Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Авто-юмор

,

о водителях, пешеходах, автоинспекторах

Дата публикации: 17.08.2019 - 10:27
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145
DILI
Фразы одного автоинструктора:


Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
kontra

Классификация водителей


ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы"
Abraxas
немножко перекрываются, но не редактировала

Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Пляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..
kontra
Тест из автошколы N 13

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения – 4 балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
* Универсальный дорожный атлас - 1 балл

Вопрос 7. Что такое "главная" дорога?
* Дорога по которой вы едите - 5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино - 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1 балл

Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то не останавливайтесь. Нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу.
Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл

Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не по лучится - 5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл

Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша - 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3 балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл

Подсчитайте баллы.

Если вы набрали менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
40-80 баллов - вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
80 баллов и более - вы - настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
kontra
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов
kontra
Правила дорожного движения


1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
kontra
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора!
Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!
kontra
Что не договаривают продавцы подержанных машин


"Ремонт не понадобится!" ... бесполезно.

"Прежний владелец был без ума от этой машины!" ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

"Есть люк" ... на случай, если двери заклинит.

"Геpметичный салон!" ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

"Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!" ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

"Женщины выполнят любое ваше желание!" ... лишь бы не садиться внутрь.

"Один хозяин!" ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

"Все водители будут уступать вам дорогу" ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

"Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко" ... в основном деpжала в ней куp.

"Ваша жена будет счастлива!" ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

"Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики." ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

"Посмотpите, она пpосто сама едет!" ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

"Сколько ей лет? Всего два года!" ... в pозыске.

"К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель!" ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

"Вместительный баpдачок!" ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

"Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз!" ... это - вы!

"Стекла - ни единой тpещинки!" ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

"Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя!" ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

"С этим авто вы станете счастливым!" ... как и все идиоты!

"Вы почувствуете, что такое кайф!" ... но будет уже поздно...

"Так что беpите!" ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
kontra
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
kontra
Мне всегда было трудно знакомиться с девушками. Я давал себе страшные клятвы и всячески готовился быть смелым и решительным, но стоило одной из этих милых прелестниц оказаться на расстоянии, достаточном, чтобы расслышать мой хилый голос, как я сразу забывал все, что часами разучивал с помощью различных учебных пособий. Мои друзья сначала пытались мне помочь, снабжали литературой, давали различные советы, но потом махнули рукой и признали меня совершенно безнадежным.
И вот однажды я столкнулся на улице с моим давним школьным приятелем, который шел под руку с изумительно красивой девушкой. Заметив меня, он подошел и, поздоровавшись, спросил:
-- Ты до сих пор один?
Я страшно засмущался, покраснел и попытался что-то сказать, но лишь промычал нечто нечленораздельное.
-- Ничего. Кстати, ты знаешь, сейчас в нашем городе организован телефон доверия. Как раз для таких как ты. Вот, держи -- специально записал.
И приятель сунул мне в руки клочок бумажки на котором было небрежно нацарапано шесть цифр. Я было хотел возмутиться и вернуть ему этот обрывок, но когда я уже совсем собрался это сделать приятель со своей спутницей были уже далеко.
Что мне еще оставалось делать? Разумеется позвонить.
Придя домой я немного подождал, собрался духом и набрал номер.
-- Алло,-- ответил мне мужской голос.
"Как хорошо что это мужчина", мелькнула у меня мысль. "С ним мне будет легче разговаривать, нежели с женщиной".
-- Алло!
-- Здравствуйте. Мне друг дал ваш номер и сказал, что вы можете мне помочь.
-- Ну.
-- Хм... Видите ли у меня проблемы. Я не знаю с чего начать. Ну... Как к ней подойти хотя бы.
-- Обычно подходят спереди, поднимают капот и...
Мой визави определенно был спецом. Он не стал ранить мою невинность вульгарными выражениями, а тактично перешел на эзопов язык.
-- Простите вы сказали "капот"?
-- Ну да. Поднимаешь капот и выясняешь что же собственно ей нужно.
-- Как? Так срaзу?
-- А чего вокруг да около-то ходить?
-- Ну, может быть снача ла познакомиться поближе?
-- Вот залезешь и познакомишься. Куда уж ближе?
-- Вообще-то да, но вы наверное не совсем меня поняли. Ну не могу же я это делать прямо на улице.
-- Что, боишься советчиков?
-- Ну да... И неудобно как-то.
-- Не, ну если не горит и она у тебя еще живая, то можешь конечно отогнать ее куда-нибудь в закрытое помещение. А если она уже того -- труп. То тут только просить кого-нибудь, чтобы помог дотащить. Или резвись с ней там, где сдохла.
-- Нет, нет!!! Разумеется она живая.
-- Ну, тогда тебе легче. Просто загоняешь ее в укромное местечко, если еще крышей не разжился. И вперед.
-- Вот-вот. Но прежде чем, как вы выразились, "загнать", я хотел бы побольше узнать о ней.
-- Ну, тут только практика. Конечно, можешь книжки почитать, знакомых порасспрашивать, журналы полистать... Только без практики это тебе не больно-то поможет. Лучше бери книжку, приглашай друзей и все вместе к ней под капот.
-- Вместе?!
-- Ну конечо. На первых порах одному тяжело. То у ней что-нибудь приподнять или прижать надо. То инструмент падает. Нужно же чтобы кто-то помог его подержать. Ну, посветить там, продуть если что засорилось. Да и просто советом помочь, если вдруг заартачиться.
-- Да, знаете ли. Мне бы лучше одному как-нибудь. Как вы думаете, я сам смогу справиться?
-- Сложновато будет, ну да ничего, не ты первый, не ты последний.
Сначала, как залезешь посмотри, чтобы была чистой. А то у некоторых грязи на палец и все в потеках. Так что лучше сперва ее хорошенько промой, насухо вытри, тогда и лезь внутрь.
-- Внутрь?!.
-- Угу. Ну с головой-то нырять не стоит, но уж по локоть точно залезешь. Так что рукава лучше сразу засучить. Посмотри карбюратор, чтобы поплавок ходил нормально. Поставь ей новую свечку. Если капает -- смени прокладку.
-- Я???
-- Если хочешь чтобы все было нормально, то учись делать все сам.
Проверь смазку. Коли смазки мало, то лучше добавить, а то если поршень в цилиндре заkлинит -- наплачешься. Ну когда закончишь сверху, то лезь под нее.
- - А если ей так не нравится?
-- А кто ее об этом спрашивать будет? Значит так, залезешь, все хорошенько общупаешь, подожмешь, подтянешь, прокачаешь. Прочисть ей выхлопную трубу, а то там какой только дряни не бывает. Пацаны резвятся, своих пока нет, вот и суют туда всякую гадость. Проверь глушитель, а то выхлоп такой будет
-- оглохнешь. Проследи, чтобы сцепление было надежным. Если все будет отлажено, она у тебя с полоборота заводиться начнет. Да, чуть было про резину не забыл.
-- Рези...? Ах, да! Резина.
-- Во-во. Будешь покупать -- смотри, чтобы б/у не подсунули.
-- А что, такое возможно?
-- Да запросто. Всучат и не заметишь. Ладно если просто грязные, а то ведь могут быть лысые. Так что, следи чтобы новенькие были, протектор четкий, усики целенькие. Да пуще всего чтобы целые были. Если проколотые попадуться --
потом намучаешься. Следи за ней в оба, прокачивай потщательней, не забывай про смазку и она тебе вечно служить будет.
-- Вы уверены, что она! останется у меня надолго?
-- Разумеется. Если ты не будешь о ней забывать, станешь каждый день мыть, ухаживать за ней, то она будет тебя долго радовать. И запомни, чем чаще ты будешь заглядывать к ней под капот, тем дольше она прослужит. И не стесняйся сам выполнять все ее прихоти. Специалист, конечно, хорошо, но лучше если ты будешь делать все сам. Ну, для начала, думаю, тебе хватит.
-- Спасибо большое.
-- Ничего, пока.
Я повесил трубку. Это был шок. Мое лицо пылало. Сердце выпрыгивало из груди. Голова шла кругом. Немного успокоившись, я вдруг обнаружил, что уже без страха могу думать о предстоящих свиданиях. Шоковая терапия возымела свое действие. Я собрался пойти освежиться в душ, когда раздался звонок.
-- Привет! -- это был мой приятель.-- Слушай, я тебе по ошибке вместо телефона доверия дал номер своего автослесаря. Записывай.
-- Спасибо, но мне это уже не нужно,-- ответил я ему.
Приятель только презрительно хмыкнул в трубку и отключился. Ну откуда ему было знать, что я твердо решил стать угонщиком.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Авто-юмор
SoftoRooM.NeT © 2004-2019