Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

,

приколы, истории, сисадминский юмор...

Дата публикации: 09.03.2024 - 10:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115
Nebel
Откуда это все? Полные заклинания давай! Своим на стену повешу smile.gif
betepon
Книга называется

Цитата | Quote
Дороти Моррисон
Магия в современной жизни

Магия в современной жизни / Дороти Моррисон. - М.: ФАИР-ПРЕСС, 2000. - 336 с.

ISBN 5-8183-0173-7

Древние таинства нетрудно приспособить к нашей сумасшедшей жизни. И как тогда засверкает эта жизнь, какие возможности откроются перед вами!
Простые наставления, практические советы, свыше 300 заклинаний и рецептов помогут вам освоиться с таинствами и решить любые проблемы.

Для широкого круга читателей

Формат 84х108 1/32.


А вот для скачивания ее не нашел.
-=Sherhan=-
Сам полную версию ищу. Если найду-обязательно выложу!
kontra
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему


1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы

4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода

5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте

6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе

7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...

9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?

11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...
HugoBo-SS
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
ze_total
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную байду. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе очень сильно надоедает, также надоедает дибилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает дибилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что капец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, чё там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, казёл захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к едреням феням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам капец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно капец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну чё, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, блин, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный капец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блин, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
tsamy
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Злой Бамбр
Взято с Башорга:

***
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы

***
xxx: вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx: я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

***
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

***
Revan: Когда пролетающая напротив рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...

***
xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

***
«Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».

***
xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

***
админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" smile.gif

***
xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

***
Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?
Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть

***
xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

***
xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++
xxx: Записывается, как i+-
xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."

***
xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

***
Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

***
irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
dma: пси?
irq: pci
dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!

***
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...


bash.org.ru
egot1st
ОС как столовые.

ДОС. Столовая самообслуживания. Блюда просты и незатейливы. Есть комплексные обеды в стиле "Смешать несколько стандартных в одно". Но если у повара грязные руки — животом маются все посетители поголовно.

Вин-3.1.
Столовая-люкс. Есть полноценные комплексные обеды, на раздаче стоят несколько поваров — это позволяет получить "котлету в компоте" и другие странные блюда. На столах — клеенчатые скатерти и жестяные вазочки с пластиковыми цветами. Кухня не изменилась.
Существует расширение, позволяющее посетителям обмениваться блюдами и проблемами друг с другом.

Вин-95.
Полный редизайн. Кухня закупила новое оборудование, у каждого повара — свой сектор работы, в обеденном зале — новая мебель и обои. Блюда тоже сплошь новые и красивые — глаз не оторвать. Впрочем, персонал старый, к новым порядкам не привык, и проблемы тут случаются куда чаще, чем раньше.

Вин-98. Персонал прошел переподготовку, а из приправ оставили только соль и перец. Блюда сплошь замороженные — напортачить тяжело, разве что брак пойдет изначально. Впрочем, если попросить, могут приготовить и что-нибудь по рецептам ДОС или Вин-95 — но тут вероятность брака резко возрастает.

Вин-МЕ. Дизайн доведен до совершенства — все блестит и переливается. Впрочем, достигается это тонким слоем смазки на всем, включая продукты. Для "быстроты обслуживания" к столикам приделаны колесики, и если что-то падает, то катастрофа быстро приобретает глобальный характер.

Вин-НТ. Столовая построена с ноля профессионалами, которые раньше строили фабрики-кухни, способные за раз накормить целый город. Поэтому столовая требует прорву электричества, мощное дорогостоящее оборудование "для настоящих профессионалов" и высококачественные продукты. На входе в столовую поставили охранника: если нет пропуска, внутрь вас просто не пустят. Впрочем, еда тут хоть и однообразная, но вполне вкусная и питательная. А если повар напортачил, к примеру, с соком — никаких "таблеток общего действия". Испорченный сок удалят из вас хирургическим путем, а повара расстреляют на заднем дворе.

Вин-2000. Столовая с дизайном от Вин-98. Охранник, впрочем, остался на своем месте. Количество блюд увеличено, а в обеденном зале поставили шикарный телевизор, который частенько вышибает пробки. Доесть свою порцию в темноте обычно не получается.

Вин-ХР. Новый редизайн. Мощность телевизора увеличена: теперь он подпевает целой театральной труппе, озвучивающей любые ваши действия. На входе, помимо охранника, вас встречает консультант, у которого есть премерзкая привычка тягаться за вами по залу и надоедать советами. На кассе появился детектор подлинности банкнот.

Вин-Виста/Вин-7. Очередной редизайн: сейчас, для оригинальности, его выполнило местное похоронное бюро. Охранник, помимо входа, сейчас стоит и на раздаче, и у кассы, и в туалете, и даже у каждого столика. Повсюду телекамеры — они тщательно следят за каждым вашим движением, комментируя их остальным посетителям. Консультант теперь не надоедает советами, у него в лексиконе лишь одна фраза: "Вам это не нужно, я уверен. Оплатите счет за консультацию". Стоимость блюд увеличена вдвое, но они отчего-то стали намного жестче — не всякие зубы справятся. Из-за этого обед частенько затягивается заполночь.

MacOS. На входе вас раздевают и надевают на вас белый блестящий баллахон и белые тапочки. Еда достаточно вкусная, но однообразная и не поддается индентификации. При попытке узнать у людей на раздачи что это такое, улыбаясь, говорят, что это не ваше дело

Linux. Новички, любители и профессионалы соревнуются в искустве приготовления еды в большом павильоне, советуются между собой, как лучше приготовить и что. показывают это окружающим, получая в ответ, что они сделали не так в разных формах резкости. В конце дня съедают всё сами!

Источник _http://tim-linuxwindo...g-post_25.html
HugoBo-SS
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)
SoftoRooM © 2004-2024