Инструкции и полезные советы

КАК ПОЙМАТЬ СЛОНА!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне Сахара.Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим животным,обитающим в
других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

1.Метод инверсивной геометрии.Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запираем изнутри.Производим инверсию пространства по
отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки , а мы -снаружи.

2.Метод проективной геометрии.Без ограничения общности мы можем рассмат-
ривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию
в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией,проходящей с се-
вера на юг. Слон находится либо в восточной части , либо в запад-
ной.Предположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
ток и.т.д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности , воздвигая после
каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стремится к нулю , так что слон в
конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых разме-
ров.

4.Топологический метод.Переведем пустыню сахара в четырехмерное прост-
ранство. Согласно основам топологии , в этом прстранстве можно провес-
ти такую деформацию,что по возвращении в трехмерное пространство слон
окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.

1.Метод Дирака. Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные.Поимку ручного слона
предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шредингера. В любом случае существует положительная,отличная от
нуля вероятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.

1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, ко-
торая пропускает через себя все , кроме слонов.

2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами.Внутри слона
будет наведена радиоактивность,и он начнет распадаться.Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

РЖУ НИМАГУ!

Афтар пиши исчо!
Даешь! еще методы поимки=)

А вот еще методы решения этой же задачи..

1.Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив слона, строит вокруг него клетку.

2.Опытный программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет слона двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства слон уходит, бросает строительство с криком "Range Check Error".

3.Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку после чего присваивает камню значение "слон".

4.Опытный программист на Си присваивает пустыне значение "клетка".

5.Программист на Си++проектирует клетку таким образом, чтобы слон был её составной частью. При инициализации клетки слон автоматическки оказывается внутри.

6.Программист на Аде говорит , что слон и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

7.Программист на Дельфи пишет во все конференции - "Народ, где взять компонент который ищет слона и помещает его в клетку?".

8.Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей пластическую операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку для канарейки.

9.Геймер-action`ер вооружается супердлвустволкой, хладомётом, плазмомётом, гвоздомётом, роторным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. потом ищет среди убитых слона и пытается обнаружить у нго в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней ожидая перехода на следующий уровень.

10.Геймер-квестовик ищет повсей пустыне слона, находит и кладёт его в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь запихнуть слона в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся по пути ёмкости.

11.Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничих юнитов, к моменту окончания строительства все слоны в пустыне дохнут от голода.

12.Пользователь интернета заходит на свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найленом " слон в клетке". Еслине находит - считает задачу неразрешимой.

13.Web-мастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня+слон". Создаёт документ kletka.html и прописывает в нём ссылку на найденное.

14.Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к которым привязана бумажка с запиской "Если вы слон, то зайдите внутрь и закройте дверь".

15.Троянщик делает то же самое, что и спамер, только вместо записки он помещает внутрь картинку с голой слонихой.

16.Маркетолог электронного бизнеса ставит в пустыне самозапирающуюся клетку, разбрасывает по всей пустыне указывающие на неё баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего он заставляет заполнить анкету, и если в графе "кто вы" из предложенного списка выбрано не "слон" - сообщает о некорректности введённых данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.

17.Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.

18.Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

Заговор от курения (мужской)





Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом ( громко - громко ).

Ну на хрена я курю?!
Мне это надо?
Ну, дым я пускаю изо рта!
Ну и что?
Что мне от этого?
Зубы желтые!
Изо рта, как из пепельницы!
Тьфу!
Гадость какая!
А денег сколько уходит?
Лучше бы я фрукты купил бы или водки!
Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету?
Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом?
Да ну его на хрен, это курение!
Лучше я завтра побегу на зарядку!
Гадость какая!
Тьфу! Тьфу! Тьфу!

(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)

Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я?
Зачем я курю?
Это что, красиво, что ли?
Жлобство какое-то!
Только русские жлобихи думают, что это изысканно.
А на кого я стала похожа?
Ну его на хрен, это курение!
Лучше пойду на аэробику!
Кому я нужна?
Только этому дураку!
Ему начхать, курю я или нет!
Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то!
Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли?
Укрепи мой дух!
Я не желаю уподобляться другим бабам!
Я хочу быть сильной и красивой!
Курение не дает красоты!
Это чушь собачья!
Я сильная.
Ну ее на хрен, эту сигарету!

(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)


seti.ee

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

1. Лучше в подбородок - меньше шансов сломать себе кисть

2. Или постучи прохожему по макушке со словами: "Тук-тук! это Я - почтальон Печкин! Принёс заметку про Вашего мальчика!!" и далее по месту... При этом Важно улыбаться до ушей и пускать слюни от перевозбуждения!

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.



Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

На это я бы посмотрел!

При прочтении сего плакал...

Еще пару программерских методов

19.Подберем клетку, размерами близкую к слону. Будем просматривать пустыню с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объкты в пустыне окажутся отсортированными, а слон будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть его туда.

20.Становимся в северо-западный угол ПустыниСахара и идем на юг ПокаНеКончится(Пустыня Сахара) поворачиваем на восток делаем один шаг поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(Пустыня Сахара). Алгоритм повторяется пока не найден слон.
(Прим: настояший программист обязательно разместит одного слона в юговосточном углу сахары, чтобы быть уверенным что рано или поздно алгоритм завершится хоть как-нибудь.)