Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Мужчины и женщины

Дата публикации: 07.12.2019 - 19:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192
farg
Вы слишком долго без секса, если...

Мужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не ёкает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
НЕВ
слава богу ето не обо мне,я не боюсь,когда касаеться етого делаsmile.gif
GSI1
В каждой шутке есть доля шутки...
Слава Богу не обо мне!
black_venom
мда... а последние строчки обо мне...
какой ужас...
sad.gif
kontra
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
НЕВ
Пять шагов
Чем занимаются мужчины, когда их бросают любимые? Подозреваю, что идут пить пиво. Ну не может же, в самом деле, взрослый человек с сорок третьим размером ноги лежать на диване, плакать в полотенце и рассуждать о двух вещах: «Какая она все-таки стерва!»

А может, и лежит. И плачет. Просто я этого не вижу. Зато я вижу, как это обычно происходит с женщинами. Взять мою подругу Алену. Когда она рассталась со своим прекрасным Глебом, то немедленно заманила меня в свое Подмосковье, чтобы процесс шел веселее. То есть грустнее. «У меня к тебе только одна просьба, – сказала она по телефону. – Привези мне пакет свечек из «Икеи». Я понимающе улыбнулась. Вот это по-нашему. Девушка наверняка принимает ванну при свечах, пьет вино и слушает музыку, которая только усугубляет ее положение.

Так и оказалось. В Аленкином доме надрывалось «Русское радио». Это неправда, что мы, тонкие и ранимые девушки, слушаем в минуты печали классическую музыку. Когда нам плохо, то лучше своих, родных песенок ничего быть не может. И неважно, что в песенках плохо со словами и смыслом – мы вычленим какую-нибудь одну фразу и будем упиваться ею до тех пор, пока от слез полотенце не станет мокрым, а лицо – распухшим. Нет, мужчины так точно не умеют. Если им грустно, они никогда не будут искать минорные напевы на «Русском» или «Love-радио», они лучше посмотрят столь же неудачные комедию или боевик. А лучше – опять по пивку.

Так вот. Наслушавшись народных хитов в течение выходных, я сформировала «горячую пятерку» песен, которые только на первый взгляд являются солью на раны, а в действительности просто помогают пережить девушкам все пять классических фаз расставания.

Во-первых, это знаменитая «Ну почему?» Земфиры. Девушка после разрыва первым делом превращается в почемучку. Задает вопросы, на которые нет ответа. Алена, наверно, раз триста спросила меня: «Что я сделала не так? У меня что, несвежее дыхание и уйма физических недостатков? Почему?», а я только и могла, что лепетать: «Ты достойна большего» и таскать ей воду стаканами. Зато Земфира быстро нашла с ней общий язык. И пока они вместе орали, у меня была передышка.

Затем пришла фаза нежелания признать очевидное. Аленка, высморкавшись, заявила: «Это какая-то ошибка. Он просто хочет меня испытать. Через пару дней он вернется и сделает мне предложение». И тут же стала подпевать Пугачевой на радио «Ретро»:

Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.

«Ага, придет, жди», – ворчала я. Наивность подруги меня раздражала. Но с другой стороны – все женщины такие. Если бы я каждый раз брала рубль за услышанную от женщины фразу «Он просто хочет меня испытать», то давно бы купила квартиру.

Вечером наступила третья фаза – извержение ярости. Мы стали решать, как поступить с коварным Глебом. Перебрали все варианты: от обезглавливания, упаковки в мешок и сброса в Москву-реку до ссылки в мир, где ему придется всю жизнь носить трусики-танго. Глюк’oza была как нельзя кстати:

Я! Ненавижу тебя!
Ненавижу тебя!
Ненавижу!!!

Даже я увлеклась. Эта песня – гимн всех обманутых женщин. Чувствуешь себя так, будто твой мужчина только что бросил тебя ради какой-то молодой студентки, гладкокожей и упругой, словно каучук. Даже если никакого мужчины нет, все равно хочется набрать телефонный номер какого-нибудь Славика (терпеть не могу это имя!) и завопить: «Я ненавижу тебя-а-а!»
На следующий день наступила фаза изживания боли. Мы жарили оладьи, когда Алена вдруг закрыла лицо руками в муке (ставьте ударение куда угодно): «Все кончено. Никто меня не любит, никто меня никогда не полюбит. Я могу вести занятия на тему: «Как терять мужчин и отталкивать от себя окружающих». И тут тихо, нежно в комнату проникла «Уматурман». Я сделала чуть погромче. В носу защипало, мы знали, что сейчас, вот-вот начнется, к этому все идет, и конечно:

По минутам осыпается
Ожидание невозможного,
Ранним утром просыпается
От движения неосторожного.

…Нет ни одного сердца, давшего трещинку, которое не развалилось бы на части при звуках «Проститься». В финальном припеве слезы так и текут:

Проститься, за потерей потеря,
И года полетели –
За дождями метели,
Перелетные птицы.

Мы вспомнили всех мужчин, с которыми расставались. Ну, или почти всех. Мы вспомнили, как нам было тяжело, однако мы выжили. Значит, и это пройдет.

Ближе к понедельнику наступила фаза позитивной ориентации. Меладзе и ВИА ГРА выдали свои «Сто шагов назад»:

Сто шагов назад, тихо на пальцах.
Лети, моя душа, не оставайся.
Сто шагов назад,
Притяженья больше нет.

Алене эта песня почему-то не нравилась, и она потянулась, чтобы переключить на что-нибудь более подходящее ее состоянию, но я тигрицей бросалась на музыкальный центр: «Дай мне послушать, черт возьми! Когда я расставалась с… этим, как его… ну с тем, то это был хит номер один!» Завязалась потасовка, и мы случайно переключили на:

Хорошо! Все будет хорошо
Все будет хорошо,
Я это знаю!

Мы переглянулись. Сердючка не вписывалась в общую атмосферу уныния. Алена еще не намерена была вот так просто взять и начать жить. Она хотела сполна упиться своим горем и песнями, которые знала наизусть. А тут – какая-то слишком позитивная, щиро украинская баба. То есть – мужик. Вот именно что мужик. У этих всегда все хорошо. Не умеют они смаковать свои неприятности. Вот бы поучиться.

НЕВ
Порядочная девушка не должна:-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она женщина легкого поведения. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.
-=+Sheva+=-
испражняться фиалками - былоб не плохо smile.gif
yah
QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)
Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
*



НУ просто весь комплект собрали.....

Хотя если подумать, в целом, критерии больше подходят к реальной жизни, чем к юмору.

QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)

Порядочная девушка не должна:
-курить
*



Какой кайф встречаться с пепельницой???


QUOTE(НЕВ @ 22.05.2006 - 16:52)
-пить
-ругаться матом
*



Туда же....

QUOTE(-=+Sheva+=- @ 22.05.2006 - 23:00)
-испражняться фиалками
*



А вот с этим перебор -) Хотя было бы интересно на такое посмотреть. Ей тогда цены не было б среди цветоводов smile.gif
Slim Shady
"Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она женщина легкого поведения."

Вообще-то интимная жизнь - это личное дело каждого.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Мужчины и женщины
SoftoRooM.NeT © 2004-2019