Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Авто-юмор

,

о водителях, пешеходах, автоинспекторах

Дата публикации: 12.12.2019 - 15:23
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152
Солнышко
Камасутра автолюбителя


Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
kontra
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.

Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин, гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских... Солнце, жара, пыль...

все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка - очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в свой новенький <Пежо>, включила сигнал поворота и попыталась медленно и аккуратно отъехать от парковки...

Но... ее судьба уже была предрешена где-то на небесах...
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее бампером... Чуть-чуть, совсем немного.

Ну и что? ! Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка...

Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и представители двух миров встретились - француженка с выражением откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее...

Араб обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко вдохнул и ...

.... и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно, грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю п родукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально собралась толпа зрителей и сочувствующих...

А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христианевропейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...!

В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран, Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг - очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?

Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции...

Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденья м на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом, трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе создания женщины.

Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями, показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"...

Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича...

И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз революция не состоялась...
maserg
С инициативой выступил настоятель краснодарского храма Рождества Христова отец Александр, призвавший автолюбителей соблюдать "православные правила дорожного движения". Их десять, как и заповедей Божиих, а в основе - любовь к ближнему. Духовенство Кубани советует всем соблюдать эти правила.


В Управлении краевой Госавтоинспекции инициативу поддержали. По словам начальника отдела пропаганды полковника милиции Тамары Савченко, только в столице Кубани с начала года в дорожно-транспортных происшествиях пострадали свыше 400 человек, почти каждый 10-й погиб. "Проблема безопасности на дорогах стоит очень остро, - сказала Тамара Савченко. - И мы благодарны церкви за сотрудничество". Началось оно еще лет 15 назад, когда Управление ГАИ края обратилось в кубанскую епархию с предложением по возможности рассказывать прихожанам о том, как надо вести себя на дорогах и что поджидает тех водителей и пешеходов, которые нарушают правила движения.

В городах и районах края по инициативе прихожан организуются крестные ходы к наиболее опасным участкам автотрасс, здесь совершаются молебны и устанавливаются кресты. На всех четырех въездах в Краснодар, к примеру, теперь стоят восьмиметровые поклонные кресты, призванные оградить жителей краевого центра от бед и несчастий.

По примеру Краснодара "православные обереги" стали появляться и на подъездах к другим городам и станицам края. Управление ГИБДД края сотрудничает с представителями всех религиозных конфессий, считая, что это поможет оградить людей от беды. И вот на днях настоятель краснодарского храма Рождества Христова отец Александр пригласил представителей ГАИ на встречу с прихожанами. Там и были озвучены "православные правила дорожного движения". Краснодарскую инициативу подхватили в других приходах края.

Православные правила дорожного движения

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!" "РГ" N4363 от 15 мая 2007 г
kontra
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:


Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
KLUCHICK
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще

Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: golosoff.ru
*****


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается,приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит.. "СТИХИ!!!"

И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ


ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО


Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина. biggrin.gif

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Утянуто с anekdot.ru респект им...
kontra
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157.
Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости.
При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных.
Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка.
Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть.
Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять.
Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого "колуна" пятьдесят, не больше.
Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные.
Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но "козлы" спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми.
Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- "Блин, с маньяком подвязался ехать! " - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - "только не меня, только не меня" - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину.
Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- "Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить" - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- "Плаху для козлов готовит! " - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- "Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать" - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- "Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! "
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас.
До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.
kontra
Задачка


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.


3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Love.sys
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена"

Картинка
kontra
На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...
Солнышко
«СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС», ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОПОКРАСКУ!


Твой софтовый форум
Всегда в наличии следующие автоцвета:

Ёжик в тумане

Гусиная кожа

Гематома

Огурец с молоком

Изумрудная неожиданность

Апокалипсис

Брильяхонт

Больная орхидея

Черномазая лиса

Кроватно-белый

Перламуторный

Жёванное мясо

Красная миндалина

Грязный снег

Фенолфталеин

Шестьдесят циана и двадцать мадженты

Морская болезнь

Пупырус

Квёлый, светло-квёлый

Мандарит

Мокрый Ипполит

Случайные брызги

Коряво-красный

Пиво с водкой

Медвежья болезнь

Серебристый уау, уау-металлик

Горячая вода, все оттенки

Дельфиний коготь

Спелая ржа

Небесно-коричневый

Эмалированый таз

Боярышник

Желудочный сок

Кетчуп

Белый билет

Топлёный гудрон

Варфоломеевская ночь

Охрененно охристый

Голубоватенький

Скорееголубой
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Авто-юмор
SoftoRooM.NeT © 2004-2019