К теме пьянства

Добрый вечер! - сказала белая лошадь...

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Давно уже не употреблял, но вот вспомнилось.
Если после пьянки остатки водки из стаканов слить в бутылку, а потом это пить, достаточно 100 грамм чтобы свалить самого стойкого пропойцу. Проверено многими. Говорят, нехорошие эмоции передаются и всякое остальное нехорошество. Такое иногда случается на свадьбах, на второй день, где водку экономят. Штуцер предупреждает: на второй день проверяйте бутылки из которых пьёте.

Мой организм был устроен таким чудесным образом, что весь попадающий в него алкоголь трансформировался в чистую радость и чувственные озарения. Кроме того, природа наделила меня неземной красотой, недюжинным умом и разнообразными талантами, что было неплохо само по себе. Но алкоголь многократно усиливал мое чувство превосходства над окружающими. Я гордилась тем, что могла пить наравне с крепкими мужчинами, не заблевывая чужих гостиных, не болея с похмелья и не теряя координации. В начале девяностых я не мявкнув выпивала полбутылки спирта "Экстра", от которого мухи дохли на лету, - при весе в 44 кг. Два раза в жизни я допивалась до слепоты, слава богу, кратковременной, и несколько раз превышала смертельную дозу алкоголя в 5 промилле. Начиная с октября 2001 г., в течение пяти с половиной лет, я принимала алкоголь ежедневно, что, как мне кажется, дает мне право говорить с полным знанием дела. Единственное, чего алкоголь еще со мной не сделал, - это не убил. Кроме того, некоторое время мне пришлось прожить рядом с крепко пьющими людьми, и с другой стороны полюбоваться на этот праздник мне тоже довелось.

Приблизительно через пять лет упорной алкоголизации вы приобретаете похмельный синдром, не имеющий ничего общего с последствиями перепоя вашей юности. В первую очередь вас начнет беспокоить не желудочно-кишечная, а нервно-паралитическая фаза похмелья, которая растянется не на первую половину дня, а на сутки-двое. Вы не сможете спать, а будете тупо и бессильно валяться и бредить в луже собственного вонючего пота, страдая от невыносимого отвращения к самому себе - часами, день за днем, время от времени вставая, чтобы выйти в туалет. Там вас будет рвать подозрительной и горькой желтой водой, но вы этого не заметите, потому что ваш мозг будет оглушен и затуманен токсинами. Смутно припоминаю, что однажды с похмелья я умывалась водой из унитаза, засовывая в него руку по локоть. Как-то раз мы с приятелем ни с того ни с сего выпили сорок банок крепленого пива. Я не утратила сознания, но под утро не видела ни беса и передвигалась только на четвереньках. Из алкогольной комы меня вынимали двое суток.

Когда вы освоитесь в этом виде похмелья, как космонавт в открытом космосе, вы поймете, что есть препараты, которые смогут восстановить потерянное химическое равновесие. Настанет черед витаминов группы В, бензодиазепинов, калия и магния. Любая, даже самая безобидная, пирушка будет оканчиваться для вас уколами и горстями таблеток: цианкобаламин, пиридоксин, феназепам, имодиум, аспаркам, гепа-мерц, зорокс, карсил, эссенциале-форте. В этом состоянии можно жить, но только оттого, что деваться больше некуда. Каждый вечер вам нужно будет подливать. В идеале - утро, но утро под запретом. Если вы начнете делать это по утрам, срок службы вашего организма автоматически уменьшается вдвое.

Источник: hrivelote.livejournal.com

Если не по месту, просьба модераторам перенести, просто не знал куда постить.

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. $#й! Кто-то
держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Б##дь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на х@ю вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего х@я!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

Достаточно только перестать пить, чтобы понять, что вокруг тебя одни
алкаши. © Sj

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.

До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

как бы не было вредно употреблять алкоголь однозначно без него в нашем суровом мире тяжело будет жить!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Вообще об алкоголе шутить нельзя.Кто пьет не подозревает что становится с его организмом(дальше объяснять не буду,если надо узнаете сами). Жалко их