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема...

Предвыборные дебаты на ТВ...
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги...
В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие...
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было никаких митингов...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить... Это стоит 50 долларов...
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами...
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете его бизнесу?
- На самом деле, это его идея... Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету...
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают...
Мужик согласился, 15 минут ждет, 20 - не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет... Это пятый щенок, последний...

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье...

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...

Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем иная страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед гораздо больше одерживают...