Твой софтовый форум > Тематические форумы > Флейм

Про женщин

,

Обсудим. Вот вы, оказывается, какие

Дата публикации: 29.04.2007 - 05:56
Alex Ander
Про фантики

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты…

Фантик – конвертик

Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу.

Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место , и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа «Как устроить идеальное свидание», такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения — это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения

Фантик-шарик

Вы сминаете фантик, делая из него шарик, вам нравится катать его по столу.

Возможно, подсознательно вы чувствуете, что отношения с вашим молодым человеком подошли к неизбежной «точке невозвращения», ваша любовь стала похожей на проколотый шарик, из которого медленно, но верно выходит воздух. А возможно, вы просто устали от однообразия и вам нужна хорошая встряска, попробуйте уединиться и хорошенько все переосмыслить. А, может быть, впустить в свое пространство новых людей.

Отутюженный фантик

Вы разглаживаете фантик ногтем или монеткой до тех пор, пока он не станет идеально гладким.

Вы относитесь к категории девушек, чье хобби — выращивание мальчиков. Вы подбираете их совсем зелеными, доводите до ума, высаживаете в грунт и держите при себе, пока не зацветут. А затем с чувством выполненного долга переключаетесь на новые саженцы. Вам должны быть благодарны девушки, которым вы поставляете взращенные экземпляры, но не пора ли задуматься о себе и подыскать не питомца, а ровню?

Скрученный фантик

Вы съедаете конфету и скручиваете бумажку, превращая ее в веревочку.

Скорее всего, вы живете с «широко закрытыми глазами», не замечая сигналов, которые подают вам со всех сторон представители сильной половины человечества, выражая свое неравнодушие. В голове у вас целый склад залежалых комплексов и стереотипов, которые заставляют сомневаться, злиться на себя и в конце концов — терять время. Чем сильнее скручиваете свой фантик, тем очевиднее то, что вы живете, мучительно обдумывая каждый свой шаг и вздох. Пора проветрить голову и оглядеться вокруг. А любовь не заставит себя ждать!

Фантик-трубочка

Вы сворачиваете фантик трубочкой.

Скорее всего, вам нравится играть роль поверенной в сердечных тайнах всех своих знакомых, вы с удовольствием пишете сценарий свидания для лучшей подруги, а на себя не остается ни времени, ни сил. В глубине души надеетесь, что ваш суженый найдет вас и за семью морями. Но ваши ожидания могут и не оправдаться. Хватит устраивать жизнь друзей, собирая чужие трофеи, — пора отправляться на охоту за собственными!

Фантик - фигурка

Вам нравится превращать фантики в различные фигурки: в людей, животных, звезды.

Увы, но самые увлекательные приключения разыгрываются в вышей голове, которая ничуть не уступает компьютеру последнего поколения, а не наяву, возможно, именно поэтому у вас не слишком легко складываются отношения с молодыми людьми, ведь им не всегда удается преодолеть интеллектуальные бастионы, которые вы вокруг себя сооружаете. Все, что вам нужно, — перестать отгораживаться от пугающей, но все-таки необычайно занимательной реальности, любовь — она тоже штука непредсказуемая.

Разорванный фантик

Вы рвете фантики на кусочки.

Скорее всего, длительные отношения — совсем не ваш стиль, вы опасаетесь что-то упустить, надолго посвятив себя одному человеку. Вы пытаетесь доказать, что с каждым днем вы становитесь все лучше и лучше, а потому превращаете любые отношения в соревнования с самой собой. Однажды вам надоест играть в салки, и, оглянувшись, вы не увидите никого, кроме себя, потому что все, кто вас любил, остались позади. Поэтому хотя бы раз попробуйте остановиться и, однажды впустив в свою жизнь человек, оставить его там навсегда, хотя бы в качестве друга.
Alex Ander
Женские ловушки

Женщины украшают жизнь. Но они же источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика могут на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать.

Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы. Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

ЛОВУШКА №1

«Пожалуйста, не дари мне ничего на день рождения/ 8 Марта/ годовщину знакомства/».

Место установки. Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале - на воскресной прогулке вокруг озера.

Средства камуфляжа. Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор.
Сценарии катастрофы. Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям.

Как этого избежать. Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: «Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична».

ЛОВУШКА №2

«По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. Согласен?».

Место установки ловушки. Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи.

Средства камуфляжа. Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение.

Сценарии катастрофы. Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата.

Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране.

Как этого избежать. Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: «Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу». Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой.

ЛОВУШКА №3

«Тебе не кажется, что я немного располнела?»

Место установки ловушки. Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги).

Средства камуфляжа. Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение беззащитности.

Первый сценарий катастрофы. Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: «Где? Вот эти складочки?».

Второй сценарий катастрофы. Можно небрежно процедить: «Брось, ты прекрасно выглядишь». Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга.

Как этого избежать. Изобрази на лице оскорбление в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь.

Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику.

ЛОВУШКА №4

«Какая позиция в сексе тебе больше нравится?»

Место установки ловушки. В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего?

Средства камуфляжа. Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность.

Сценарий катастрофы. Если подумать, тебе нравятся всякие позы… Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл… Попался. Слушай: «Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса - наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из секретариата».

Как этого избежать. Задумайся надолго. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. «Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху… я могу видеть тебя целиком - и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот…». Подействовало?
Alex Ander
Женщины

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Alex Ander
О чем думают женщины, когда занимаются любовью?

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.
:думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
:когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
:опять не тот.
:с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
:какой у него маленький.
:как он смешно старается.
:почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
:ну и напилась же я сегодня.
:как же его зовут?
:эх, залечу.
:какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
:этого уж я не отпущу.
:наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
:не та скорость.
:блин, кажись, тушь потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
:когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
:хорош! От такого простым супом не откупишься.
:надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
:мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
:закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Про женщин
SoftoRooM © 2004-2024