Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

,

приколы, истории, сисадминский юмор...

Дата публикации: 09.03.2024 - 10:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115
farg
Про модераторов


Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.

Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
drapoved

user posted image


Скачать Постер:

GIF: 1447x2014 - 181 Kбайт

TIFF: Формат A4 - 1,43 Мбайт

PDF: Формат A4 - 1,76 Мбайт

AI: Вектор - 1,78 Мбайт





majorwest
О любимых нами сисадминах


- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по нформатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

user posted image user posted image user posted image user posted image

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых администраторов
majorwest
Типа исходник на Delphi...
Программеры оценят biggrin.gif


CODE

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff <[email protected]> }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }

{ ... }

Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin
if Platform.People.Clock.Minutes-Timer <= MaxWait then begin
Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
if MaxWait > 1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
MaxWait:=32;
end;
end else
Platform.People.Walk(Platform)
end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
Train.Show;
Train.Stop;
Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая!;-(');
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Platform);

{ People are going to enter the train... }

Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

while not Train.Moves do begin
Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');
Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери!;-E');
Platform.People.Push(@Self.Train,1);
Train.People.DeepВыдох;
end;

Train.StartMove;

try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;

Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
'WHERE People.Age >= 60 AND People.Sex=UNDEFINED AND
People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

{ Every time you eat ... }

Babka.Bag.Fish.StartSmell;

while Train.Moves do begin
Babka.TurnAround;
Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');
Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
Babka.Idle(Time.Seconds.10);
end;

People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

{ Action 1 }

People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
People2.Message('ет');

{ Action 2 }

People2.Kick(People1);
People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

{ Action 3 }

People3.Kick(People2);
People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);

{ ... }
kontra
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно полетели виндоуз-листочки
- Ну вот, опять не записался один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось?
- Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и листочков совпадали?????????????
Thanatos
Я тоже за!!!!
Equilibria
Я переведу письмо на английский, и пошлю создателяи Ad Muncher. А то было мне от них сообщение о нелегальном использовании программы, и что за это могут посадить на пять лет (чушь, только есль заниматься продажей кряков, даже при бесплатном распотранении посадить по нынешним законам не могут, хотя, всё зависит от масштаба), и о том, что с человека использующего нелегальную продукцию могут снять штраф до 250.000$. Да, давайте, у меня где-то последние 20 копеек валялись... smile.gif Да они на суд потратят больше! Да и кому я на хрен (это не мат, исконно русское слово. Хотя, мат тоже, исконно русский... smile.gif) нужна, чтоб мучится с исками?

И тем не менее, наглое такое сообщение, да ещё с угрозами! С-кины дети. Нет, ну пишите вы что нехорошо использовать софт нелегально, но это ж запугивание! Слов не хватает! mad.gif
Pascaller
Биллу Гейтсу бы такое отправить biggrin.gif
DILI

Как выйти из Интернета. Инструкция.

http://tusoffka.net/d...2706.jpg" align="left" WIDTH="450" HEIGHT="275" hspace="10" BORDER="1">Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

ØШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

ØШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

ØШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

ØШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

ØШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

ØШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

ØШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

ØБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Hell
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен...

***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был столь велик
Может быть, полезен был
Но тепеpь исчез

***
The website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Искомый вебсайт
Не был найден, но дpугих ──
Неисчислимо

***
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос здесь цаpит.
Кайся, пеpезагpузись ──
веpнёшь Поpядок.

***
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Тщетны усилья.
Всё закpой, над чем коpпел.
Многого желал!

***
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

Снегопад ── и тишь.
Килобаксовый экpан
Гибнет пpекpасно.

***
With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.

Поиск нёс ущеpб,
бытие небытия:
,,Мой Текст`` ── не найден.

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.

Hам видный Дао ──
Вpяд ли Истинный, пока
Тонеp твой несвеж.

***
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндовс NT пал
в Голубой экpан смеpти
бесплодны вопли

***
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчеpа pаботал.
Сейчас не pаботает.
Таков вот Виндовс.

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Теpпелив пpебудь.
Hедостойный гнев отpинь.
Hет связи с сетью.

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Пpевpащает сбой
твой доpогой компьютеp
в обычный камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Тpи вещи веpных:
Смеpть, налоги, битый файл.
Угадай одну.

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Ступаешь в pучей,
Hо вода уж утекла.
Стpаницы тут нет.

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Мало памяти.
Хотим схватить небеса,
Hо не судьба нам.

***
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Стёpт тот документ,
Что искал ты ── должен он
Пеpенабpан быть.

***
Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

Гудка пpевыше
И гpубых сообщений ──
Весть ,,файл не найден``.

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Сбой сеpьёзен: все
Яpлыки исчезли ── чист
Экpан и pазум.

***
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Съел я твой вебсайт.
Пpости; столь кисло-сладок
Был он на мой вкус
!
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)
SoftoRooM © 2004-2024