Henry723
16.07.2019 - 0:02
Поздний вечер...
Пустая маршрутка...
Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите...
- Заползай, пьяная скотина...
Henry723
16.07.2019 - 18:46
- Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог...
- Но ведь вы только накатили коньяка и помолились?
- Все, что мог сделал, все что мог...
Henry723
19.07.2019 - 9:34
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала... Их нужно направлять в рай... Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку...
Henry723
21.07.2019 - 8:42
Босс проводит собеседование с кандидаткой на должность секретаря...
- Сколько знаков в минуту вы печатаете вслепую?
- Примерно 2000...
- О, это же мировой рекорд...
- Да, но такая хрень получается...
kotmur
22.07.2019 - 21:06
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!
Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Henry723
24.07.2019 - 18:51
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников...
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку...
- Будешь Ленина красить...
Henry723
25.07.2019 - 12:54
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу...
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"...
- И что?
- Что, убедил!
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого...
kotmur
25.07.2019 - 19:51
Выхожу я как-то из клуба... И тут мне какая-то сука на руку наступила!
Пастух дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
И на 6-й день начал припоминать, что 12 лет назад он,
будучи успешным столичным кардиологом, Соломоном Марковичем
Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и
вынос мусора...
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа..
- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать -это результаты анализов.
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Жора, как у тебя дела на личном фронте?
А я таки дезертир...
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у
мужа на лице немного помады — это конец света!
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому
цены будут повышаться без основания.
Жена мужу:
— Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
—Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия
по-прежнему на втором месте после Израиля..
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 000, а, например, на лестницу в подъезде.
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214
Для просмотра
полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке:
Анекдоты
SoftoRooM © 2004-2024