Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Детский юмор

,

Истории, отрывки из сочинений и т.д.

Дата публикации: 13.12.2019 - 02:10
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71
Солнышко
Детские загадки по-взрослому


Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Солнышко
Твой софтовый форум

В 3 года разговаривает с девочкой в магазине.
Девочка:
- Мне 4 годика, я еще маленькая.
Сережа:
- А мне 3, я большой...

Сереже 5 лет.
Идем домой из садика.
- Сережа, кого вы лепили сегодня из пластилина?
Сережа:
- Собачек и кошечек.
- А ты кого лепил?
- А я - тигра!

Сереже 2 г. 9 м., разговаривают с бабушкой.
Бабушка:
- Сережа, скажи "трактор".
Сережа:
- Нет, не скажу "трактор".
Бабушка:
- Сережа, скажи "рыба".
Сережа:
- Нет, не скажу "рыба".

Сереже 3 года.
Спрашивает папу:
- Мне что-то надо!
Папа:
- Чего, Сережа?
Сережа:
- Не знаю, чего мне надо...

Сереже 6 лет.
Папа спрашивает:
- Сережа, ты кушать хочешь?
Сережа:
- Конечно, хочу. Мое сердце думает о сосисках. О двух сосисках!

Сереже 2 г. 8 м.
Мама долго ругает Сережу за шалости, говорит, какой Сережа непослушный, плохой. Внимательно слушает, опустив голову. А когда мама закончила, тихонько спрашивает:
- Мама, ты папу ругала?
Korich
У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.
Солнышко
Школа: pro e contra

Сегодня разговор зашёл за школу...


Как там сейчас в школе? Есть смысл ходить туда? Мнению родителей я что-то не доверяю.

Я в школу только из-за Веры Семёновны хожу. Такая у неё анатомия интересная!

Я не могу больше литературе учиться! Завтра утром напишу сочинение об уходе. И с англичанкой мы, по-моему, говорим на разных языках… И с математичкой явно что-то надо делать! Решать надо с математичкой! Мой папа уже с ней два раза встречался. После этого мне две «двойки» поставили. Почему я за отца отдуваюсь?! Не может на троечку вытянуть!

А я влюбился в нашу физичку. Только у нас с ней пока ничего не было, потому что она «динамо». Да ещё и физрук сказал: «Вставай в очередь». Но больше всех мне наша биологичка нравится. Постоянно то болеет, то рожает.

Никому ваша школа не нужна. Вот у меня прадед даже читать не умел! Зато первым в 17-м самую большую квартиру занял! А если бы читать умел — то постеснялся бы! Прописаться, правда, не смог. А вот сын его был как раз шибко грамотный, и про него куда следует написал… В общем, если у меня будет сын — в школу он не пойдёт!

Только тех, кто любит труд, трудовик Петров зовут! Извините, просто в голову пришло. Лично мне школа нравится, потому что в школе есть скелет кошки! Жаль, скелета трудовика там нету… И ещё школа нужна, потому что по коридорам можно побегать, когда на улице грязь или холодно.

Я подумал мыслями и хочу говорить некоторые слова что нас тут учить правильную культурную речь. Заканчивая школу у нас падает неграмотность, а взамен ложим знания, разве так или не?

Школа — это школа школы! Она учит учеников учиться, а учителей учить учеников учиться! Это то место, где учителя-самодуры воспитывают нас — самородков. Школа обогатила русский язык такими шедеврами, как «вторая обувь», «курил в туалете» и «Без родителей не приходи!».

Учителей вон сколько много. У каждого свои запросы, привычки, характеры. К каждому надо найти подход, достучаться до их самых добрых чувств. Хочется научить их думать, творить, сопереживать, а не тупо ставить мне колы!

Если не будет школы, до какого угла проводит нас учитель, а потом «и вновь ему назад, и вновь с утра»?...

Школа — магия цифр и символов. Казалось бы — простая сера. А приписал две палочки — и на тебе! — доллар! Из простой серы! Кстати, на бизнес-ланчи все деньги сдали?

Голос из корзины: «Все, что во мне есть хорошего, я обязан книгам».
Солнышко
Арина-"у нас неправильная семья, не такая как у всех. мне не нравится"
я- " а какая у нас семья?"
А - " ну как это тебе сказать....ПОЗОРНАЯ"
Я-"почему позорная (еле сдавливая смех)?"
А -"(загибая пальцы на руках по порядку)-Папа встает в 6 утра и занимает туалет
- 1. Ты идешь за ним и орешь на него чтоб выходил
- 2. Сама занимаешь туалет
- 3. Я стою у туалета и не могу зайти
-4. ты никак не выходишь, а мне то что делать (с истерикой в голосе).
Я - так Арина, давно уже в 6 никто не встает. в туалет первая иду я и сразу выхожу если ты постучишь. а папа ваще после всех ходит.
А - "ааааа, ну ладно".
Солнышко.
Со слов детей записано верно


Антон Лучинкин, 5 лет

— На дерево я не залезал. Я просто был сусликом, который там живет.

Готовлю еду, Антоша канючит:
— Мама, достань из-под дивана мою патронницу, мама, достань из-под дивана мою патронницу….
Я не выдерживаю:
— Антоша, ты не видишь что ли, что мне некогда, что я кушать готовлю?
Обижается:
— Вот всегда ты делаешь только то, что тебе вздумается!

Сочувственно говорит герою мультфильма:
— Какой же ты дуролень!

На экскурсии рассказывают:
— Это платан, которому уже три тысячи лет.
Антоша смотрит с подозрением и говорит:
— Это не платан. Вон же в нём дупло! Это — дуплон!

Сообщает мне перед сном на ушко по секрету:
— Надо было нам папу в Египте оставить, пока он загорелый был. Никто бы и не заметил!
Я смеюсь и отвечаю, что мы бы одни тогда остались, а кому-то в Египте — повезло бы! Антон, подумав, говорит:
— Папе бы и повезло.

— Мама, ты не поверишь, но не настанет мне ещё и тридцать лет, как я научусь читать даже самые сложные слова!

— Мужик женщине сказал, мужик женщине сделал!

Записала Светлана Лучинкина, г. Екатеринбург

Лёня Уфимцев (период с 3 до 7 лет)

Играет в ванной с ящерицей:
— Что делаешь?
— Рыцарь охотится за ящерицей. Рыцарь плохой, а ящерица — хорошая.
— Зачем он охотится за ящерицей?
— А он хочет сшить из неё сапоги и шубу!

— Лёня стал гораздо лучше говорить…
Лёня добавляет:
— Да, я стал меньше ошибков делать.

— Дайте мне руками посмотреть, мне ничего не видно!

Играем в магазин.
— Я буду прокупец, а ты — покупатель!

В садике:
— Мама, ты приходи за мной после супа.

Про плавки:
— Мама, где мои плавники?

Читает новогоднее стихотворение:
— Гуси повесились, встали в теплоход,
Весело, весело встретим Новый год!

Кот украл сосиску и съел её.
— Раз кот своровал, его можно назвать воровщиком!
geronima
Избранные места из сочинений


Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.

Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.

Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками…

Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.

Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».

При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.

Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…

Морально разложившийся труп.

Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!

Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.

Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.

Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.

Пушкин бросал в стада свое живительное семя.

Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел не умеет думать.

Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.

Не ломайте дров сплеча.

На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.

Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.

Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.

Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.

Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.

Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.

Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.

Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.

Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.

Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.

После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.

Литературный жанр — это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.

Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.

Онегин — великий агроном. Он читает Адама Смита.

Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.

Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.

Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.

Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.

В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.

Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.

Мы задаемся вопросом: «Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?»

Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание

Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.

Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.

Татьяна создана из русской земли и традиций.

Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.

Свободожаждущий вопрос.

Ее страшила женитьба на золотом мешке.

Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.

И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.

Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.

Онегин уязвил Ленского в самое больное место.

Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.

Скалозуб слова умного не выговорил после родов.

Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.

Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.

Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
geronima
Детский форум


Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

www.doronchenko.ru
Азамат
а что реальный форум))))был бы)
ze_total
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Детский юмор
SoftoRooM.NeT © 2004-2019