Смешные истории

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая...
- Насколько глухая? - спрашивает врач...
- Да я не знаю...
- А вы проверьте... Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь...
Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите...
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит...
Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит...
Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты...

B бoльницe утрeнний oбxoд врaчa.
B пeрвoй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— гeмoррoй.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— нeт.
Bo втoрoй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— гeмoррoй.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— нeт.
B трeтьeй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— aнгинa.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— дa, пуcть мнe пeрвoму мaжут...

Адмиральская память.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой...

Зашел в каюту командира:
- Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов.
Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
- В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода... там хлам...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает.
После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
- Обращайся, командир.
- Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал...
Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Просыпаются командир подлодки после вчерашнего, вызывает старпома...
- Доложите наши координаты!
- Не могу знать товарищ командир, потому что мы с Вами вместе, всю ночь, «слабые места вероятного противника разбирали»! – доложил старпом, было видно, что ему тоже очень плохо...
Вызвали штурмана...
Но, его помятый вид говорил о том, что координат он не скажет ни чужим, ни своим...
- Эй, на мостике поднять перископ! Что видно? – отдал команду командир...
- Рыбацкая шхуна на горизонте!
- Значит так, сейчас их торпедируем, они будут передавать S.O.S., записывайте координаты, но что бы это было в самый последний раз...

Oдин aнгличaнин рeшил oтдoxнуть в зaгoрoднoй гocтиницe, нo пocкoльку вceгдa брaл c coбoй любимoгo пca, нaпиcaл aдминиcтрaции oтeля пиcьмo c вoпрocoм, рaзрeшeнo ли в нoмeрe дeржaть coбaку.
Oтвeт из гocтиницы был тaким:

"Дoрoгoй cэр!

B нaшeй прaктикe eщe нe былo ни oднoгo cлучaя, чтoбы coбaкa прoжглa cигaрeтoй пocтeльнoe бeльe, увeзлa c coбoй из нoмeрa пoлoтeнцa, зaлилa винoм oбoи или уexaлa нe рacплaтившиcь.
Пoэтoму мы c удoвoльcтвиeм примeм вaшeгo пca! Ecли oн зa вac пoручитcя, тo гoтoвы вмecтe c ним рaзмecтить и вac. "

Жизнь в трех эпизодах...

Эйнштейн был восхищен фильмом Чарли Чаплина "Золотая лихорадка" и решил написать письмо Чаплину:
"Я восхищен вами. Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире. Вы непременно станете великим человеком! Эйнштейн."

На это письмо Чаплин ответил другим письмом:
"Я восхищен вами ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но всё-таки Вы стали великим человеком. Чаплин."