Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Мужчины и женщины

Дата публикации: 12.02.2020 - 21:01
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
Selen
smile.gif

\"БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ-ЭТО ПРЕКРАСНО!\"
Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это:

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.

2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.

3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.

4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.

5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.

6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.

7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.

8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.

9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.

10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.

11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.

12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.

14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».

15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.

16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.

17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.

18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.

19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.

20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты
Selen
biggrin.gif

Часть первая.
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла... А чьего же еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я может чего-то не понимаю, но она же щипет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг." (в то время как голова мужчины ориентирована на север... Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

biggrin.gif
Selen
biggrin.gif Часть вторая.




Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой , слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». (И перчатки рук.) «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Что и когда мы узнаем о сексе...
biggrin.gif
PRYANIK
Порой картинку в голове, трудно даже представить smile.gif))....
MAXwell
Мать моя женщина.....такоми Писателю Руки бы оторвать...чтоб больше не пугал людей подобными текстами...."Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже"....самогоб так задушить...мдя.....
Selen
Почему огурцы лучше мужчин
(на правах рекламного объявления) smile.gif
1. Средняя длина огурца - 18 см.


2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.


3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.


4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.


5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.


6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.


7. Огурец не перестанет уважать вас на утро.


8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.


9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.


10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.


11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.


12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.


13. Огурец можно также съесть, если захотите.


14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.


15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.


16. Перед огурцом не нужно извиняться.


17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.


18. Огурец может стоять всю ночь.


19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.


20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.


21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.


22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.


23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.


24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.


25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра smile.gif
Пекинес
Привет сотрудникам и особенно сотрудницам Е1! tongue.gif
Selen
"КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН...."

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе. smile.gif
Selen
Книга Сексуальных Откровений
Есть просто гениальные высказывания


shot.gif Читать за несколько подходов

smile.gif Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете:
это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по
себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у
них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я
лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать,
а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте- или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально,
а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка,
18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст
не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную
скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков- ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги- я бы себе такого матерого кобеля
купила- но лучше уж шубу... (женщина- 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37
лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире
чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела
унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы
он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на
селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот
бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но
мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают
презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице,
если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только
презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34
года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и
плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так
сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина- 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана
упала. Не успели пары слов сказать- как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина- 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
>
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли
две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает
доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей
женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его
любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но
вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за
женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал.
Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и
спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся.
Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через
час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным
сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает....
Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а
что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном
сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но
микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный
натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и
когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые
воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом
или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним
мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда
мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина,
29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я
ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в
использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим
объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды.
В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка,
14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12
лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было- вот потому и хочу
познакомиться с молодым человеком- у которого есть деньги... (девушка- 18
лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже
под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком,
судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых
рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не
сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел
дожить... (парень, 29 лет).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много
мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от
Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских
прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят
гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди
подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих
заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как
взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину,
которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один
из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу,
а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за
титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки,
пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и
подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей
паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела.
Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали
рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается
сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась
громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно,
зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные
челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету.
Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой
занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами:
"Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29
лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто.
Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее
квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в
армию каждый день ... (парень, 20 лет).
>
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу,
согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят,
что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так
пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно
залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой,
потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем
видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и
не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом
пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как
тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в
туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру
все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет
узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и
как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для
брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки- как-то особенно
серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии- а при оргазме надо
благодарить: "Спасибо- что вы сделали это с серьезными намерениями"...
(мужчина- 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите,
не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел
разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень,
20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина,
30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...
(женщина, 37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой
ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом
открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники.
После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал
их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод
(женщина, 34 года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни,
преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки,
он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует
глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня
приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка,
возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о
нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой.
Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и
удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за
точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина,
62 года).
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась
заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по
книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь
большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с
боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его
своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой
медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет
нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).
*...если я хочу переспать с приличным мужчиной- делаю таким образом:
выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов
на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной- шатаюсь- хватаюсь за углы
домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина- который
подберет беззащитную женщину и- пользуясь ее невменяемым состоянием- сделает
свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных
женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к
моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть
одно верное средство: шепчу на ухо- что болею СПИДом- но сладкая как
"Баунти". Понимают- сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка- 29
лет).
*...в нашем райцентре есть молодежь- занимающаяся художественной
самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло
почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться
любовью прямо в этом "маскараде"- как наши бабушки и дедушки. Ну- скажу вам-
в старину этим делом или совсем не занимались- или делали это очень степенно
и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках- конечно- можно. Сама запутается
и упадет- но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно
- нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали
"заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах-
думаем- какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно
склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о
старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его
совсем не было- а у купчих было так много- что даже очень терпеливый мужчина
плюнул бы на полдороге- так и не добравшись до прелестей своей купчихи.
Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами- которые тоже любят
придумывать такие "приколы". Ждем ответа- как бомжи лета (девушка- 22 года).
>
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии,
потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что
мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают
друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только
успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была
старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от
старости...(парень, возраст не указан).
*...однажды мы- три друга- решили попугать девчонок. Один стоял на
"опаске": он был около подъезда и давал сигналы- когда девушка входила в
подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа.
Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже- чтобы
засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го
этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52
секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились- когда это
получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала
за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд- а там мы уехали на лифте
на первый этаж.
*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу,
как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение.
Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с
работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время
пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор
не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит
и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили
помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не
понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и
обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет,
взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с
красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский
роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и
пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух,
когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей
родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали
художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты
знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу,
чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).
*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым
мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна
девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных
джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но
разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на
стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя
время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее
разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под
тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда
посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло.
Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки,
соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее
вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным
случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре
вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже
мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый
приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное
стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при
свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с
появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на
промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку
водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам
мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их
минут двадцать и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же,
как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее
несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
>
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал:
"Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно
ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).
*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию
свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и
заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого
раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но
женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).
*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в
школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится
мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик,
а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам
смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой
презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до
брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым
презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое
любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было
надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки
с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет).
*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на
мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего
интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как
только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет.
Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет,
узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить
свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот,
по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От
предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не
пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы
посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо.
Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему
настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От
завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала
ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого
любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички,
пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не
было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом
и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном.
Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает
ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных
нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже
несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась.
Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда
не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение.
Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите
ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в
любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он
спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и
фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез
не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и
еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему
погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом
как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он
пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и
одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18
лет).
*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться
какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я
предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с
ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть
руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы.
Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам
это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не
задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают
вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и
делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их
разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла
из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи"
стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости,
но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились
и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и
смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня
ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой
будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и
стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала
смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше.
Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас
они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали
заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного
целовались (девушки, 22 и 23 года).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он
выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два
букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу
совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а
потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и
выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала
все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29
лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу
и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять.
Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл
у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти
мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое
объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит...
(парень, 17 лет).
*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с
незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три.
А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не
так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но
другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).
*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа
местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В
натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная
от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и
обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я
ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил
двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет.
В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой
день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил
за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя
любовь... (парень, 17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у
меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят
миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли
слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу
пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на
дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в
60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с
запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной
комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь.
Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу
раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем
забыла... (женщина, возраст не указан).
*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить
- такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался
моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).
*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама
уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на
елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает:
сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в
ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов...
(студентка, 20 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на
моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под
лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и
бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой
восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь
"мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил
научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна
студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка,
22 года).
*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им
кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик,
украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре.
Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых
интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест
вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним
движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом
сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки,
колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).
>
...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали
ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы
понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя
по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол
ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие
дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись
ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он
случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в
лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт,
какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого
ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по
ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).
*...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я
вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все
места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры
знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но
приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком
маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни
домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не
жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками
вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь
модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет).
*... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что
уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка
технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7,
студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка -
10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка
- 1... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь
она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для
взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает,
чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).
*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения
мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так
просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и
стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго
выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок...
(женщина, 34 года).
*...по-моему- все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео- что тащат
эти познания в постель. Я не считаю себя циничной- но когда у меня заводится
очередной любовник- я стараюсь понять- по какой порнокассете сегодня у меня
будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами
порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина- 34 года).
*...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с
участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы,
думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня,
конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному
увлечению... (женщина-пенсионерка).
*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков
и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта
к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с
лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил...
(девушка, 21 год).
*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво
пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

-----
Все люди как люди, один я красив как бог. smile.gif

shot.gif
Green Bug
Смеялся до слёз... smile.gif
Спасибо огромное!!!
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Мужчины и женщины
SoftoRooM.NeT © 2004-2020