Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Стихи со смехом

Дата публикации: 17.03.2024 - 10:51
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46
HugoBo-SS
Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: gelu-kardash.livejournal
HugoBo-SS
Старовато, конечно, но уже выросдо поколение, которое может не знать этой байки smile.gif :

Мы сообщаем вам о вопиющем факте
Что на реке Амур, среди родных полей
Подвергся мирный наш, простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей

Заслашав жуткий крик китайского десанта,
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь одним, но мощным залпом
И уничтожил семь китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он быстро допахал пшеницу и овес,
И в небо поднялся простой советский трактор,
И курс взял на родной советский наш колхоз

И в интервью со спец-сотрудником редакции
Сказал нам бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй подобной провокации,
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Moka
Более современно,но не дай Бог:

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются
HugoBo-SS
У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


***

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
HugoBo-SS
Один день из жизни семейной женщины


Сон:
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, Щетка, Душ, Вода..
Завтрак: Сок, Кефирчик, Мюсли.
Туфли, Зеркало, Пора!
Лифт, Киоск, Троллейбус, Офис,
Босс, Привет! Компьютер, Мышь.
Факс, Обед, Депеша, Кофе:
Телефон? Звонок! Малыш.
Сын! Вопрос, Ответ. Оценка?
Класс! Отличник, Молодец!
Наставленье: Супчик, Гренка,
Сок, Салатик, Холодец.
Вечер: Мышцы: Боль: Усталость:
Магазин, Трамвай, Подъезд.
Лифт? Ремонт?! Ступени: Жалость:
Мойка, Кухня, Хлеб, Сосед.
Пылесос: Сынок, Уроки.
Муж?: Газета: Телефон:
Тряпка, Пыль, Диванчик, Соки,
Сериал: Томленье: Сооон...
HugoBo-SS
Семья Маяковских.


- Слышь,мой сын,и жена моя,слышь,я принимаю позу диванообразную,так что - кыш!
- Я к обращению такому не привыкший!Ты сам,папа,кыш,слышь,сам кыш ты!
- Гаси,мой сын,за собою свет,мой за собой посуду!Ленин царя Николая сверг,и я с тобой церемониться не буду!
- Балбес и тупица - вот сына черты,но он Маяковский,понял,ты!
- Чувств своих скрывать не стану я,красным словцом не брезгуя.Если я сволочь пьяная,то ты,жена, - сволочь трезвая!
- Я достаю из широких штанин,француз достаёт из узких.Смотри,шираковский гражданин,не провоцируй русских!
e.m.e.
Вначале было слово...
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компактдиски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дис
кеты, и винчестеры, и компактдиски, и сотворил компьютеры, и нарек
их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал про
граммы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь,
и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: созда
дим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог про
граммиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога мо
жешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в ко
ей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не
стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: под
линно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из ката
лога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кли
ком мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для
глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их
на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то
же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кото
рого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,
и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обо
льстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и бу
дешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь от
лаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на
вход.
General protection fault.








kontra
Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром.

***
Если Вы у ДедМороза
Попросили Ламборджини,
А кудесник этот старый
Положил под елку дрель —
Не расстраивайтесь сильно,
И используйте подарок
В семь утра по воскресеньям.
С Новым годом, Лев Кузьмич!

***
Если кризис не позволил
Встретить праздник на Канарах
Или, скажем, на Гавайях,
Или даже в Туапсе —
Не грустите, этот праздник
Вы запомните надолго
Если выполните смело
Антикризисный рецепт.
В общем, после поздравленья
Президента с Новым Годом,
Не теряя ни секунды,
Падайте лицом в салат.
Там лежите вы бесстрашно,
Пусть куранты бьют двенадцать,
А потом смелей вылазьте
И воскликните «Ура!»
Вот тогда перед друзьями
Смело сможете похвастать
Небанальным Новым Годом —
Мол, вы дайвер-экстремал.
Traytor
Будем декаду вливать в себя градусы,
Спутав с молитвой латынь.
Спиритус виниус ректификатус,
всем квантум сатис. Аминь.
Victoria
Не могу не вспомнить факта,
Происшедшего со мной.
На коне я ехал как-то
В день весенний выходной.
Ехал, значит, на коне я,
Ехал, стало быть, на нем,
У него я на спине я
Ехал я весенним днем.
Так и ехали мы двое,
По дороге семеня -
На спине я у него я,
Между ног он у меня.
Были мы душой одною,
Были телом мы одним,
То ли он ли подо мною.
То ли я ли по-над ним.

(с) humorland.org
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Стихи со смехом
SoftoRooM © 2004-2024