Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Инструкции и полезные советы

,

по сексу, жене, бензопиле и т.д.

Дата публикации: 24.04.2024 - 15:51
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
anGel21
Полезные советы. Если вы умерли.


Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.


Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.


Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.


Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.


Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.


Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.


Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.


Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.


Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.


Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.


Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
anGel21
Руководство по принятию родов у сусликов

user posted image

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .


Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.

Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит.

Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:

1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.

Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.

На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!
anGel21
82 правила русского языка
Абизательна для афтаров и всякого рода медведов.


Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

У слова "нет" нету форм изменения.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

Коллеги обращения надо как-то выделять.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

Не сокращ.!

Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

Что касается незаконченных предложений.

Если неполные конструкции, – плохо.

Предложение из одного слова? Нехорошо.

Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Правиряйте по словарю напесание слов.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

Будьте более или менее конкретны.

Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

Кому нужны риторические вопросы?

Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

Слов порядок речи стиля не меняет?

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания


/х.з. куда эту тему девать, так что поместил сюда.
KLUCHICK
Эту темку, IMHO надо бы закрепить или поместить в "ПРАВИЛА ФОРУМА" rolleyes.gif
kontra
Как устроить самое ужасное свидание?


Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...

Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания.

В ресторане

Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну.

Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: «Дорогая, ты позволишь сделать заказ?» Она не откажет!

Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе.

Холостяцкая берлога

Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек!

Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...

Семейка Адамс

То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.

Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Проявите галантность!

Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль «5 белых». Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины

Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.

Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции.

Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!

Трюк беспроигрышный. Даже если она приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, то мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.

Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело.
Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.

Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

Контрольный выстрел

После отвезите ее домой. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.
WhiteS
Жесть !
Но я уверен, что это работает laugh.gif
GeorGe.RND
блин, вот это жестокость =(
нельзя же так с людьми... хотя наверное весело =)
gendal
Спасибо, теперь буду знать. А то вот этим, я особенно любил раньше злоупотреблять smile.gif

> Тех, кто заканчивает предложение предлогом,
> посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

> По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
> когда он пишет текст, определённо не должен
> приобретать дурную привычку, заключающуюся в том,
> чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
> которые в действительности совершенно не являются
> необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
L1StiNg
Есть еще способ (опробованный) менее злобный, но не менее эффективный...

Приходишь к подруге детства, к которой тебя ну совсем не тянет, но с парнем которой регулярно выпиваешь...
Договариваешься о ПОЛУинтимных (в интимные может не поверить) фотках с нею вместе (ее парень и будет снимать).

Перед ее визитом "забудь" их, скажем в туалете...
Если она ЭТО увидит, отвянет с гарантией. В качестве контрольного выстрела можно сидеть на диване и держать самую интимную фоту в руках... и чесаться...
Важно только не попадаться после этого с подругами ей на глаза... а то отомстяет...
Korich
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Инструкции и полезные советы
SoftoRooM © 2004-2024