Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Мужчины и женщины

Дата публикации: 21.08.2019 - 23:22
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
kontra
Ой, бедные-бедные мужчинки biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Ну как же тяжела ваша мужская доля...

QUOTE
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

Убило наповал
Фан
Забавно laugh.gif
-=+Sheva+=-
kontra Пункт 49 больная тема так что нет тут нечего смешного...
trupoff
QUOTE
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.

Атлищна! laugh.gif
armour
Про ботинки не понялsmile.gif
а пункты 44-46 вполне приемлемы, даже приятны, дамское общество, если бы не они по театрам не ходил бы. а только по пивным, а после пивной реальна угроза 43. А кажется понял почему проблема с ботинками, неужели так все прозаично.
Но вот не смотря на все тяготы мужской жизни, ни один бы не согласился стать женщиной. Класно наверное быть женщиной, но этого никогда не узнать.
Многое очень точно. Про слезы к примеру, тут с надрывом проходишь пресинг, девушка же заплакала, рязрядку получила, да и так сразу жалко становится, и не знаешь чем помочь и как исправить, и часто помогает, проблемы решаются. Раз визу продлевал с девушкой, очередь, последний день визу продлить, конец дня, девушка в слезы, сжалились, оформили, я бы там ревел, так милиция бы еще вывела за беспорядок.
НЕВ
И еще один повод почиму мы можем радоваться что мужского пола!После многих половых актов нас не оскорбляют на букву б и ш,по нам не видно была ли у нас и...ая близость и какой у нас "киллометраж".

Как говорят некоторые:Мужик должен быть могуч,волоат и вонюч!
GSI1
Мыльная опера...с переводом.


> Риккардо: - Буэнос утрос, Роза!
> Переводчик: - Доброе утро, Роза!

> Роза: - Буэнос не доброе.
> Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень.

> Риккардо: - Пипито куарте не сдохло?
> Переводчик: - Как твое здоровье?

> Роза: - Грация, звездато!
> Переводчик: - Спасибо, все отлично.

> Риккардо: - Пипито хлебало, Роза.
> Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. ...

Роза: - Туто экзиста шестерке.
> Переводчик: - Сейчас позову горничную.

> Роза: - Эй, Кончитта!
> Переводчик: - Эй ты, никчемная тварь!

> Входит Кончитта.

> Кончитта: - Сеньоро верещало?
> Переводчик: - Вы меня звали?

> Роза: - Да.
> Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа.

> Роза: - Сеньор Риккардо опухло хлебало.
> Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить.

> Кончитта: - Хлебало "Пепси-Кола"?
> Переводчик: - "Дюшес" хотите?

> Риккардо: - Hо! Хлебало унитазо.
> Переводчик: - Hет, простой воды из- под крана.

> Стук в дверь.

> Роза: - Кончитта, кумо приперло?
> Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?

> Кончитта: - Педрило, сеньора.
> Переводчик: - Дон Педро, сеньора.

> Дон Педро: - Эде-ра!!!
> Переводчик: - Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?. Подожди,
> какую Эдеру? Она же на другом канале...

> Дон Педро уходит.

> Роза (удивленно): - Мутанто!
> Переводчик: - Странный человек.

> Кончитта: - Педикулезе!
> Переводчик: - У него проблема с головой.

> Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта?
> Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?

> Кончитта: - Пукало, сеньоре.
> Переводчик: - Горох, сеньор.

> Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
> Переводчик: - А давайте споем.

> Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...
> Переводчик: - Hесёт Галя воду, коромысло гнётся...

Конец 1789 серии
DILI

ДЕСЯТЬ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖА

Женское счастье — был бы милый рядом… Несчастье соответственно — разлука с любимым. А уж развод и подавно. В то же время многие представительницы прекрасного пола будто нарочно делают все возможное, чтобы “выдавить” супруга из своей жизни. Потому что кто-то когда-то им посоветовал поступать именно так, а не иначе. Психолог Николай Подхватилин собрал воедино все “вредные советы”, которые когда-либо получали женщины.

Итак, если хотите, чтобы от вас ушел мужчина…

…НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ЕГО В ПОКОЕ: СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СБЛИЖАЕТ.

Прежде чем накормить любимого, затейте с ним выяснение отношений на тему “равноправие”, обсудите, кто из вас сегодня после еды будет мыть посуду. Выяснение должно быть как можно более многословным. И только после этого разговора, подняв таким образом его боевой дух и настроив на нужную волну, идите на кухню готовить обед. Делайте это тоже как можно дольше. Постарайтесь максимально привлечь его к процессу, даже если можете легко обойтись без помощи: пусть почистит лук, нашинкует капусту — главное, чтоб не расслаблялся с газетой или у телевизора. Вы ведь устали на работе не меньше, чем он…
Мечтаете избавиться от мужа — не давайте ему ощутить женскую заботу. Ведь именно за нее большинство ценит семейную жизнь. Все должно делаться вместе, все на равных!

…АДЕКВАТНО РЕАГИРУЙТЕ НА ВСЕ ЕГО ОШИБКИ И ПРОСТУПКИ.

Да-да, именно адекватно, это не оговорка. Вот пример адекватного, или, как говорят политики, “симметричного” поведения: муж вернулся домой в пятницу после мальчишника пьяным в хлам — с мужчинами такое случается. В результате в субботу он был не в состоянии учить жену водить машину, как обещал. Когда он окончательно пришел в себя, то раскаялся и предложил заняться обучением жены в воскресенье — мужчины вообще делают то, что обещали, если их не задолбать. Но в воскресенье у нее была запланирована генеральная уборка… И боевая подруга решила проучить виновника адекватным поступком. Будучи бухгалтером по профессии, она собиралась помочь ему подготовить квартальный отчет для фирмы. Но после этого инцидента отказалась помогать: “Ты меня кинул, и я тебя тоже кидаю — испытай, каково это!”.
“Я буду поступать с тобой так же, как ты со мной” — это мужская логика. Проблема в том, что женщины стараются быть адекватными поведению мужчин — думать, реагировать на ситуации так же, как они. Если хотите, чтобы возлюбленный вас покинул, продолжайте в том же духе: будьте логичны, последовательны, не живите своим каким-то малопонятным мужчинам миром. Женщина не должна быть похожа на мужчину — и в своем поведении тоже. Хотите остаться в одиночестве — будьте предсказуемы, совершайте “правильные”, логичные, “симметричные”, то есть абсолютно мужские поступки.

…СТАНЬТЕ МУЖЧИНЕ ДРУГОМ.

Многие женщины именно это ставят себе в заслугу: “Мы с ним больше чем любовники — мы с ним друзья...” Но дело-то в том, что в постель ложатся не друзья, а мужчина и женщина. Общайтесь с мужем, как мужчина с мужчиной — подробно расспрашивайте о его проблемах, делах, советы давайте, как часто рекомендуют в женских журналах… Вы действительно станете ему хорошим товарищем. Но спать он захочет с какой-нибудь другой женщиной. Женщина — это всегда игра. Хорошая игра. Она — ребро мужчины, то есть его грань, его дополнение. Умная жена будет в очень мягкой форме подсказывать, как лучше поступить супругу, потому что она тоньше чувствует.

…ЗАЙМИТЕСЬ С НИМ ОБЩИМ ДЕЛОМ.

Партнер по бизнесу — это тот же соперник, вот в чем проблема. Если уж довелось пахать на деловой ниве в одной упряжке, доказывайте, что вы лучше разбираетесь в той или иной ситуации, отстаивайте свое право на принятие решений, требуйте, чтоб он поступал по-вашему. Ну а если уж повезет и жизнь действительно подтвердит вашу правоту, напоминайте об этом мужу при каждом удобном случае. Пусть знает наших!
Мудрая женщина не соперничает с мужем, а дополняет его. Организуя с возлюбленным общее дело, надо изначально разделить функции и при этом по возможности постараться не брать на себя главенствующую роль — нормальному мужчине трудно с этим смириться.

…РУГАЙТЕ МУЖА ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ОН ДОПУСКАЕТ ПРОМАХИ.

Не смотрите на мелочи сквозь пальцы: из мелочей складывается наша жизнь. Будете потакать — он совсем вам на голову сядет, ноги о вас вытирать станет, ни в грош ставить не будет. Очень важно правильно выбирать момент для воспитательной беседы: например, если у него проблемы на работе, депрессия, заведите разговор о том, что он лентяй, бездельник, неудачник… В отличие от вас. Пусть знает, на какой пример надо ориентироваться!
Не захочет следовать вашему примеру — может идти на все четыре стороны. Что он, скорее всего, и сделает.
А вот если жена возьмет за правило каждый день в течение хотя бы десяти минут хвалить супруга — неважно за что, когда никаких достоинств нет, их нужно выдумывать, — то ей никогда не удастся избавиться от него.

…ЗАБУДЬТЕ О ПРАВИЛАХ ПРИЛИЧИЯ.

Например, без всякого стеснения переодевайтесь (не путать с медленным раздеванием перед сексом!) в его присутствии, в мельчайших подробностях рассказывайте о своих болячках, желательно гинекологических, — чего смущаться, свои же, родные люди! Высший пилотаж — менять при нем гигиенические прокладки. Стопудово свалит куда подальше! Можете также убеждать мужа, что знаете его как три копейки. Мол, чего ты тут выпендриваешься, что ты можешь такого нового для меня сказать, я все твои поступки и мысли знаю наперед!
Мужчин притягивает элемент чужеродности, осознание, что рядом с тобой не вполне известный ему человек, не до конца знакомый. В свою очередь им приятно чувствовать и свою недосказанность и непредсказуемость.

…СТАНЬТЕ ГЛАВОЙ СЕМЬИ.

Подмена функции полов — кратчайший путь к разводу. Если вам повезло заработать больше него, постоянно напоминайте об этом, добавьте, что он годится только в посудомойки. Вместо того чтобы сказать: “Посмотри, сколько мне денег удалось получить, давай посоветуемся, как их лучше потратить” — заявите мужу, что он полный дурак, потому такие деньги ему и не снились. Разумеется, распоряжаться семейным бюджетом должны только и только вы: кто платит, тот и заказывает музыку.
Очень мало людей обладают даром благодарности. Обычная в наше время ситуация: муж в начале девяностых ушел из “почтового ящика”, распрощавшись с перспективой защитить диссертацию, наплевал на карьеру, чтобы семью прокормить. А жена теперь, когда ей подфартило, не помнит ничего хорошего. Я зарабатываю, а ты — нет, так кто из нас умнее?

…РЕЖЬТЕ ПРАВДУ-МАТКУ О ЕГО РОДНЫХ.

Женщине, решившей остаться в одиночестве, лучше всего почаще оскорблять свекровь. Пусть даже за глаза. А почему вы должны скрывать от него, сколько вам приходится терпеть от этой ужасной женщины? Вы же высказываете свое честное, искреннее мнение. Кроме того, напоминайте, что его привязанность к родителям мешает вашей семейной жизни: “У тебя уже давно есть своя семья, а твои мать и отец все еще влияют на тебя…” Между прочим, подобные упреки — как раз то, что приводит мужчин к импотенции.
Дело в том, что мужчины и женщины по-разному относятся к семье, в которой они выросли. Если девочка понимает, что ей самой предназначено быть матерью, а значит, создать свою, отдельную от родителей семью, то мальчик все-таки останется сыном своих родителей, и он ребенка не родит “плоть от плоти”. Поэтому у мужчин больший пиетет к своим родителям, чем у женщин.
О детях от предыдущих браков тоже имеет смысл отзываться похуже — это же его кровь. Хотите, чтобы он быстрее свалил, — начните войну против них.

…ОБЕСПЕЧЬТЕ ЕМУ ОБШИРНУЮ КУЛЬТУРНУЮ ПРОГРАММУ.

Чтобы отвадить от себя мужа, надо его почаще таскать на всякие общественные мероприятия, дискотеки-концерты — туда, где большое скопление людей. Он хочет сидеть дома, на диване у телевизора? Не позволяйте ему этого! Берите за руку и тащите “в люди”. Но и этого недостаточно. Почаще приводите домой подруг. Нет лучшего человека для развода семьи, чем подружка жены!
В городе слишком много народа, мимо нас проходят тысячи людей. От такого мелькания лиц общаться ни с кем уже не хочется. А когда мужчина женится, в нем инстинктивно просыпается хозяин очага. Он внутренне против того, чтобы его очаг разбавлялся другими людьми.
Дискотеки и шумные компании хороши в период знакомства, а когда вы создали семью, это — свой кокон в обществе. Выходите в мир семьями, дружите семьями. А хотите, чтобы муж ушел, — допустите в дом подругу. В 80 процентах случаев это кончается плачевно. Даже если она не претендует на вашего мужа, то обычно кончается тем, что… претендует. Мужчины никогда не советуют друзьям развестись. Они скорее предложат “сходить налево”, поколобродить. А вот женщины всегда находят очень веские аргументы в пользу развода для подруги. То ли женская зависть, то ли что-то еще…
Развлекаться надо ходить в бары и рестораны. Это для семьи нормально, потому что там — иная атмосфера, там социальный статус у присутствующих иной. А на дискотеках присутствует атмосфера потенциального флирта: полторы сотни человек ищут способ познакомиться, заняться сексом и разбежаться — такова атмосфера толпы. А вы — семья, вас двое. Чья аура победит?

…ИЗМЕНЯЙТЕ ЕМУ!

Конечно, это просто идеальный способ добиться того, чтобы от вас ушел муж. Ему же, дураку, ни за что не понять, что вы всю жизнь ищете своего принца…

president.org.ua
НЕВ
Как стать женщиной-очаровательницей?


Хотя вряд ли мы сумеем докопаться до истины. Ведь беспристрастных в этом вопросе женщин просто не бывает, а мужчинам, попавшим в поле обаяния женщины-очаровательницы, враз отказывает не только их знаменитая мужская логика, но и всякое подобие здравого смысла.

Впрочем, любая женщина так хорошо знакома с этой темой, что можно было бы защитить диссертацию, если таковую можно было бы где-нибудь защитить. Но ограничимся уровнем безответственного щебета за чашечкой кофе. Ибо, как гласит народная мудрость, женщина должна быть проста, естественна, на слишком заносчива и слегка глуповата.

Итак, приступим:

Пышногрудая блондинка

Если у вас высокая грудь и пышные светлые волосы, то никуда вам не деться. ОНИ будут слетаться, как пчёлы на мёд. Если вы брюнетка, то попробуйте появиться на вечеринке в пышном белом парике - вы будете поражены - за вами будут ухаживать даже те мужчины,что знают вас 100 лет. Больше того, даже те, с кем вы годами не разговариваете и даже не здороваетесь, потому как давно поссорились. Про незнакомых вам мужчин я вообще не говорю. Словом, успеху не будет предела. Как и вашему изумлению.

Хотя, есть тут нюанс, если мужчина умён, то не захочет сам себе признаться, что у него столь пошлый вкус. Он будет изо всех сил искать под пышным бюстом горячее сердце и нежную душу, потратит на это массу сил и времени. если же таких старателей собирается хотя бы двое, то и остальные братья по полу начинают верить, что это Клондайк. Отсюда и бешеный успех дамы.

Газель

У неё трепетная походка, чуть закинутая назад головка - ну просто не видит куда ступает, хоть в кипяток. И по походке видно, что ей чего-то очень хочется, она вся - сплошной поиск и ожидание. Мужчина смотрит на неё взглядом голодного тигра. И потом, мужикам нравится встревоженная женщина. Какая-то печаль в ней, лёгкая или глубокая, как омут... И мужчина чувствует себя спасателем-героем, он может подойти, спросить, в чём дело, не может ли он помочь и беду руками развести...

И дама клонит головку ему на широкую грудь, орошая её светлыми слезами. И многие мужчины именно на это и рассчитывают.

Нимфа

Вечный зов природы. Дама с неуёмными потребностями. Не всегда даже идёт до конца, но живёт, подпитывается вниманием мужчин, купается в нём, как в живой воде. Она всегда доброжелательна, в меру весела, уступчива. И с женщинами обычно ладит, хотя они на неё и косятся.

А может быть она же, но вот такой: мини-юбка всегда и везде. Неважно,что и годы, и формы уже не те. На затылке шиньон. Ажурная кофточка в обтяжку - пуговицы вот-вот отлетят.

Она не выбирающая сторона. Мила, приветлива, танцует безотказно со всеми подряд, с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Именно потому, что она искренне к нему внимательна, расположена уже за то, что на нём брюки.

Согласна на всё, что мужчина предлагает. Радуется вместе с ним празднику жизни. Непринуждённа в любой ситуации, не стыдится себя и своих поступков, не боится показаться дурочкой, поддаться, уступить. Не думает о последствиях. Её как бы естественность в общении подкупает.

Стерва

Ей не близость нужна, не любовь, не секс, не мужчина как таковой. Ей нужна власть или деловые отношения с партнёром, выгода от контакта с ним. Такие идут по трупам. На женщин в компании они словечка не потратят. Других, в данный момент ненужных мужчин взглядом не удостоят. Зато уж в намеченного вцепятся мёртвой хваткой. Обычно это очень заметно в обществе. Но что им за дело!

Зато это женщины заметные, ухоженные, прекрасно одетые. Держатся отлично. Словом, выделяются на общем фоне.

Мужчин больше привлекают НИМФЫ, но у стерв поклонников не меньше, потому что они не зевают и куют железо пока горячо.

Они способны войти в любую нужную им компанию. НИМФА веселится от души и веселит окружение, танцует, шутит, иногда не слишком тонко. А стерва работает во имя поставленной цели, входит в курс дела, которым занимается намеченный к охмурению мужчина, даже если это довольно сложные материи. А уж в теннис научится играть, если он играет, вообще не вопрос.

Самый опасный тип женщин для женатых мужчин.

Роковая женщина

Хотите верьте, хотите нет, а такие есть на самом деле, а не только в романах и сериалах. Но это описать невозможно. Она может быть и виду совсем деревенского, а мужчины из-за неё просто убиваются и в прямом смысле тоже.

Может быть, у роковой женщины запах специфический? Излучение какое-то? Может быть это внутренняя сила. Мужчин притягивают внутренне свободные женщины с огромной личностной силой. Мужчина хочет как бы причаститься этой силы, получить и на свою долю. Но по привычке сами для себя всё толкуют через сексуальность.

Вообщем, кому дано быть роковой женщиной, тому дано, и дело не во внешних данных, образованности и тонкости ума. А кому не дано, хоть наизнанку вывернись, ничего не получится.

Но небольшая хитрость есть: наблюдайте за собой, определите время, когда вы на подъёме, и используйте его с толком.

И ещё немного о роковых женщинах

Как же её распознать?

Если вы встретили особу, которой "всё можно, если очень хочется", которая "может себе это позволить", " когда приходит, тогда и приходит", " какая уж есть, такая и есть" и ещё вокруг неё стая самых разных мужчин, но влюлённых по уши, прощающих ей всё и поющих дифирамбы и тесно сбившаяся группа злобно шипящих женщин неподалёку.

Такая женщина чрезвычайно тонко чувствует, но гораздо сильнее, чем вы можете преположить. Её нельзя предавать, потому что она не прощает. Её можно любить до безумия, даже не надеясь на взаимность. И наоборот. Она не лжёт, но привирает, потому что это забавно. Она ведёт себя как дитя, хотя может оказаться, что она сама давно мама.

Девять из десяти таких женщин необычайно умны. Их можно увидеть с самыми разными мужчинами, в самых разных компаниях и неожиданных ситуациях. Но это ровным счётом ничего не значит.

Помните главное " она никогда не бывает такой, какой кажется"!!!

Asmodey
может и было, но:
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Мужчины и женщины
SoftoRooM.NeT © 2004-2019