Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Мужчины и женщины

Дата публикации: 24.08.2019 - 10:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
kontra
Знакомство на улице


-Девушка, а можно с вами познакомиться?!
-Познакомиться? Можно и познакомиться.
-Классно! А как вас зовут?
-Люба.
-Вау! А меня Колян! А что вы сегодня вечером...?
-Значит так, Коля. У меня к вам имеется ряд вопросов, которые помогут мне определить - стоит ли продолжать наше знакомство. Итак, вы готовы?
-К чему?
-Имеется ли у вас постоянное место работы?
-А? Работы...? Ну вроде...
-"Ну вроде"? С зарплатой как? Девушку поужинать, в кино сводить, в Сочи на отдых свозить, шубку, колечко брильянтовое прикупить - хватит?
-Ну наверное...
-"Наверное" - это плохо. Уверенней отвечай. Едем дальше. Любишь ли ты детей, Коля?
-Детей??
-Да, детей. Троих. Машенька, Дашенька и Гришенька. Гришенька - это мой младшенький.
-Ну...вообще-то не очень...
-Полюбишь, куда ты денешься. А с жилплощадью у тебя как?
-Вообще-то я с родителями...
-Позор! Взрослый мальчик, а живёт с родителями. Ладно. Родителей выселим в коммуналку. Мою двушку с твоей объеденим. Ремонт сделаем. Гришеньке отдельная комната будет. Гришенька - это мой младшенький.
-Ой, у меня же встреча!
-Не перебивай! Как к тёще относиться будешь?! Уважаешь тёщ?? А? Анекдотики, поди, про тёщ любишь? Любишь анекдотики, спрашиваю?!
-Я пойду...
-Стоять! Я ещё не закончила. Выпить любишь?! В глаза мне смотреть!! Уважаешь водочку, а? Ну признайся, пил, да?! По роже вижу, что пил! А ну дыхни, скотина! Да от тебя несёт!!!
-Я ... вообще... опаздываю... у меня встреча... срочная...
-Ладно. Не хнычь. На вот, возьми.
-Что это??
-Анкета. Здесь все вопросы. Заполнишь, пришлёшь по этому адресу. Хотя нет! Сам принесёшь, понял? И справку от врача не забудь. Вопросы?!
-Н-н-н-нет вопросов... товарищ...ваше благо...
-Все, свободен! Ээээ, погоди, а телефончик-то забыл! Люба меня зовут, запомнил? Ну беги, беги - далеко не убежишь! Жених...
~karlson~
Ну тетка монстр...

Любила Наташка мужиков. Эх, любила! А они - её.
Сначала. Потому что очень скоро, через недельку, сил на это дело
у них не оставалось. И бежали они от Наташки, переступив через
свое мужское самолюбие, так как каждому жить хочется. А была,
между прочим, Наташка гимнасткой, мастером спорта. Роста
небольшого, но фигурка точеная - загляденье. Многие и
засматривались.

А потом: В общем, не один десяток мужиков добила
Наташка своей сексуальной ненасытностью. Один ее муж умер - вроде
бы сам по себе, другой - сбежал. Однажды появился и третий -
Игорь, красавец-мужчина: позарился на деньги Наташкиного
отца: Но через месяц встретил Игоря дядя Наташки - дядя Виктор -
и еле узнал. Известный красавчик как бы усох, даже ростом меньше
стал. Худой и сутулый, шел и от встречных женщин в сторону
шарахался. "Сделал ноги" и он, плюнув на деньги и машину, которую
ему тесть подарил. Покачал головой тогда дядя Виктор и
отправился к Наташке, чтобы обсудить с любимой племянницей, как
ей из этого сексуального тупика выбираться. (Он всегда Наташке
ближе родного папы был, и с ним она часто откровенничала.) - Ты
бы, Наташ, поменьше: того, - начал разговор дядя Виктор. -
Может, таблеток каких достать для тебя от: этого? - Ну,
нет! Не захотела Наташка даже слушать подобные предложения, а,
узнав, что дядя через три дня уезжает в командировку в Германию,
попросила о другом: - Лучше купи мне там механический член. Это
такой член с моторчиком. Побольше купи. Обалдел от этой просьбы
дядя Виктор, но, когда в Берлин приехал, пошел первым делом
выполнять Наташкин заказ. В секс-шопе, преследуемый услужливым
продавцом, он долго удивлялся разнообразию сексуальных
принадлежностей. Наконец, покраснев и собрав волю в кулак,
заявил, что хочет приобрести электрочлен... побольше. Продавец
ничуть не удивился и тут же предложил ряд образцов. "И какой
ей понравился бы?" - думал над ними дядя Виктор, но вдруг его
взгляд упал на витрину, выходящую на улицу. И как он сразу не
заметил! На витрине лежал гигантских размеров пенис, включенный в
розетку, и лихорадочно вибрировал. - А этот можно? - указал на
него дядя Виктор. На лице продавца появилось нечто похожее на
удивление. Потом, уже радостно, он объявил дяде Виктору, что
конечно можно. Более того, ему продадут член, стоящий двести
марок, за пятьдесят, так как "брать его из-за несколько больших
размеров никто из покупателей не желает". Дядя Виктор ушел
довольный: сэкономил деньги, а кроме того, у него возникла тайная
мысль - вдруг Наташку так этот гигант испугает, что станет она
поменьше о сексе думать. Но племянница, увидев покупку, завизжала
от восторга и, понятно почему, скоро вытолкала любимого дядю за
дверь, забыв поблагодарить. Через две недели она позвонила:
несчастье! Член сгорел! Сказать точнее, сгорел от больших
нагрузок мотор, хотя и был оснащен защитой. - Да ничего: -
успокоил ее дядя Виктор (мастер на все руки). - Новый мотор туда
поставлю. Наш, совковый, от стиральной машины. - Ставь быстрее! -
согласилась Наташка. - А еще: Ты когда опять в
Германию едешь?.. И рассказала, что ее подруге привезли из США
новое сексуальное чудо: двухметровый пластиковый мужчина,
совершающий колебательно-вращательные движения, со сменными
членами и головами. - Как - головами? - не понял дядя Виктор. -
А так - хочешь, прикрутишь голову Алена Делона, хочешь - Жана
Маре, в молодости конечно. А всего голов - десять. - А настоящие
мужики как же? - выдохнул изумленный дядя Виктор. - А настоящие и
не нужны! - засмеялась Наташка. - Слабоваты! - И поведала
ему, как разводилась ее подруга, потому что муж ушел от нее, не
выдержав совместной жизни с механическим соперником. Из
следующей командировки дядя Виктор привез объемистую коробку.
Отдал Наташке. Посмотрел, как она меняет у механического мужика
головы, члены, покровы различной волосатости, имитирующие кожу,
вздохнул и, не прощаясь, ушел. Наташка позвонила через неделю:
опять несчастье! У "мужика", как ей объяснили, "полетела"
катушка, в которую втягивался сердечник-член. - Знаешь, ты кто?!
- не выдержал дядя Виктор. - Знаю, - плаксиво ответила Наташка. -
Только ты почини, пожалуйста. О том, что случилось с "мужиком",
дядя Виктор уже примерно догадывался. Прочитав инструкцию
пользователя, он указал Наташке на предупреждение:
"Не эксплуатировать изделие, при работе с наибольшим членом, в
самом высоком частотном режиме дольше 45 минут". - Ладно,
сделаем что-нибудь, - успокоил он все же Наташку и, забрав
сгоревшую катушку, отправился в заводской отдел своего НИИ. - Не
выдерживает западная техника наших русских баб, - бубнил он себе
под нос по дороге. - Слабовата! Тут надо что-то свое, российское,
придумать: И дядя Виктор придумал! Уволившись из НИИ, на базе
одного из военных заводов, подвергшихся конверсии, создал фирму
по производству механических мужчин и прочей сексуальной техники.
Товар сразу пошел на ура. А Наташка работает сейчас в его фирме
главным консультантом, а также заведует отделом проверки
качества выпускаемой продукции.
P.S."Свобода - это возможность сказать, что дважды два - пять."
~karlson~
Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями.
Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки,
которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами:
обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы.
Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами,
девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться,
если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль,
туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре.
Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень,
главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку,
женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр.
На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы,
попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней,
и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность,
любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя
сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать –
здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы,
а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом,
и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы –
целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и т.д.
Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка,
то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения
(общие знакомые, ее бывшие любовники и т.д.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок –
главное напор и желание довести начатое до логического окончания.
kontra
Лучше горькая правда?


Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя… Мы мужчины… Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные… Они женщины… Но мы их любим, мы их носим на руках, мы им приносим подарки… Почему? Да все очень просто. Они научились лгать… Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах… Мы поговорим о бытовой лжи… О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…
Боже как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас любимых. Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.
Не расслабляться: Среди всех гинекологов, всего 30% женщин.… И, как не странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.
Почему так говорит: Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то кроме тебя…


Я так по тебе соскучилась…
Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.
Не расслабляться: Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться
Почему так говорит: Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже в гости к родителям… После этой фразы – ты просто не сможешь ей отказать.


Моя мама тебя так рада видеть…
Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.
Не расслабляться: Хороших тещ не бывает… Хорошая теща, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить… У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один чтоб открывать тебе пиво, второй чтоб постоянно болел…
Почему так говорит: Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее любимой идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения, и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)….


Ты у меня самый красивый и самый умный
Да….. Я такой… Я могу…. Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.
Не расслабляться: Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал…
Почему так говорит: Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится…


Вау, это был незабываемый секс
Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему то я уже его забыл???
Не расслабляться: Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.
Почему так говорит: Потому, что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.


Я никогда не смогу тебе изменить…
Потому, что нельзя быть на свете красивой такой… Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого…
Не расслабляться: Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к Вам…
Почему так говорит: Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джолли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и тд...), перестанешь смотреть канал Дискавери, и вообще можешь сразу застрелиться…


Ты мой второй мужчина в жизни
Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.
Не расслабляться: Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске, все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный…
Почему так говорит: Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой и это самое главное. Зачем чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни, был поспособнее, чем ты?...


Я никого не любила, так как тебя
О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин и на сдачу скупить половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги…
Не расслабляться: Любит - не любит… Устроили здесь ромашку… У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе, раз пять, она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья…
Почему так говорит: Ты что не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием Нейро - Лингвистического – Программирования! Это самые мощные слова команды… Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на «разные штучки»….


А вообще постарайтесь не нагружать себя этим, ведь несмотря ни на что, они делают это для нашего же спокойствия. Несмотря на то, что мы такие хорошие, они все равно нас любят, и стараются все сделать правильно…
аэк
Лучше после фразы "не расслабляться...." не читать
biggrin.gif tongue.gif ,
лучше жить спокойно в неведении и верить, что она -самая лучшая(для тебя) и ты - самый лучший(для неё) wub.gif
Fentan
Целиком согласен с аэк! smile.gif
А то прочитал и немного огорчился...
Caprise
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?

М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
Hell
Ещё услышал, стоял на остановке, понравилось.
Она стоит на остановке. Он откровенно пялиться на неё. Ей надоело.
Ж: У нас сегодня Новый год? - поворачиваясь к нему.
М: Н-не-ет... - он ей растерянно.
Ж: А чё шары развесил?
Love.sys
А ещё вот какие диалоги я слышал:

— Привет Маша
— Я не Маша
— Да все вы не Маши

— Парень, ты себя в зеркало видел?
— У меня тоже колготки рваные?

— По-моему, тебе лучше пойти дальше.
— Да, я тоже так считаю… Извини, не всё сразу рассмотрел.

— Руки!
— Мыл. С мылом. Презервативы купил.

— Эгоист.
— Кто педик? Я педик?
— Ты думаешь только о себе.
— Только о своём. Ну, о СВОЁМ, ты меня понимаешь?
— Пошляк.
— Принц как принц.
aDMiRAL
Стёб. Довольно жёсткий. Однако это ещё не конец. Хотя в некоторых случаях этого можно было избежать, обломав самому пораньше.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Мужчины и женщины
SoftoRooM.NeT © 2004-2019