Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

(Архив) Мужчины и женщины

,

архив темы, часть 1

Дата публикации: 13.01.2023 - 07:49
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325
DILI
30 признаков сексапильности


Как говорится, в каждой шутке есть своя сермяжная правда; так что, хотя здесь приведены ироничные перифразы, умная женщина сумеет отыскать в них рациональное зерно и взять на вооружение. А мужчинам полезно знать, по каким критериям следует выбирать партнершу, с которой можно будет апробировать знания.

Ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности. Представителям сильного пола будет невредно кое-что намотать на ус, а представительницы прекрасной половины человечества узнают, какими принципами руководствоваться, если есть желание разделить алтарь любви с мастером, а не с подмастерьем.

30 признаков женской сексапильности

Итак, сексапильная женщина:

-Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

-Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

-Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

-В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

-Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

-Осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

-Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

-В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

-К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.

-Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

-Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

-Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

-По-настоящему счастлива двадцать лет — между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.

-Из двух зол выбирает мужчину.

-Прекрасно помнит, с кем забылась.

-Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

-Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

-Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

-Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

-Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

-Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны — потому что женщины лучше.

-Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

-Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

-Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

-Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

-Не ждет милостей от мужчины. Берет его — и все дела.

-Не считает привлекательными невинные удовольствия.

-С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

-Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

-Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: «Какой вы необыкновенный человек!»


30 признаков мужской сексапильности

Ну, а теперь — ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности. Представителям сильного пола будет невредно кое-что намотать на ус, а представительницы прекрасной половины человечества узнают, какими принципами руководствоваться, если есть желание разделить алтарь любви с мастером, а не с подмастерьем.

Итак, сексапильный мужчина:

-Уверен, что жить надо дальше и чаще.

-Из всех мужских недостатков обладает одним — необузданным мужским достоинством.

-Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

-Считает, что нет дамы без огня.

-В женский монастырь со своим усталым не ходит.

-Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

-Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

-Бросается не словами, а деньгами.

-Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

-Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

-Из двух зол выбирает посмазливее.

-Полностью владеет страстями, которых у него нет.

- Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.

-Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.

-Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает — какой именно половине верить.

-Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.

-Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.

-Уверен, что рай без женщин невозможен. Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»

-Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.

-Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.

-Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.

-Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.

-Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.

-Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.

-Думает не предназначенной для этого частью тела.

-Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.

-Верит в секс с первого взгляда.

-Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.

-Верен всем своим шести женам.

Если у вас пока нет спутника (или спутницы) жизни, соответствующего основным критериям сексапильности, — не беда. Быть может, вы просто не разглядели в человеке, живущем рядом с вами, позитивного потенциала, но, обладая умом, тактом и терпением, со временем поможете раскрыться качествам, которые пока еще существуют лишь в зародыше... «Все в руках человека, а человек в руках женщины», — сказал один умный мужчина, так что есть основания прислушаться к его мнению: в этой ироничной фразе заложен многозначительный подтекст.
kontra
Что хотят женщины от мужчин


В разном возрасте требования женщин к мужчинам отличаются друг от друга так же сильно, как отличаются геополитические интересы России и Америки…

В возрасте 22
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный...

В возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

В возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это – уик-энд.

В возрасте 72
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
DILI
Маленькие хитрости джентльменов

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.


11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
kontra
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
DILI

То чего девушкам не понять никогда..

(Писала девушка)Приколитесь...
Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не пытались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...


...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по
дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
DILI
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бачка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
DILI
Образцы женской логики


Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
kontra
Мужчин на свете много, и это не может не радовать. Однако их мир настолько разнообразен, что это иногда сбивает с толку. В качестве навигатора попробуй использовать народную мудрость, лучше всего - сказки, которыми ты зачитывалась, когда была маленькой наивной девочкой. Только не вспоминай про прекрасного принца – их, как доказала наука, в природе не бывает. Зато остальные персонажи снуют вокруг тебя каждый день. Взгляни-ка, ты никого не узнаешь?


Карлсон

Характер: безответственный весельчак, самовлюбленный эгоист, обжора. Обидчивый, чуть что – сразу демонстративно дуется и заявляет: «я так не играю». Нечеловечески обаятелен, даже когда хамит: садится за руль твоей машины, немедленно царапает бампер и с улыбкой говорит: «Пустяки, дело-то житейское!»

Профессия: реклама, шоу-бизнес.

Женщины: по молодости интересуется только красотками, как Гунилла, однако с возрастом переключается на фрекен Бок, которую до конца жизни низводит и курощает.

Музыка: рэппер. Сам сочиняет несуразицу под Эминема: «УтИ, боссЕ, бассЕ, биссЕ, буссЕ – и отдохнем».

Секс: феерический, с выдумкой – то на крыше, то под столом с фонариком. Но потом обязательно навернуть тефтелек!

Вывод: Лучший спутник в период легкомысленной юности, но на серьезные отношения – увы – не способен (если, конечно, ты не Фрекен Бок).


Буратино

Характер: мечтатель, фантазер, враль. Бессовестный обманщик и лентяй: терпеть не может интеллектуальные игрища и вообще всяческую работу. Богемный персонаж. С детства привык повторять фразу «Я создан на радость людям», сам в это верит и считает, что ради этого ему все прощается.
Профессия: современная культура - экспериментальный театр, хеппенинги и перформансы.


Женщины: женоненавистник, даже о красавице с высшим образованием скажет: «Дура, голова фарфоровая, туловище ватой набито».

Музыка: рокер.

Секс: быстрый – за ним все время гонятся или он спешит.

Вывод: С ним можно начинать совместную жизнь, только если золотой ключик у него уже в кармане, иначе есть шанс всю жизнь провести в каморке под ревматические стоны папы Карло.


Чиполлино

Характер: трудоголик-оптимист, искатель справедливости, политически активен, ходит на все выборы. Силовому влиянию не поддается, так как любого легко может довести до слез. Бесстрашен. Бессеребреник. Профессия- товаровед, маркетолог или агроном.

Женщины: его дама сердца – простушка-редиска, но никак не аристократичная и избалованная клубника.

Музыка: предпочитает эстраду с народной «подкладкой», например Валерию или Пелагею.

Секс: мощный, но неизысканный.

Вывод: Жить с ним можно, только если ты готова к тому, что вся зарплата будет уходить на подарки его многочисленным родственникам: Чиполетто, Чиполотто, Чипполучче… вплоть до дядюшки Тыквы.


Винни-Пух

Характер: увалень и сибарит, любит покушать. Нерасторопный. При всем глубоком и изобретательном уме несколько заторможен. Про таких моя бабушка говорила «туповат, но талантлив». Кротко реагирует на критику: когда ему язвительно говорят «толку от тебя не много», спокойно отвечает: « нет, но я стараюсь».
Профессия: банковский работник, юрист


Женщины: ему нужна терпеливая, внимательная хозяюшка, которая и накормит, и стихи послушает, и при этом не будет говорить слишком много длинных слов.

Музыка: изысканный современный джаз, например, Ян Гарбарек.

Секс: по настроению – то вы видите небо в алмазах, а в другой раз – потолок, который давно пора побелить.

Вывод: Умерь свои материальные претензии: в подарок тебе он несет не давно вожделенный хвостик от Фенди, а горшочек с медом, который сам же, увлекшись, съест по дороге.


Кот Матроскин

Характер: крепкий хозяйственник с почвенническими интересами. Глубокий эконом и неисправимый практик: на 8 марта подарит любимой еще одну корову (пароварку, миксер, а то и грабли). Критику ненавидит, чуть что - прижимает уши и шипит «Это почемушэтоя?»

Профессия: предприниматель, фермер.

Женщины: ищет барышню несветскую, которая предпочтет вместо курорта отправиться в деревню на грядки.

Музыка: старые песни о главном. Предпочитает петь сам, обожает караоке.

Секс: редкий, простой, но здоровый в своей простоте.

Вывод: Совместная жизнь будет вкусной как сметана, но… только при полном совпадении интересов.


Стойкий оловянный солдатик

Характер: романтик-либерал. Любит Блока. Постоянно носится в поисках прекрасной дамы. Куртуазен до маньеризма. Отважен, но вся его отвага направлена на воздушные замки. Непрактичен.
Профессия:клерк, бухгалтер.


Женщины: вечно будет верен неприступной и загадочной балерине. Охота вам играть эту роль? Тогда вперед! Принимайте командование.

Музыка: авторская песня, романсы.

Секс: не важен, главное - антураж: загадочный полумрак, а еще лучше – в маске.

Вывод: Жизнь – театр! Но в данном случае без антракта.


Ганс Чурбан

Характер: хитрец. Очень умен. Его простота – хорошо отработанный имиджевый ход. Мастер нестандартных решений – хоть на козле поедет к королевне, лишь бы добиться своего.

Профессия: незаменим в области PR, но рано или поздно ему там станет тесно, и его потянет в политику.

Женщины: интересуется только особами царской крови, простые труженицы могут курить в стороне.

Музыка: прилюдно пританцовывает под Любэ, ночами тайком слушает Скрябина и Шнитке.

Секс: редкий, но качественный. С нестандартными решениями.

Вывод: Крепкая семья, стабильный доход… и Скрябин по ночам. Это не каждой королевне по плечу.


Свинопас (переодетый принц)

Характер: нежное и ранимое существо, одержимое манией. Больше всего боится что полюбят его деньги, а не его самого. Поэтому одевается в сэконд-хэндах, а на свидание приезжает на метро (мерседес с водителем ждет за углом). Вместо охапки роз дарит одинокую чахлую астру. Интеллигентный, как рафинад. Как правило очень послушен маменьке, а у той всегда есть в запасе горошина, которую она так и норовит подсунуть вам под матрас.

Профессия: всю жизнь мечтал быть садовником, но стал олигархом

Женщины: ищет настоящую принцессу, но без претензий.

Музыка: консерватория, филармония, оперный театр – нужное подчеркнуть.

Секс: возвышенный – шелковые простыни, благовония… А это что мешается? Опять эта старая дура подложила вам горошину!

Вывод: Вариант для решительной девушки: ради спокойной жизни придется выкинуть его пастушьи лохмотья на помойку, а из горошины сварить суп.


Змей-Горыныч

Характер: боец, настоящий мачо. Брутален. Громогласен. Отличительная черта - ультрапатриотизм, замешанный на футболе. Плохо воспитан и этим гордится.

Профессия: его стихия – бизнес: строительный, нефтяной (в крайнем случае свой автосервис).

Женщины: «Все, что движется» немедленно попадает в поле его зрения. Однако, предпочтение отдает молодым красивым, желательно княжеским дочкам, на худой конец моделям – короче, генофонду нации.

Музыка: русский тяжелый рок.

Секс: убийственный.

Вывод: Всю жизнь придется ходить в костюме пожарного. Это тяжело. Зато сэкономите на спичках.


Мальчик-с-пальчик

Характер: из-за небольшого роста страдает комплексом наполеона.

Профессия: разведчик.

Женщины: будьте осторожны! При правильном подходе ради, того чтобы доказать вам, что он не хуже, а лучше окружающих великанов, может стать большим человеком - вплоть до президента. При неправильном подходе будет пить вашу кровь до конца света.

Музыка: агрессивная электроника.

Секс: смешной.

Вывод: Если ты не Дюймовочка, высокими каблуками придется пожертвовать.
kontra
География....

От 18–21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21–30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30–35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35–40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40–50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50–60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60–70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
kontra
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: (Архив) Мужчины и женщины
SoftoRooM © 2004-2024