Инструкции и полезные советы

Дополнение к математическим методам

1.Рассмотрим слона как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл, где интегрирование производится по контуру, ограничивающему пустыню, а y - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(y), то есть слон в клетке.

2.Очевидно, что в пустыне существует как минимум один слон (а иначе что бы мы там делали). Посмотрим на этого слона. Так как слон большой, то мы видим только один предмет - слона, с вероятностью 100%. Допустим, что мы видим N предметов и они все - слоны. Посмотрим на N+1-ый предмет. Вероятность того, что это не слон, равна 1/(N+1), что очевидно стремится к нулю. Из сказанного следует, что перед нами слон. Всё что теперь остаётся - это поместить любой предмет в клетку: это и будет слон.

Дополнение к методам экспериментальной физики.

1.Берем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль.

2.Разгоняем клетку в сторону пустыни до скорости настолько близкой скорости света, что в системе отсчета, связаной с клеткой, длина слона сократится до размера клетки. При достаточной скорости разгона клетка может быть размером со спичечный коробок и при этом вместить в себя не только слона, но и всех слонов вместе с пустыней. Главное - вовремя заклопнуть дверцу в момент налетания клетки на объект ловли.

3.Для отлова слона внутри открытой клетки с помощью обыкновенного искривления пространства необходимо создать гиперпространственные врата размером немного меньше, чем задница предполагаемого к поимке слона. Врата с одной стороны должны находиться в клетке, а с другой стороны - в любой другой точке космического пространства где есть вакуум. Сразу после открытия таких врат, межу входом и выходом из них возникнет перепад давления dP равный 1 кгс/см2 (или одной атмосфере). Благодаря этому перепаду все, что находится внутри Сахары (воздух, ненужный песок, мелкие животные и наконец слоны) атмосферным давлением начнет затягивать во врата. Воздух, ненужный песок, и мелкие животные вылетят сквозь отверстие в вакуум, а слон, благодаря своей крупной заднице и узости врат застрянет. Сразу после этого клетку и гиперпространственные врата нужно закрыть.

Вот про слона с точки зрения химии.
Необходимо напоить слона спиртом, и где-то не подалеку поставить емкость с охлаждаемой водой и поместить емкость в клетку. Высокая температура в пустыне Сахара заставить спирт испаряться, слон вместе со спиртом перейдет в газообразное состояние и будет конденсироваться на холодной емкости. Через некоторое время полностью конденсировавшийся слон окажется в клетке.

Милицейский метод.
Посадим в клетку зайца, и будем бить, пока не признается, что он - слон.

Метод правильных начальных условий.
Что такое поймать слона? - отгородить его от себя клеткой. Находим в пустыне слона, садимся в клетку. Согласно приведенному определению - слон пойман.

Метод детский.
В близлежащей школе набрать N-ное количество детей и расположить их по периметру пустыни. Сообщить им, что в центре пустыни находится 100кг мороженого (актуальность выбора продукции исходит из климатических особенностей пустыни). Дети бодрым галопом бросятся в центр пустыни. На пути хотя бы одного из детей обязательно встретится Слон, который, увидев толпу несущихся детей, испуганно начнет убегать, двигаясь в направлении центра пустыни, где его и будет ждать приятный сюрприз, т.е. клетка.
Недостатки:
1) после того, как в центре пустыни соберется толпа испуганных животных найти среди них искомого слона;
2)отбиться от толпы детей, так и не обнаруживших мороженого.

Метод ловли на упрямость.
Поставить клетку с надписью "слонам вход ВОСПРЕЩЕН!". Обязательно найдется упрямый слон, который залезет в нее.

Метод ловли храбрых слонов.
Вешаем объявление "Только слабаки не идут в клетку". Самые храбрые и гордые толпой валят в клетку!

Метод Мерфи.
Идем в пустыню и пытаемся НЕ поймать слона.

Метод сдвига реальности.
Находим слона любым из методов пригодных для поиска слонов. Далее убеждаем слона, что он в клетке до полного его согласия с этим и смирения с заточением. Затем говорим, что он вне клетки и открываем дверцу клетки. Слон не принемая новую реальность будет стремиться к своему естественному состоянию зарание навязанному нами т.е. то, что слон в клетке. Таким образом слон сам зайдет в клетку.

Первым делом, забудьте всё, что вы когда-либо читали по психологии, социологии и этике. Абсолютно неважно, учили ли вы эти предметы в университете, или просто листали книги по ним в поисках картинок, сидя при этом на унитазе. Кроме этого, настоятельно рекомендуется отказаться от своего обычного стиля поведения, а так же от тех привычек, что безошибочно вас идентифицируют...

Процесс облегчается уходом в запой. Длительность последнего может варьироваться от малого трёхдневного до большого летаргического включительно. Хотя, и длительность, и интенсивность - строго индивидуальны...

По выходу из запоя рекомендуется укрепляющее лечение витаминным комплексом "П", куда входят циклодол, кетамин, тарен, а в исключительных случаях - РСР. Периодичность проведения курса - немедленное повторение по факту возвращения в реальность. Курс лечения прекращается, как только вы не будете в состоянии вспомнить, каким образом вы себя обычно ведёте с окружающими. К сожалению, практика очень часто показывает, что испытуемый, полностью утратив контроль над окружающим миром, не в силах прервать приём витаминного комплекса самостоятельно...

После проведения вышеописанного подготовительного этапа наступает очередь интенсивной терапии. Специалисты рекомендуют начать её с посещения ваших друзей или хорошо знакомых с вами людьми...

Если ваш эксперимент завершён успешно, можете устроить себе небольшой экзамен, посетив семью. Начните со своих родных, т.к. согласно статистике, риск травматизма во время подобного рода визитов минимален. В обратной зависимости по уровню нанесения тяжких телесных повреждений находится посещение жены/подруги. Лидируют травмы органов мочеполовой системы и головы, причинённые тяжёлыми тупыми предметами. Стоит отметить, что подобное может произойти лишь в случае абсолютного неприятия супругой ваших новых привычек. Нежелание понять стремление испытуемого к обретению нового эго толкает женщину на святотатственные поступки. А именно, причинение ущерба самому святому в её жизни - половым органам спутника жизни...

Не стоит даже подробно останавливаться на том факте, что в случае адекватного восприятия вашего нового стиля супругой, для вас наступит рай на Земле. По непроверенным пока слухам, вплоть до выселения тёщи...

Таким образом, вы сами устриваете в своём мозге революцию, одновременно выступая как в качестве причин и движущих сил, так и класса-гегемона, достигая при этом ни с чем не сравнимое ощущение равновесия с окружающим миром. Если к вам начинают возвращаться воспоминания из прошлой жизни, немедленно возобновите приём витаминного комплекса "П", а в последующий период - приём седативных средств барбитуратной группы на регулярной основе. Благодаря удачному, экспериментальным путём обнаруженному нашими специалистами, сочетанию преператов, вы автоматически выполняете первую часть задачи: любые события оставят вас индифферентным. Заставить же окружающих начать бепокоиться предельно просто - стоит лишь повторить все этапы, начиная с подготовительного...

p.s. Скупость примеров объясняется крайне неудовлетворительным состоянием памяти испытуемых на подготовительном этапе терапии. Но в науке без жертв не обходится...

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Дальше - больше:

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.



В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

frumich.livejournal.com

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

- Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Советы начинающим охотникам

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;
Спустить притравленного на суку кобеля;
Спустить курок;
Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

“ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.”

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

“ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека.”

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

“Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.”

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

“Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.”

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

“Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.”

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

“Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.”

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

“Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.”

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

“ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ”. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.”

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто “на всякий случай”. Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? “В случае смерти прошу считать меня туристом”?..

“Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…”

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

“Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.”

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять “на всякий случай”? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А “огонь костра” - это вообще сильно, меня проняло.

“Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.”

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

“Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…”

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

“Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.”

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

“Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления.”

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

“Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…”

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

“Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.”

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

“Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.”

Авария? Ну не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать… Найдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: “Vasja Pupkin, [email protected]. Ушол на севир”…

“Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.”

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

“Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.”

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

“Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.”

Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является “участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин”. Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями…
Не пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Не знал куда это поместить, но это полный отпад!!

Советы, как обращаться с современной техникой, дает магистр белой магии Юлия Веревкина

Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Если во время беседы выронишь что-то из рук, то вскоре заболит голова.

Телефон с голубым корпусом охраняет от сглаза, с красным - лишает внутреннего равновесия, а с зеленым - укрепляет физическое здоровье владельца, но питает его пустыми надеждами.

В понедельник не надо пополнять баланс лицевого счета: быстро истратите деньги. А если, находясь весной на природе, при первых криках кукушки нажать кнопку вызова баланса, то до конца года на счету будут водиться деньги.

Булавка, воткнутая в чехол, оберегает от порчи.

У зарядного устройства к вашему телефону появилась привычка исчезать? Значит, вас поджидают скорые перемены в жизни.

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.

Светлана КУЗИНА [email protected]

_http://www.kp.ru/daily/23683.5/51560/