Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Авто-юмор

,

о водителях, пешеходах, автоинспекторах

Дата публикации: 18.01.2020 - 22:07
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155
Desident
Древнейший баян dry.gif

Добавлено:

Тазоводы тогда очень долго визжали о том, что описанное лажа и что их баркасы обидели...
farg
Женщина за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сук@ - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Hell
Женский аффтофорум

shot.gif

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
spoin
Копирайты надо оставлять. Это "Красная Бурда", но не факт что они не стянули это с женского автофорума )))
Hell
QUOTE
Копирайты надо оставлять.

Если знал бы, то оставил бы обязательно - не в моих правилах заниматься плагиатом!
QUOTE
Это "Красная Бурда"

Спасибо, что сообщил - действительно не знал откуда.
de1ay
QUOTE
+10

QUOTE
плакаль


Прекращаем флудить! mad.gif
НЕВ
Зачем у машины люк спереди?..неужели некоторым заднего изогнутого люка мало что б перевозить вещщи...
Блонд-новичок

Кто придумал подушку безопасности в машине,неужели некоторым дамам не хватает своей груди что б не покалечиться в машине при столкновении?
ексПамела Андерсон

А для чего эта ручка справа где цыфры и буква R стоит?
Рыжая
kontra
Веселая автомобильная азбука


Машина прекрасная «Альфа Ромео»!
В ней как-то катался с Джульеттой Ромео,
Гоняли они на больших скоростях,
Порой забывая о грешных страстях!

Буква Б и буква М,
А за ними буква В –
Вот немецкая машина
Под названьем «БМВ».

«Волгу» «Вольво» провожал,
За крыло ее держал,
Целовал ее так нежно,
Аж мотор его дрожал!

Нет вместительней «Газели»!
Мы в «Газель» все вместе сели,
Груши ели, песни пели –
Так катались две недели!

До чего солиден Джип!
Никуда он не бежит,
Но зато по всем ухабам
Без труда проедет Джип!

Сел я как-то в «Жигули»
И объехал полземли.
Заливай полнее бак
И пили, пили, пили!

Работяга старый «ЗИЛ»
Полный кузов загрузил.
Он везет песок на стройку,
Ведь к труду приучен «ЗИЛ»!

Если ценишь ты престиж,
Покупай машину «Иж»!
«Иж» испытан и проверен –
В этой марке я уверен!

Говорят, что на «Камазе»
Ездят все из грязи в князи.
Не согласен с тем «Камаз»:
«Из князей все ездят в грязь!»

Всех длиннее Лимузин.
Любит кушать он бензин,
Каждый вечер заезжает
За бензином в магазин.

Кто бросает скорбный клич?
Это бедный наш «Москвич»!
Проржавел насквозь капот, –
Он на помощь нас зовет!

Вызывает интерес,
Как устроен «Мерседес».
Сто лошадок под капотом, -
До чего дошел прогресс!

Ненасытен был «Ниссан».
Съев на завтрак круассан,
Выпив два ведра бензина,
Не насытился «Ниссан»!

Перед «Опелем» проблема:
Он влюблен в свою эмблему.
Всем известен этот знак –
Серой молнии зигзаг!

Классная тачка «Пежо-206»:
Диски литые, приборов не счесть,
Узкие фары, шикарный салон, –
Это не тачка, а сказочный сон!

Мы на папиной «Победе»
В гости к бабушке поедем,
Привезем ей пять перин
И таблетки «Аспирин».

Радостно рычит «Рено»:
Ехать ей разрешено!
Нажимаю на педаль,
Уношусь в ночную даль!

Захожу сутра в «Бистро»,
Покупаю там ситро,
Заливаю в «Ситроен»,
Еду и баранку ем
(Я голодный, словно зверь)…
Чем же мне рулить теперь?!

Полный газ дает «Тойота», -
Все впустую, ни на йоту
Не продвинулась она.
Передача у «Тойоты»
Не была подключена.

Убеждает всех «УАЗ»:
«Я машина высший класс!
Поглядели б на меня вы,
Когда дам я полный газ!»

Посмотрите: это «Форд».
«Форд» своим названьем горд.
«Форд» был сделан на заводе,
А владел заводом Форд!

Заведу я свой «Фольксваген»
И уеду в Копенгаген,
А потом махну обратно:
Путешествовать приятно!

Говорит «Хендаю» «Хонда»:
«Прокатить хочу Джеймс Бонда,
Только жаль, что этот Бонд
Не большой любитель «Хонд»!

Плачет жалобно Цистерна:
«До чего мне, братцы, скверно!
Полно брюхо молока,
А дорога далека!»

Задаваться стала «Чайка»,
Вот зазнайка так зазнайка!
«Если очень захочу,
Я по небу полечу!»

На шикарном «Шевроле»
Я катался в феврале,
Но пришел веселый март, –
Растерял я свой азарт!

Нет машин на букву Э,
Чем доволен я вполне,
И на Ю их тоже нет, -
Путь открыт, зеленый свет!

«Я не белка, не комар,
Я машина «Ягуар»!
На дверях моих румянец,
На багажнике загар!»

Андрей Парошин
kontra
QUOTE
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
~karlson~
А чего вы смеетесь?!


Анекдот из жизни:

Звонит любимая подруга. На мой радостный стандартный вопль "привет-как дела" мрачно ответствует:

- Я знаю, сколько стоит бампер у Лексуса...

Ну-с, девоньки, про первые выезды на тропу автомобилисток и взаимоотношения с гаишниками тут было писано-переписано, посему придется посвятить мне свой рассказик Машине Моего Мужа, далее по тексту - МММ.

Это чудовище мы недавно продали (тихо! тихо, говорю! тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить!), посему я могу практически спокойно об этом повествовать, не рискуя головой и прочими, дорогими моему организму, частями тела.

Итак, многие мужчины, как вы знаете, любят нечто особенное, принадлежащее только ему. Кто может, покупает дорогие именные машины, выпущенные известными заводчиками чуть ли не в единственном экземпляре, кто может, но не очень-то получается - экспериментирует на тюнинге (у кого покруче и покрасивее, а кто ограничивается обычной наклейкой "червяк в машине"). Мой супруг отнюдь не является воротилой бизнеса, но проблему решил красиво - купил себе праворукую "Тойоту" с чисто газовым двигателем (кто ездил на газу знает, что небольшой бензобак в такой машине - отнюдь не архитектурное излишество, а печальная необходимость, т.к. завести движок проще бензином) и уникальным окрасом - красной с белой крышей. В довершение ко всему морду этой девахи украшали придающие ей индивидуальность "рога" - зеркала заднего вида.

Удостоверившись в том, что "она одна в Москве такая", парень возликовал. Время покупки этого подержанного японцами авто практически совпало со временем знакомства с автором этих строк, видимо, поэтому МММ меня сразу невзлюбило.

Началось все с прекрасного зимнего утра, когда, выйдя во двор после приятной ночи, я увидела дивную сцену - на коленях перед дверью МММ стоял мой тогда еще молодой человек, и страстно, явно взасос прижался к ней поцелуем. Вот что бы вы подумали? А мне напудрили мозги тем, что он отогревал своим дыханием замок, чтобы открыть дверь. Трогательно до слез. Я доверчива, но не настолько, о чем ему и сообщила. Прямо в пути, дубина. После этого машина подпрыгнула на дикой скорости, нас развернуло.... и потом мы доооолго меняли разорвавшийся по невесть какой причине баллон на колесе.

Анекдот из жизни:

Семейный (подчеркиваю) праздник. За столом почтенные отцы семейства устроили жаркий диспут на тему "женщина за рулем - обезьяна с гранатой", лейтмотивом которого стала «свежая» мысль о том, что каждая презренная представительница слабой половины человечества должна пометить свое присутствие за рулем значком туфельки в треугольнике. Единственная, кто водит машину из женщин в нашей семьи - я, возмутилась. И в полной тишине (аксакалы вождения решили перевести дух) раздалось мое запальчивое:

- Вот когда вы свои гениталии в треугольнике на заднем стекле вывесите, тогда мы и "каблучок" прилепим!

С тех пор на семейных ужинах меня просят молчать.

Но вернемся к теме рассказа.

Всю свою жизнь в нашей семье МММ с упорством, достойным другого применения, устраивало нам "подлянки". Про то, как у нее заблокировало двери на 30-градусном морозе и мы с мужем выплясывали джигу около нее минут сорок, пытаясь открыть машину (в итоге супруг открывал ее через багажник) я рассказывать не буду. А вот как мы из Питера в Москву возвращались...

Муж мой сам был за рулем всю дорогу (я тогда еще не водила), и на подъезде к Москве, где-то в районе Химок, его потянуло пофилософствовать на тему "какой будет следующая моя машина". После чего МММ, злобно кашлянув, красиво притормозило, причем почему-то аккурат около проституток, украшавших собой Ленинградское шоссе. И заводиться категорически отказывалось. Далее в течение нескольких часов, в теплой компании "ночных бабочек" , разными способами мой муж пытался МММ реанимировать.

Мне было делать решительно нечего, я разговорилась с девчонками, муж на нас не обращал ни малейшего внимания, слившись в эротическом экстазе с МММ... В это время у обочины притормозило какое-то авто, я, услышав женский окрик "построиться" и вытянулась "во фрунт"...

Ох, девочки, вы меня поймете. В общем, это был самый забавный момент в моей биографии - в ту ночь выбрали меня. Поскольку я тогда была на удивление стройна, светловолоса и в аппетитном джинсовом сарафанчике, не оставляющем никаких сомнений в том, что я тут делаю. (Право, не машину же в этом домой толкать!) Спасло меня от платных ласк то, что муж, давно не слышавший моего нудного шипения, вспомнил о моем наличии. И "отбил" меня у незадачливых клиентов.

Как мы доехали до дома? Есть, есть еще добрые люди на свете!!!! В двенадцатом часу ночи на дорогу вышел муж. И- ура!!! - распугав любопытных проституток, к нам спустился ангел небесный в виде службы «Ангел», которого мы поймали за хвостик (вот тут меня можно заподозрить в рекламе, но, как ни странно, так действительно было), которая и дотащила нас до дома. И спасибо ей, иначе проеденная мною плешь у мужа была бы значительно больше.

А с утра, МММ как ни в чем не бывало, завелась "с пол-оборота"... В автосервисе нам только развели руками. Шайтан!

Анекдот из жизни.

Конец рабочего дня, перекресток. На светофоре притормаживает "Хаммер", за рулем сидит господин в дорогом костюме, галстуке и очках. И... грызет семечки из яркого пакетика, сплевывая шелуху под колеса...

Далее жить нашей семье стало еще веселее - я получила права. На коленях моя мама умоляла "не садиться за руль этого пылесоса" с криком "она тебя угробит"! Маму, как и полагается, я не слушалась, руки чесались обновить права и я-таки рискнула.

Сколько раз в тот день я звонила мужу со стоном "она не заводится" я уже и не вспомню, но зато помню, что глохла эта гадюка совсем не там где нужно. Помойки, бомжатники, перекрестки, щедро усыпанные представителями власти с полосатыми жезлами... И никто, никто не протянул мне руку помощи, даже гаишники презрительно отворачивались от моей видавшей виды колымаги! Рога ей на тот момент обломали мальчишки со двора, на капот в силу каких-то жизненных коллизий как-то упал шлагбаум, так что МММ являло собой отнюдь не самое жизнерадостное зрелище. Даже гаишники брезговали.

Анекдот из жизни:

Был момент в моей жизни, когда я в параллель водила праворукую Митсубиси и обычную советскую "семерку". Как-то с утра спросонок сажусь в машину (в какую - не помню), таращусь на «торпеду» и с ужасом думаю: "Елки зеленые, а где руль?!"

Но апогеем моих страданий стала заправка этой злобной гадюки. Не знаю, как вы, а я постоянно забываю запирать машину, когда бегу платить за топливо в будочку тетеньке. Что не страшно, поскольку сумка с деньгами и документами все равно со мной, а на сомнительные ценности типа сумки с бухгалтерскими балансами еще никто не покушался.

Так было и в тот раз. А если заправка большая, я еще и забываю, у какой колонки машину оставила. И вот, заплатив за бензин, я мечусь по заправке в поисках моего авто, нахожу его, а оно не открывается. Я и так, и сяк, а шаманским методам открытия через багажник не обучена. В отчаянии начинаю пинать неподдатливую дверь ногой и в это время слышу возмущенный возглас:

- Девушка, какого черта вы мою машину портите?!

Я так и обмерла. Что значит "мою машину?!" Кто ее умудрился продать, пока я в кассу бегала?

Пригляделась повнимательнее - надо же, ретивый продавец и рога моей девке успел прикрутить. Ой, спасибо ему! Но тут развитым боковым зрением замечаю неподалеку точно такой же автомобиль... только без рогов...

Наверное, похожие чувства испытывает человек, встречающий своего двойника. Кто бы знал, что на тот момент в столице нашей родины было аж две таких машины!

С водителем двойника мы долго потом смеялись, делились впечатлениями от машины и адресами авторынков и сервисов, где можно раздобыть запчасти на такие редкие машины. Но это потрясение даром не прошло, и с тех пор я стала планомерно изводить мужа на тему "продай ты этот кошмар". Муж упирался и не хотел. Я дожала. В итоге «уходила» мадам от нас месяца два, поскольку поначалу выяснились старые проблемы с растаможкой (не хватало каких-то документов), а потом исчез покупатель.

Когда же ее забрали, нам потом до-о-о-лго звонил несчастный, умудрившийся купить это чудо, и выяснял по телефону, с помощью какой …-ской силы мы заводим этот драндулет. Муж нежно ворковал по телефону что-то по Петросяну «положь колдобину посреди загогулины и кады чвакнет, отскочь дальше и прикинься ветошью, чтобы не отсвечивать», а я тряслась, что МММ нам вернут обратно. Но пока все тихо.

Потеряв МММ, муж долго тосковал и даже пил (аж целый вечер). А потом ничего, привык…

Анекдот из жизни:

Проселочная дорога. Впереди меня едет машина и едет очень странно – зигзагами. Я силюсь понять, что с водителем: пьян? но почему зигзаги такие ровненькие?! С трудом обгоняю сие автотранспортное средство и вижу умильную сцену. За рулем сидит, как вы догадались, женщина и… планомерно объезжает торговок, стоящих вдоль дороги, выбирая картошку покрупнее.

P.S. А чего вы смеетесь? Машинка-то наша среди вас ездит до сих пор. Бойтесь!
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Авто-юмор
SoftoRooM.NeT © 2004-2020