Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

(Архив) Мужчины и женщины

,

архив темы, часть 1

Дата публикации: 13.01.2023 - 07:49
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325
Hell
Тайные пороки или о несовместимости

И то им те так, и это. Так что же надо женщинам от нас, мужчин? smile.gif

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту повыпендривалась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол, Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
«Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?»
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
«Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?»
Она говорит:
«Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!»
«Какие ногти?»
«НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?»

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
«Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг»
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
«Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу»
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
«Да ты что-о-о-о!?»
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
«Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины»

«Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!» - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу)

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: «Вот это страсть!»

«Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами»
«Ну и ушла бы спать на диван» - говорит жена.
«Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!»

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

«Привет!»
«Привет» - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
«Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?»
«Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул»
«А что такое?» - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
«Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый) Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня»
«А что? Что – не фигня?» - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
«Слушай! Она – ХРАПИТ!»

«Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый»
«Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?»
«Знаешь же, что служил»
«Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!»
«Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.»
«А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть»
«Фу, как неприлично! Помогло?» - осторожно спросил я.
«Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!»
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
«МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ»

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
«Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?»
«Честно?»
«Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?»
«Есть!»
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
«Я пишу с ошибками»

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
«Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини»


(с) Ракетчик
AS007
Н-н-да, smile.gif , идеала нет, но к нему можно стремиться или искать его (долго и упорно - кто ищет тот всегда найдет) smile.gif
~karlson~
Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)
Hell
Эксперимент

И над девушками, и над парнямиsmile.gif

Над девушками:
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже smile.gif
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали smile.gif
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц smile.gif

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

=============
P.S.: отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? smile.gif

После этого ей и вручили все 15 роз smile.gif


lintar.livejournal.com
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
------
Ответ на эксперимент, приведённый выше
Над парнями:
Как там начиналось … ааа
Дано:
1. Audi A6 и Ford Mondeo
2. Две девушки первая (С) девочка-секси в мини и вырез а-ля декольте, вторая (Е) с избытком веса (не толстая!!!), просто одетая.
3. Хорошее настроение.

Схема та же что и в первом эксперименте:
На автобусных остановках и тротуарах находятся одинокие ребята.
Подъезжает первая девушка (Е) на Audi и предлагает подвезти.
Денек выдался удачный и из 20 кроликов (испытуемых), 19 сели в первую машину, двадцатый сказал что очень спешит, и началось ))))

Первые в две минуты заводится милая беседа, пара анекдотов, смех, в общем казалось бы отличное начало хорошего знакомства. Где нить на 10-15 минуте предлагалось попить пива/кофе короче продолжить знакомство.

У 12 из 19 ответом было: извини но у меня есть девушка и я ее очень люблю. Спрашивается, зачем вообще в машину сел: 3 сказали что через 30минут – 1 час им на работу … (в воскресенье) , остальные четверо тоже тупо отмазались … кхе… МДА.

Ну и естественно не просто так была дана еще одна девушка (С), которая подкатывала на Ford через небольшой промежуток времени, с тем же вопросом и милой улыбкой. Тот 20-ый, который не сел к первой опять таки сильно спешил, НО видимо боясь упустить шанс попросил телефончик!

Остальные опять таки сели в машину, правда уже с придурковатой улыбкой и вопросом: вы в месте с той?, в ответ конечно получали вопросительный взгляд и реплику : В ПЛАНЕ ? с какой той… После этого они успокаивались и придурковатая улыбка превращалась в похотливую. Двое пожаловались на то что к ним 15 минут назад домогалась просто «кикимара»

Заводилась опять таки милая беседа, смех и скорое предложение проехать в гости к (С) помочь выпить бутылочку вина, которая осталась со дня рождения. Все оказались кавалерами! И не один не бросил даму в столь трудную минуту и конечно же согласились…

После чего они увозились в достаточно отдаленное место от посадки, а там высаживались после звонка на мобильный, со словами "извини у меня муж вернулся".

Вывод:
НУ И… Где же та порядочность? И кто тут говорил что мужчине нужен человек и друг ?!...
Делаем выводы девочки, даже те кто изначально сказали, что у них есть девушки которых они так любят послушали только голос своего члена.

И в итоге мы получаем, то что мы должны всегда хорошо выглядеть и для кого??? Для тех, кто нас называет... (цензура). А сами за такими волочатся вылупив глаза и пуская слюни.

Критерии выбора молодых людей:

1. Прогулочная походка.
2. Внешний вид, более менее опрятный.


voffka.com
Lantech
QUOTE(as007 @ 22.08.2006 - 8:10)
Н-н-да, smile.gif , идеала нет, но к нему можно стремиться или искать его (долго и упорно - кто ищет тот всегда найдет) smile.gif
*


Главное не искать того, чего нет. Верней того.
Hell
Про любовь

жизненно, вообщем... smile.gif

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..


© frumich (frumich.livejournal.com)
13z
Действитна.. жизненно..
слегка утрированно.. но так оно и есть :-)
~karlson~
Участницей этой истории против воли стала мама моего друга. Время суток подхо-дило часам к пяти будничного вечера. Тут звонок в дверь. На пороге нарисовался сосед. В руках – трехлитровая эмалированная кастрюля. Вместо приветствия кричит:
- Надя (так звать маму моего друга), че делаешь?
- Борщ варю, а что?
Не говоря больше ни слова, мужик пролетел на кухню, наполнил свою тару сосед-ским ужином и так же молча вылетел из квартиры.
Не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь. Перед взором хозяйки возникла… жена недавнего гостя:
- Надь, представляешь? Стою я на остановке. И тут гляжу, проезжает мой на ма-шине. И ладно, что просто не остановился, - так жахнул по газам и скрылся. Я пригляде-лась, а рядом-то с ним какая-то баба сидит. Вот скотина! Ну, я домой, все равно эта кобе-лина обратно припрется. Прилетаю – он уже дома. Ну, начинаю наезд… а он мне: "Милая, ты что? Откуда весь этот бред? Да я… да я вон тебя жду". Захожу я на кухню, а там… Ты представляешь, Надь, полная кастрюля борща! А я ж ему на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он готовить умеет… Ладно, Надь, извини, пойду я… Все-таки ждал меня, готовился весь свой выходной!
kontra
Знакомство на улице


-Девушка, а можно с вами познакомиться?!
-Познакомиться? Можно и познакомиться.
-Классно! А как вас зовут?
-Люба.
-Вау! А меня Колян! А что вы сегодня вечером...?
-Значит так, Коля. У меня к вам имеется ряд вопросов, которые помогут мне определить - стоит ли продолжать наше знакомство. Итак, вы готовы?
-К чему?
-Имеется ли у вас постоянное место работы?
-А? Работы...? Ну вроде...
-"Ну вроде"? С зарплатой как? Девушку поужинать, в кино сводить, в Сочи на отдых свозить, шубку, колечко брильянтовое прикупить - хватит?
-Ну наверное...
-"Наверное" - это плохо. Уверенней отвечай. Едем дальше. Любишь ли ты детей, Коля?
-Детей??
-Да, детей. Троих. Машенька, Дашенька и Гришенька. Гришенька - это мой младшенький.
-Ну...вообще-то не очень...
-Полюбишь, куда ты денешься. А с жилплощадью у тебя как?
-Вообще-то я с родителями...
-Позор! Взрослый мальчик, а живёт с родителями. Ладно. Родителей выселим в коммуналку. Мою двушку с твоей объеденим. Ремонт сделаем. Гришеньке отдельная комната будет. Гришенька - это мой младшенький.
-Ой, у меня же встреча!
-Не перебивай! Как к тёще относиться будешь?! Уважаешь тёщ?? А? Анекдотики, поди, про тёщ любишь? Любишь анекдотики, спрашиваю?!
-Я пойду...
-Стоять! Я ещё не закончила. Выпить любишь?! В глаза мне смотреть!! Уважаешь водочку, а? Ну признайся, пил, да?! По роже вижу, что пил! А ну дыхни, скотина! Да от тебя несёт!!!
-Я ... вообще... опаздываю... у меня встреча... срочная...
-Ладно. Не хнычь. На вот, возьми.
-Что это??
-Анкета. Здесь все вопросы. Заполнишь, пришлёшь по этому адресу. Хотя нет! Сам принесёшь, понял? И справку от врача не забудь. Вопросы?!
-Н-н-н-нет вопросов... товарищ...ваше благо...
-Все, свободен! Ээээ, погоди, а телефончик-то забыл! Люба меня зовут, запомнил? Ну беги, беги - далеко не убежишь! Жених...
~karlson~
Ну тетка монстр...

Любила Наташка мужиков. Эх, любила! А они - её.
Сначала. Потому что очень скоро, через недельку, сил на это дело
у них не оставалось. И бежали они от Наташки, переступив через
свое мужское самолюбие, так как каждому жить хочется. А была,
между прочим, Наташка гимнасткой, мастером спорта. Роста
небольшого, но фигурка точеная - загляденье. Многие и
засматривались.

А потом: В общем, не один десяток мужиков добила
Наташка своей сексуальной ненасытностью. Один ее муж умер - вроде
бы сам по себе, другой - сбежал. Однажды появился и третий -
Игорь, красавец-мужчина: позарился на деньги Наташкиного
отца: Но через месяц встретил Игоря дядя Наташки - дядя Виктор -
и еле узнал. Известный красавчик как бы усох, даже ростом меньше
стал. Худой и сутулый, шел и от встречных женщин в сторону
шарахался. "Сделал ноги" и он, плюнув на деньги и машину, которую
ему тесть подарил. Покачал головой тогда дядя Виктор и
отправился к Наташке, чтобы обсудить с любимой племянницей, как
ей из этого сексуального тупика выбираться. (Он всегда Наташке
ближе родного папы был, и с ним она часто откровенничала.) - Ты
бы, Наташ, поменьше: того, - начал разговор дядя Виктор. -
Может, таблеток каких достать для тебя от: этого? - Ну,
нет! Не захотела Наташка даже слушать подобные предложения, а,
узнав, что дядя через три дня уезжает в командировку в Германию,
попросила о другом: - Лучше купи мне там механический член. Это
такой член с моторчиком. Побольше купи. Обалдел от этой просьбы
дядя Виктор, но, когда в Берлин приехал, пошел первым делом
выполнять Наташкин заказ. В секс-шопе, преследуемый услужливым
продавцом, он долго удивлялся разнообразию сексуальных
принадлежностей. Наконец, покраснев и собрав волю в кулак,
заявил, что хочет приобрести электрочлен... побольше. Продавец
ничуть не удивился и тут же предложил ряд образцов. "И какой
ей понравился бы?" - думал над ними дядя Виктор, но вдруг его
взгляд упал на витрину, выходящую на улицу. И как он сразу не
заметил! На витрине лежал гигантских размеров пенис, включенный в
розетку, и лихорадочно вибрировал. - А этот можно? - указал на
него дядя Виктор. На лице продавца появилось нечто похожее на
удивление. Потом, уже радостно, он объявил дяде Виктору, что
конечно можно. Более того, ему продадут член, стоящий двести
марок, за пятьдесят, так как "брать его из-за несколько больших
размеров никто из покупателей не желает". Дядя Виктор ушел
довольный: сэкономил деньги, а кроме того, у него возникла тайная
мысль - вдруг Наташку так этот гигант испугает, что станет она
поменьше о сексе думать. Но племянница, увидев покупку, завизжала
от восторга и, понятно почему, скоро вытолкала любимого дядю за
дверь, забыв поблагодарить. Через две недели она позвонила:
несчастье! Член сгорел! Сказать точнее, сгорел от больших
нагрузок мотор, хотя и был оснащен защитой. - Да ничего: -
успокоил ее дядя Виктор (мастер на все руки). - Новый мотор туда
поставлю. Наш, совковый, от стиральной машины. - Ставь быстрее! -
согласилась Наташка. - А еще: Ты когда опять в
Германию едешь?.. И рассказала, что ее подруге привезли из США
новое сексуальное чудо: двухметровый пластиковый мужчина,
совершающий колебательно-вращательные движения, со сменными
членами и головами. - Как - головами? - не понял дядя Виктор. -
А так - хочешь, прикрутишь голову Алена Делона, хочешь - Жана
Маре, в молодости конечно. А всего голов - десять. - А настоящие
мужики как же? - выдохнул изумленный дядя Виктор. - А настоящие и
не нужны! - засмеялась Наташка. - Слабоваты! - И поведала
ему, как разводилась ее подруга, потому что муж ушел от нее, не
выдержав совместной жизни с механическим соперником. Из
следующей командировки дядя Виктор привез объемистую коробку.
Отдал Наташке. Посмотрел, как она меняет у механического мужика
головы, члены, покровы различной волосатости, имитирующие кожу,
вздохнул и, не прощаясь, ушел. Наташка позвонила через неделю:
опять несчастье! У "мужика", как ей объяснили, "полетела"
катушка, в которую втягивался сердечник-член. - Знаешь, ты кто?!
- не выдержал дядя Виктор. - Знаю, - плаксиво ответила Наташка. -
Только ты почини, пожалуйста. О том, что случилось с "мужиком",
дядя Виктор уже примерно догадывался. Прочитав инструкцию
пользователя, он указал Наташке на предупреждение:
"Не эксплуатировать изделие, при работе с наибольшим членом, в
самом высоком частотном режиме дольше 45 минут". - Ладно,
сделаем что-нибудь, - успокоил он все же Наташку и, забрав
сгоревшую катушку, отправился в заводской отдел своего НИИ. - Не
выдерживает западная техника наших русских баб, - бубнил он себе
под нос по дороге. - Слабовата! Тут надо что-то свое, российское,
придумать: И дядя Виктор придумал! Уволившись из НИИ, на базе
одного из военных заводов, подвергшихся конверсии, создал фирму
по производству механических мужчин и прочей сексуальной техники.
Товар сразу пошел на ура. А Наташка работает сейчас в его фирме
главным консультантом, а также заведует отделом проверки
качества выпускаемой продукции.
P.S."Свобода - это возможность сказать, что дважды два - пять."
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: (Архив) Мужчины и женщины
SoftoRooM © 2004-2024