Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Инструкции и полезные советы

,

по сексу, жене, бензопиле и т.д.

Дата публикации: 14.01.2022 - 19:29
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Nebel
Еще одна... инструкция
Alex Ander
Способы мести соседу-автомобилисту

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Солнышко
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ

Или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.


Если очень хочется ругаться:


1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)

2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.

3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.

4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) ****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)

После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
Солнышко
Как появляются дети


Мальчик спpашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕHЫ, ЧТО ХОТИТЕ HАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивиpус уже долгое вpемя HЕ ОБHОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного чеpвя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы откpылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
Солнышко
9 советов, как достичь взаимопонимания с дизайнером


1. Забудьте все свои идеи, доверьтесь дизайнеру полностью и Вы получите неожиданно замечательный результат.

2. На протяжении всего периода сотрудничества искренне восхищайтесь мастерством дизайнера, даже если, с Вашей точки зрения, восхищаться нечем. Ваш положительный отзыв вдохновит его и сподвигнет на оригинальность.

3. Когда готовитесь к встрече с дизайнером, посмотрите еще раз в зеркало. Ваш любимый комплект из красного свитера и зеленых брюк может настолько поразить его тонкую натуру, что он целый день будет размышлять: Вы оделись суперстильно или абсолютно не имеете понятия о вкусе? О Вашем макете в этот день думать не будет.

4. Если не хотите бесповоротно упасть в глазах дизайнера - НЕ ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В МОНИТОР!!!

5. Прихватите для дизайнера яблочко, или печенье - возможно, над Вашим макетом он сидел без обеда. Ваша забота не останется незамеченной.

6. Если предложенный макет не соответствует Вашим запросам, скорее всего Вы не четко выразили свое желание, или просто не знаете чего хотите. Врожденное чутье опытного дизайнера (а Вы работаете только с такими) всегда позволяет ему предложить самый оптимальный вариант оформления.

7. Ни в коем случае не повышайте голос на дизайнера. Он не глухой. Даже если сидит в наушниках. Не спрашивайте много - дизайнеру легче что-то сделать, чем рассказывать.

8. Хотите удивить дизайнера? Вспомните в разговоре о треппинге. Если это не подействовало, значит он, как и Вы, просто не понимает о чем речь.

9. Чем талантливее дизайнер, тем тяжелее с ним работать. Но, тем лучше результат. Бережно и внимательно относитесь к дизайнеру, прощайте ему маленькие слабости - Ваш будущий макет того стоит.
Balor
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ

1. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
2. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
3. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
4. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
5. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
6. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются
7. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
8. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
9. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
10. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
11. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
12. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
13. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
14. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
15. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Солнышко
Петр 1: УКАЗ
О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем быть:



Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:
- мытy стаpательно, без пpопyскания оных мест;
- бpитy тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой ypонy не
нанести;
- голодномy наполовинy и пьяномy самою малость.

В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на легкyю
головy, особливо отметив pасположение клозетов. А сведения в тy часть pазyма отложи, коя винищy менее остальных подвластна.

Яства yпотpебляй yмеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепятствий танцам не yчинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат, бyде откажyт - пить сидя.

Лежачемy не подносить, дабы не захлебнyлся, хоть бы и пpосил.
Захлебнyвшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Рyси почетна.

Ежели меpы не знаешь - на сyпpyгy положись - оный стpаж поболе
госyдаpственных бдение имеет.

Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе пpи пpобyждении конфyза не
обеpешься.

Бедy почyяв, не паникyй, но скоpым шагом следyй в место yпомянyтое; но
по доpоге не мешкай и все силы yпотpебляй на содеpжание в кpепости
злодейски пpедавшего тебя бpюха.

Бyдyчи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дамские взиpай
не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их yважишь, и нахалом не пpослывешь. Рyками же действyй, сильно остеpегаясь, и только явный знак полyчив, что оное дозволяется, иначе конфyз свой на лице бyдешь носить долго.

Без пения нет веселия на Рyси, но оное начинается по знакy хозяйскомy. В pаж не входи, соседа слyшай - pевя в одиночкy yподобляешься ослице
Валаамовой, мyзыкальностью и сладкоголосием же, напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дамское на мyзыкy податливое...
Солнышко
13 ПРИЧИН, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ


Твой софтовый форум1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.

2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.

3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.

4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.

6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.

7. Вы легли в ванну и застряли…

8. Вы встаёте на весы и не видите их.

9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.

12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…

13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
Солнышко
ВАША ДЕВУШКА ПРОСЛУЖИТ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ…
Как дарить девушкам полезные подарки


Твой софтовый форумЕсли вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».
aleksina
Всех с Наступающим !!! smile.gif
Прикольная инструкция к празднику smile.gif

А что бы было интереснее и смешнее анекдот в тему.
Я в курсе что анекдоты публикуются отдельно,
но разбить тему не получится smile.gif


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «



Итак, инструкция как она это сделала ))


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Всем творческих успехов и с наступающим Новым годом smile.gif





Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Инструкции и полезные советы
SoftoRooM © 2004-2024