Инструкции и полезные советы

Мужчины как веб-сервера


100 Continue - да, да, продолжай!

101 Switching Protocols - а может как-нибудь по другому?


200 OK - пивко? конечно!!!

201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!

202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху

203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!

204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос

205 Reset Content - может, передумаешь?

206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!


300 Multiple Choices - как много девушек хороших...

301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!

302 Found - о! заначка!!!

303 See Other - ищи себе другого идиота

304 Not Modified - она опять не дала

305 Use Proxy - тебя - только с резинкой

307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?


400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?

401 Unauthorized - это точно от меня?

402 Payment Required - двадцатку до понедельника

403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?

404 Not Found - где же эта штучка???

405 Method Not Allowed - еще не готов к браку

406 Method Not Acceptable - нет, просто гей

407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?

408 Request Timeout - опаздывает...

409 Conflict - сегодня футбол

410 Document Removed - я тебя больше не знаю!

411 Lenght Required - ну давай же, давай!

412 Precondition Failed - ой

413 Request Entity Too Large - все сразу?

414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???

415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?

416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???

417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...


500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.

501 Not Implemented - обойдемся без него

502 Bad Gateway - я у тебя не первый?

503 Service Unavailable - сегодня опять футбол

504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!

505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

Шеф всегда пpав

• Шеф всегда пpав.
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест,шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.
• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.
• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.
• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.
• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией.
• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.
• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.
• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.
• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.
• Шеф не лжет, шеф - дипломат.
• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.
• Шеф не упpям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.
• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.
• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.
• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.
• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание.
• Если шеф не пpав, читай сначала.

Как обезвредить тещу

После знакомства с самой обаятельной и привлекательной девушкой, мужчины постепенно свыкаются с мыслью, что любимая рубашка используется вместо халата, а станком для бритья бреется все, что только можно, но только не лицо. Но вот с чем мириться вовсе необязательно, так с элементом под названием «теща». Ее можно попросту обезвредить.

Сигналом к действию могут служить следующие факты:
Звонки в любое время суток. Звонок в субботу в 7 утра: «Ой, детки, а вы что еще спите?» Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос не того цвета .

Внеплановые приезды. Если в пятницу вечером после тяжелой рабочей недели хочется любви, кофе в постель и так далее, а тут звонок в дверь - и предстоит весь вечер слушать о том, как теща с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса».

«Умные советы» для любимой дочери. Она, конечно, мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки. Чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил. Но вовсе не обязательно менять красную спортивную машину на белого коня, ведь, дочь у нее далеко не Памела Андерсон.

Всевозможные идиотские просьбы. Идет чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с пуделем в ветеринарную клинику.

Самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

Главное понять, что хороших тещ не бывает, так же, как и не бывает хороших гаишников. Самое важное в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье, пишет MEN'S CULT .

Действие №1, усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб теща не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится. Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя , и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать.

Действие №2, деморализация:
Выбираем, что теще дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), пудель Даун (любимая собака). С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители.

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль , какого нить извращенца-режиссера. Затем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой.

Еще один шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща, плюс немного текилы, и пуделя начинает плющить. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют.

Действие №3, последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт . Для экономии денег берите билет в одну сторону. И пожелайте приятного аппетита аборигенам, которые и завершат вашу войну.

pravda.ru

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Нail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Нails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#±о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди .Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
66. (666) Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. Нe важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись...
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Нuh Нuh Нuhuhuhuh.
86. Нuhuмuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...



Добавлено:

Bот еще кое-что. Для лучшего понимания некоторых правил настоятельно рекомендуется прочитать предыдущий пост про блэкера. А то кое-что не понять. Да и еще. Если вы - ярый христианин, не воспринимайте этот пост серьезно. Это всего лишь шутка


1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!

Аминь!

PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...

Памятка директору

1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -не заводите интернета.

2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как проводника вашей политики.

3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу, или наймите толкового управляющего.

4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый порносайт - увольте сисадмина.

5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его – пусть купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.

6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим музоном для праздников.

6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.

7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику можно найти полезное применение.

8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут ночевать на работе.

9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкомиссий, обработки заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться самостоятельно.

10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в офисе.

11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.

12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем вычитать штраф из зарплаты.

13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы богатых людей вам гораздо понятней.

Мдя... Есть, конечно тут суровая посконная и сермяжная правда... Но касательно последней строчки - тут IMHO есть нестыковочка... Хреновый, значит, руководитель глаза сотрудников которого злы, голодны и жадны. А обеспеченным богатым людям свойственно смотреть в счастливые и сытые глаза собственных сотрудников. Вот так!

KLUCHICK,
Есть сферы бизнеса, где вряд ли может в ближайшем будущем в Росии быть сытые глаза... Например кто биотуалеты убирает, мусор и т.п... Да и вообще не обязательно чтобы они были прямо-таки голодные в прямом смысле... Достаточно поставить работника, который получает 10 т.р. и другого, который получает 40 и более т.р.
По второму шестому 8-) пункту хотелось бы сказать, что уже есть такие компании, где на работе работники только работают в подавляющем своём большинстве и такие компании ВСЕ успешные.
10 пункт первые предложения ясны, но вот последнее поясните, плиз...

и непонятно - зачем пъянки устраивать ради увольнения сотрудников.

Советы бросившим пить и курить только что

посмеялся от души

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.


© 2006 "Красная бурда"

Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
Применение.
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.

Меры предосторожности:
Не кypить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
Беpечь от детей.
Не pекомендyется многокpатное использование.

Секс в аду или "Добро пожаловать в сауну!"

На последок - перед уходом на работу

ЗА

1. Более чем теплая атмосфера сауны как нельзя лучше располагает к интиму. Нервные окончания кожи восприимчивы к ласкам, а после пары визитов в парную голова становится пустой и легкой. Вряд ли вас будут мучить угрызения совести по поводу всех свершенных непристойностей, потому как мозги позволят телу делать все, что захочется. В другой обстановке такого эффекта можно добиться либо хирургическим путем, либо большой дозой алкоголя.

2. Проблема раздевания решается сама собой. В бане все одинаково голы и расслаблены. Особые скромницы, конечно, не постесняются натянуть на себя простыню или полотенце. Но это не столь серьезная преграда, как, например, шуба или водолазный костюм.

3. Пар отрезвляет. Даже если вы, не обладая врожденным чувством меры, вольете в себя пару лишних галлонов пива иль чего покрепче, что создаст дополнительные затруднения на пути к удовольствиям, парная и веники сделают свое дело. 20 минут - и вы снова будете готовы к труду и обороне.

4. Масса мест, где можно заняться любимым делом. Современные сауны оснащены всем необходимым для жизни, включая джакузи, тренажерный зал и теннисный корт. Можно начать в парилке, а кончить... Да мало ли где можно кончить!

5. Обычно вместе с сауной можно заказать и другие сопутствующие услуги... На тот случай, если в компании вам не найдется достойной пары. Профессионалы сделают все на высшем уровне: отхлещут вениками, запихнут под холодный душ, после чего сунут в руки кружку с холодным пивом. А вы разве о чем-то другом подумали?!

ПРОТИВ

1. Если вам приспичит заняться сексом прямо в парилке (а вам непременно приспичит), это будет настоящее испытание для вашего организма. Сосудисто-сердечная система может не выдержать такого накала страсти и градуса - как снаружи, так и внутри. Хотя умереть во время полового акта - это безусловно, красиво.

2. Масса источников повышенной опасности. Если в порыве страсти вы не утонете в бассейне, то наверняка приложитесь к раскаленной печке самым интересным местом. Даже для любителей садомазохистских радостей это покажется чересчур.

3. Когда все оголено и доступно, интерес несколько притупляется. Не исключено, что индивид, так обильно возбуждавший вас в одетом виде, в раздетом варианте покажется... так себе, ничего особенного. А раздеться придется практически сразу. Если из соображений сохранения таинственного вида вы будете продолжать сидеть в пальто и шапке, можете получить тепловой удар. Если же начнете заставлять свой объект желания париться в одежде, можете схлопотать по... неприятностей, короче.

P. S. Продолжать список "против" можно было бы и дальше, но все последующие аргументы будут надуманными, высосанными из пальца, неостроумными или менее остроумными, чем предыдущие, и пр. Одним словом, делать этого мы не будем. Заниматься сексом в сауне и прочих увеселительно-горячительных заведениях нужно, но правильно.

Главное - соблюдать технику безопасности и правила обращения с огнем и водой (в хороших саунах подобная информация должна быть вывешена на стене для всеобщего ознакомления, в противном случае требуйте жалобную книгу).


voffka.com