Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

(Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные

,

Забавные животные, часть 1

Дата публикации: 23.01.2019 - 09:47
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246
dimeg2006
biggrin.gif
user posted image
user posted image
user posted image

фотки отсюда
http://prikolnoe.info
ze_total
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все
свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Добавлено:

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!
kontra
Собака - друг человека?


Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

За это время чивава должна была бы уже излить природе отходы жизнедеятельности, втрое превышающие собственный вес. Помощь зала порекомендовала взять звонок другу. Блудный гость пообещал быть через 5 минут. И своё обещание выполнил – явившись нетвёрдой поступью на отчий порог. С одним допущением. Поводок также крепко держался на его дрожащей руке. Только на конце его никого не было… На истеричный вопрос: «Где Дуся?!!» он поднял руку и изумлённо произнёс: «А что? Нету???» Хозяйка с ультразвуковыми матюками выскочила на улицу. Где у двери подъезда и обнаружила «своё сокровище» с поломанными глазами. А Вы бы не удивились, если б едва не получили по носу металлической дверью, перерубившей Вашу связь с пьяным дядькой?

Неописуемый случай номер два. Три товарища отмечают какой-то светлый мужской праздник, неиспорченный присутствием женских юбок. Как водится, алкогольные напитки имеют тенденцию заканчиваться. Ротвейлер в дверях тоже не прочь поразмять лапы в ближайшей лесопосадочной полосе. Далее следует олимпийский галоп в сторону закрывающегося через 10 минут магазина. На бегу камрады вспоминают о необходимости приобретения собачьей еды. В магазин они успевают и всё берут. И себе, и лучшему другу. Поскольку необходимости побить рекорд на обратный путь не возникает, они прогуливаются, покуривают и ведут разговоры о вечном – о бабах, то есть. Ротвейлер производит инспекцию кустов, успевает погоняться за кошками и, изрядно замерзнув, напоминает друзьям о необходимости смены декораций. Все возвращаются в квартиру. Собаке насыпается полная миска вкусняшек. Наши герои возвращаются к своему занятии – водкобуханию. Ротвейлер пристально смотрит на еду, но не притрагивается. «Что, дружок, неужели невкусно? Ну, ладно, мы сегодня добрые, мы сегодня тебе ветчинки нарежем» Через час миска так и остаётся нетронутой. «Даааа… Зажрался он у тебя…» Утром выясняется, что собаке забыли снять намордник.

Неописуемый случай номер три. Стандартный расклад – пьянка и невыгулянный пёс. Как и в вышеописанных случаях к курцхаару Эрику приставляется провожатый из числа максимально пьяных. «Паша! Учти, Эрик очень любит бегать!» «Да не вопрос! Я в детстве лёгкой атлетикой занимался. Побегаем, разомнёмся на пару!» Через искомые полтора часа звонок и закономерный вопрос: «Ну, вы где?» Сопение в трубку. «Мы бегаем!» Ещё через час и пять телефонных звонков наши спринтеры наконец-то появляются на финише перед туманными взорами нервной группы поддержки. Эрик, шатаясь, доходит до своей лежанки, где падает и засыпает до полудня следующего дня богатырским сном. В этой истории особого внимания заслуживает описание вида ни фига не протрезвевшего от прогулки Паши. Он пышет румянцем, дышит перегаром и из кармана его куртки торчат брюки. Из-под куртки, как Вы уже догадались, торчат его кривые волосатые ноги. «Паша, зачем ты снял штаны?» «Ну, мы с Эриком начали бегать, мне стало жарко, вот я и решил снять штаны, чтоб легче было бегать!» Удивительно логично! «А как же ты в таком виде до квартиры добрался?» «Да меня соседка довела. У меня в лифте штаны из кармана выпали – она мне помогла их поднять и обратно засунуть» Вот, ведь есть ещё смелые женщины, которые не бояться в лифт заходить, в котором в хлам пьяный мужчина без штанов и с собакой!

Так что позволь мне, читатель, в окончании моего рассказа, патетически взвыть: чем лучше узнаю людей – тем больше нравятся собаки!
Korich
коты-торчуны

user posted image
Торчун Джумловский
user posted image
Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!
user posted image
Торчун батарейный

Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом

user posted image
Торчун кормовой

Без комментариев

user posted image
Растакот

Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

user posted image
Торчун денежный

Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.
user posted image
Кот-манипулятор

Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

user posted image
Гангста кот

Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.

user posted image
Микро кот

Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.
user posted image
Мегакот

Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.
user posted image
Кот Баюн, программерский

Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.
user posted image
Торчун гонимый

Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.
user posted image
Буддистский кот

Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса. Жил одно время у Денис Цианидовича Киселева (Burunduk[KEDbl]), но после того как тот впал в нирвану от новой травы, которую подогнали Дэну те, кто придумали новое название для CMS - "Joomla", из нирваны не выходит.
user posted image
Кот бойцовый

Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка (см. фото) и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента
user posted image
Торчун квадратно-гнездовой

Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище – передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.
user posted image
Кот диверсионный

Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.
user posted image
Торчун групповой

Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.
user posted image
Умиротворённый торчун

Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах. Любимая песня: "Отва-ААА-а-р-ИИ--ииии.... В кипяточке-ЕЕЕ-еее кАлИИ-иии-ткУ-ууу..."
user posted image
Электрокот

Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.
user posted image
Торчун психоделичный

Абсолютно неуравновешенная порода торчунов. Наблюдается резкая смена настроения и поведения по несколько раз за час. Особо интересно наблюдать совместное проживание с Торчунами Бойцовыми.
user posted image
Атомный кот

Более продвинутая модель Электрокота. Подзарядка проводится путём нагревания кота на плите и последующее перерабатывание её в атомную энергию. Из достоинств можно выделить отсутствие хвостошнура.
user posted image
Кот-металлист

Порода образца конца 80-х - начала 90-х годов. Выделяется в первую очередь, отсутствием шерсти на теле(т.к. всё тело покрыто чёрной кожей в металлических заклёпках) и обилием её на голове в виде причудливых узоров.
user posted image
Банкокот

Разновидность микрокота, но отличается от своего родственника тягой к проживанию в прозрачной таре объёмом до полулитра
user posted image
Кот панковский

Один из ближайших родственников кота-металлиста; среди отличий можно выделить более тонкую и бледную кожу на теле (очень часто усеянную татуировками) и не такое обилие шерсти на голове, которая, в свою очередь, закручена в более причудливые узоры, нежели у Кота-металлиста. Нередки случаи пирсинга.
user posted image
Торчун демонический (весёлый демон)

Данная порода является наименее изученной среди всех Котов-Торчунов, по причине скрытого образа жизни и явления, в основном, из басен, мифов и анекдотов. Имеется по крайней мере 3 фото представителей данной породы. Одним из них является именно эта порода. Мало кто видел его, но ещё меньше знает, что демоническое веселье и истеричесике приступы смеха объясняются весьма банально - Амстердамский ганджубас. Самое главное - это не сметь заражаться его весельем и не смотерть в дикие глаза.
user posted image
Торчун демонический (злой демон)

Ещё один представитель демонической породы Точунов, на этот раз её недружелюбная порода. Красноглазое, белое, хмурое, покрытое иголками злобное существо. Именно так описывается этот кот авторами во многих учебниках и справочниках. Злобный настрой объясняется ганджубасом плохого качества и тяжёлыми отходняками.
kontra
ПРО КОТОВ


Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир
kontra
WHITY или террор по кошачьи



О, Боже! И как я могла на такое согласиться?! Вот уж воистину любовь к собственным чадам затмевает рассудок! И ещё подружка дорогая подсуропила… Возьми, говорит, ребёнку котёночка, дети должны расти с животными! И воспользовавшись моим благодушным настроением, эти две заговорщицы получили моё согласие на этот безумный шаг.

Котёночка… Мдаа… Разве ж это котёночек?! Это же динамит, скрещенный с торнадо, воспитанный в стиле американских боевиков!

А как всё хорошо начиналось: "Кошки - это такие замечательные животные, они ласковые и очень привязаны к своему дому и их хозяевам",- увещевала Ленчик, усыпляя мою бдительность. Они лечат (и как она забыла сообщить мне, что они и калечат тоже?!), будешь сидеть, гладить её по шёрстке и успокаиваться после тяжёлого трудового дня!
Ленуся, не унимаясь, расписывала все достоинства нашего будущего питомца, я расслабилась, сомнения улетучились на пару с коньяком .... wink.gif
Нет, всё таки решения принимать нужно только на трезвую голову!

Лучше бы я мужа за ушком гладила чаще, возможно, он бы и не сбежал потом из этого, ставшего сумасшедшим, дома!
Осада оказалась достаточно сильной, аргументы, на тот, естественно, момент - весомыми. Оборона рухнула и я уступила, не забыв при этом поставить одно очень жёсткое условие: котёнок должен быть белым! На том и порешили! Какая же я наивная...
Ну, кто же мог подумать, что по первому попавшемуся объявлению, будут именно БЕЛЫЕ котята?!

Моя спокойная, размеренная жизнь, накрылась чьим-то тазом...


Дочь, как на батуте, подпрыгивала от счастья, прижимая к груди этот белый пушистый комок с розовыми ушами и розовым носом. Он мирно сопел и не предвещал ничего опасного для жизни. По дороге мы прикупили разные кошачьи причиндалы, корм, который обязательно должен был быть с витаминами. Растущему организму нужны витамины – объяснила мне толстозадая продавщица кошачьих принадлежностей, пытаясь впарить мне всё, чем могут пользоваться кошки в течение всей своей кошачьей жизни вплоть до глубокой старости.

Вот зачем, спрашивается, я купила контрасекс? Он ведь может пригодиться только через год, не раньше?!
Я же не знала, что он понадобится МНЕ гораздо раньше, чем моей кошатине, как лекарство от сбежавшего из «вольера для нашей кошечки», мужа?!
Налаженный быт, с появлением этой розовоухой, прожорливой и ужасно пушистой шкоды, рухнул, как обветшалый потолок.
И рухнул он прямо на мою, и без того несчастную, голову!

Ну, кто её, спрашивается, просил пИсать в ботинки моего мужа?!
Я понимаю, что размерчик сорок шестой, растоптанный, как моя теперешняя жизнь, ей в самую пору для туалета. И зачем, спрашивается, я покупала этот долбаный лоток с катцаном?
Мне что, теперь самой туда «ходить», чтобы добро не пропадало?!
Туфли мы чем только не чистили: и антигодин туда брызгали, и хлорку туда заливали, и Шанель № 5… вот в таком виде потом их и выбросили на помойку, где промышляли местные бомжи - продезинфицированными, отдающими лёгким ароматом Шанели и отчищенными до неузнаваемости. Новые – они точно так не выглядели! Теперь "завсегдатайский" бомж будет носить туфли от Gucci и будет пахнуть Шанелью № 5, а не помойкой. И будем считать, что ему повезло.

Ну, с чего она взяла, что любит суши больше, чем я?! Сожрать огромную порцию суши, заказанную для всей нашей семьи! И как в неё влезло-то столько? И как она не лопнула, скажите мне?! И чем нам теперь обедать?
Ну, пара-тройка пакетиков Вискаса в доме найдётся, конечно. Вот как, только ещё уговорить мужа с дочкой всё это съесть вместо суши?!
Понятно, принцип «сначала съедим ваше, а потом каждый своё» - действует безотказно!

А шерсть?! Господи, ну неужели у этого белого чудовища не было больше места выспаться, как не на моём отглаженном до стояка костюме от Armani?! Вы когда-нибудь видели «мохеровый» костюм?! Ну, так, чтоб всей тройкой? И всё это в долбаном «белом мохере»?! На презентацию я, конечно же не попала... Шеф в понедельник убьёт, совершенно точно. И это в расцвете лет-то…

И чем, собственно, ей не угодил наш новый диван? Обивка не понравилась?! Поэтому она из его обивки сделала сплошную бахрому?!
Мне бы такие коготки! Ммм.. Ей ведь не приходится наращивать, делать коррекции… А может мне тоже попробовать поточить их об наш диван? А что, дешевле обойдётся.
Всё равно теперь его отправлять на ту же помойку куда и туфли мужа. Не может же бомж, ходящий в туфлях от Gucci с запахом Шанели, спать на картонке в подвале? Ему непременно нужен диван!

А мои часы от Cartier?! Мои любимые часы, подаренные мне мужем! Он мне сроду не делал таких подарков раньше…Мда...Интересно, к чему бы это?! Нужно будет задуматься... и покрепче!
Ну, какая приличная кошка станет носить вместо ошейника ремешок для часов?
Что? Ах, не носить, говоришь? А зачем же он ей понадобился? Зубки режутся, и она их так точит? Ну, ясно! Больше же, конечно, точить не обо что, только об мой кожаный "Картьеровский" ремешок.

И прощайте, мои новые туфли за четыре сотни долларов. Она отгрызла у одного носок.
Что, доченька? Носок от одной туфельки потянет долларов на тридцать, не больше, если разделить её стоимость на вес?
А остальные двести баксов, что, коту под смарку??!!
Что Игорёк?
Ах, где у кота смарка...?!
Какая разница где. У тебя вообще эту смарку даже с биноклем разглядеть сложно, но я же молчу.
Да, дочура, что говоришь? Ах, вон оно что, остальные «двести баксов» остались нетронутыми, значит? Ну, спасибо, доченька, успокоила маму! И куда, спрашивается, мне их теперь девать-то, эти двести баксов на каблучке?!
Что, Игорёк, говоришь? К-а-а-аК, как, их можно носить?!! Что значит на одну ногу? А на вторую что же? Ну да, болела у меня коленка, и что? Ампутировать, а то вдруг гангрена..?! Смотри мне, а то узнаю ещё, по какому поводу мне были подарены часики от Cartier, и тогда со спокойной совестью я ампутирую не мою ногу, а твою смарку!

Боже! А ваза?! Моя любимая ваза, подаренная мне моей бабушкой! Первое, что сделала эта наглая белая морда, как только покорила вершины плоских поверхностей у нас дома, так это то, что разбила антикварную вазу, которая передавалась из поколения в поколение, в нашем роду.
Что, доченька, говоришь? Ты купишь мне эту вазу, когда вырастешь? Ну, спасибо, заботливый ребёнок! Где же ты её возьмёшь-то? Ах, в магазине за углом, за пятьдесят рублей? Не дорого совсем?! Ну, спасибо, родная, успокоила мамку!

А креветки?! Ну, объясните мне, КАК можно сожрать МОРОЖЕНЫЕ креветки?! Они же сырые, не солёные и совсем без укропчика?!

А простите, недавно, заходит ко мне моя зловредная соседка и спрашивает: - Не знаю ли я, кто нагадил на её балконе? И стреляет, с конкретным прицелом, в меня своими подозрительными поросячьими глазками, как будто это Я(!) нагадила огромную кучу у неё на этом чертовом балконе! Ну, как она себе это представляет? Мои «двести килограммов бешеного мяса» будут перелезать на её балкон, чтобы наложить подозрительную кучу? Да он же обвалиться может запросто! И чем думают люди?!
Ах, не я? А кто же тогда? Ах, моя кошечка! Ясненько, куда ветер дует! Чтобы моя кошка, да на твой грёбаный балкон? Да у неё один импортный туалетный лоток стОит больше, чем твоя паршивая поношенная Вольво, вместе с твоей неудавшейся судьбой! Ну, на кой хрен ей сдался твой замызганный балкон, спрашивается?!
А вообще правильно сделала Вайти, что нагадила ей кучу на балконе, этой вредине нужно было парочку-троечку таких кучек наложить! Не помешает!
Кстати.., ноготки ведь можно точить не только об наш диванчик, но и об "соседскую" физиономию! И как я об этом раньше не подумала?
Делаю шаг назад, захлопывая перед её пятаком двери, и тут же вступаю во что-то вязкое и дурно пахнущее. Естественно, падаю, подворачивая и без того многострадальную ногу. Ну, елы-палы, опять навалила! Итишь твою мать... и чем, ЧЕМ, спрашивается, ей так не нравится её импортный лоток?!

А арбуз? Зачем мы выбирали его с такой тщательностью? Простукивали, ё-п-р-с-т, тащили его, тяжелющий, как бомжовская жизнь, домой? И что в итоге…- этот сумасшедший пучок белой шерсти с розовыми ушами, пронесся по столам, как американский торнадо, опрокинув тарелку с только что надрезанным арбузом. Арбуз взорвался красными осколками, разукрасив стены и пол моей кухни, разбежавшимися коричневыми «тараканами». Пришлось выводить.
Аппетит сразу пропал вместе с "чЁниТьСожрательным" настроением на пару.
Да ну его, арбуз этот, потом в туалет в очереди приходится стоять, как на вокзале. Это же у нашей террористки свой персональный толчок, а мы все, по бедности, на один ходим.

И вообще, меня точно обманули! Мне обещали продать кошку, а продали неизвестно что! Разве ж это кошка? Это же пёс цепной! Она же вцепляется в руки, как мифологический Цербер в свои жертвы!
А мужу расцарапала физиономию так, что одна дамочка с его работы решила, что это сделала его жена, то есть Я! Жалела потом беднягу, приголубила, наверное… Дожалелась, блин, вот он и сбежал из нашего «домашнего вольера» к этой сочувствующей дуре!
Может, им кошечку подарить на будущую свадьбу, а?
А что, животное в доме должно быть! Будут гладить её за ушком после тяжелого трудового дня! Кстати, - отличная идейка! ;-)

А кто ж тогда будет догрызать свой Вискас? Мы, что ли с дочкой?
Нет уж, пусть сама его и грызёт!
А лоток… да ладно, я уже привыкла его мыть. Даже хлорку купила…

Ну, зачем, спрашивается, я тогда покупала хлорку...?!

© Алла Чимшит
Asmodey
Друг

У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!
kontra
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.

Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.

Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.

Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.

Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…

И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.

Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.

Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…

Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»

Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.

Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.

Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.

Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»

Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.

raketchik.livejournal.com
Наиболее гуманный их вариант.
Le0n
энциклопедия по котам

Полная энциклопедия по котам, 16 страниц с www.rushumor.com
в формате .chm
размер: 6.04 Мб
скачать:
http://efolder.ru/630781
Emperor
user posted image
» Остальные тут «

2moders если пихнул темку не туда сильно не пинать smile.gif
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: (Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные
SoftoRooM © 2004-2024