Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Афоризмы, выраженьица

,

"умные высказывания"

Дата публикации: 14.10.2019 - 11:14
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185
baki
Виды и подвиды
Дикий программер - зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать что такое деньги, и выпучивая глазки форумного смайлика добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.
Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, о их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий - вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.
Естественная среда обитания
Программист - существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный с точки зрения обывателя вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
Религиозные обряды
Верования диких программеров можно классифицировать как шаманизм. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает. Важное место в жизни любого программиста, системного администратора и даже некоторых продвинутых юзверей занимает бубен. Распространено мнение, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста, а кожа, из которой сделан бубен должна быть испещрена рунами сложного, правильно работающего кода.
Большинство диких программеров не придают значения техническим деталям изготовления бубна, поскольку они выходят за рамки непосредственно кодирования, гораздо большее значение имеют правильный настрой и танец. Танец с бубном исполняется вокруг компьютера, на котором пытается работать программа. Программеры верят, что наиболее эффективен танец с бубном во время компиляции, особенно если программа большая, и компиляция долгая. Кроме того, считают они, звук бубна оздоравливает систему в целом и предотвращает появление новых багов на некоторое время после танца.
Борьба за выживание
Баги и лики (не путать с ликами святых в православии) - главные враги дикого программера.
В мировоззрении программера, в то время как он сам является созидающим началом, баги являются разрушающим. Предметом творения является, очевидно, код программы. Подобно циклам в индуизме, программа сначала создаётся, а затем дебажится. Несмотря на всю парадоксальность этого утверждения, кодеры верят, что до начала ритуала дебага багов в ней нет. Зачастую чтобы инициировать ритуал нужен ещё один прогер или тестер.
Ритуал начинается с публичной демонстрации программы. Если она запускается (что говорит о высоком уровне энергии автора), все участники действа прикидываются юзерами и начинают хаотично тыкать в элементы интерфейса. Творец должен стойко перенести глумление над своим детищем, в крайнем случае он должен заявить, что «вы все ламеры, ничего не понимаете», но принять баг-репорты. Отлов багов сопровождается поглощением священного кофе (в отличие от процесса непосредственно кодинга, который сопровождается распитием другого священного напитка - пива) и воскуриванием лёгких наркотиков, разрешённых во многих странах Европы. Крутость программы измеряется в банках из-под кофе или забитыми пепельницами. Особо интересные баги впоследствии выставляются на всеобщее обозрение, как доказательство охотничьей доблести программера.
Лики, в отличие от багов, абсолютным злом не признаются. Будучи трудноуловимыми они бы сделали жизнь невыносимой, если бы их обязательно надо было истреблять. Поэтому считается, что лики - это неизбежное зло, с которым надо смириться в силу несовершенства мироздания. Изгнание ликов очень редко практикуется продвинутыми корпоративными программерами и сопровождается явлениями, при которых непосвящённому лучше не присутствовать.
Мировоззрение
Основной закон мироздания в философии диких программеров - это закон подлости, он же закон Мерфи. Так называемые законы программирования являются прямыми следствиями из него или приложениями закона Мерфи к предметной области программирования.
Многие суеверия по проверке оказываются следствиями этого метафизического закона. Например, такие:
Информационно-мистический парадокс
Программа может заработать даже от изменения одного бита.
Следствие. И с таким же успехом загнуться.
Принцип проектирования
В каждой хорошей программе должна быть хотя бы одна функция, которая не работает, и одна, которая никогда не используется.
Самым частоиспользуемым жизненным принципом дикого программера, как в программировании, так и в жизни, является «работает? ничего не трогай!» Легко понять, что он также является следствием из закона подлости.
Вознесение
Из проделанного анализа становится понятным, что в верованиях диких программера есть признаки шаманизма и индуизма. Однако, склонности к одушевлению окружающих компьютер явлений программисты не проявляют. Иногда в их культуре встречаются различные существа и покровители, но, во-первых, они характерны скорее для более развитой культуры корпоративных программистов и вебмастеров, а во-вторых, их стоит отнести к взаимопроникновению культур при тесном контакте, обусловленном развитием интернета. Ярким примером является следующая цитата, явно чуждая традициям диких программеров:
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!
Further reading
Обычаями, доставшимися корпоративным программистам от их диких собратьев, их духовный мир не ограничивается. Множество обрядов джедаев программирования связано с процессами истребления ликов и оптимизации.
Далее, когда приходит волшебный момент - джедая таки сажают код оптимизять - что-то тормозит. Темный джедай посылает всех понятно куда - нахрен. Еще через некоторое время садят таки насильно - все уже не просто тормозит, а не дышит уже совсем никак, спеки про*баны напрочь. Он засучивает рукава, и через полдня становится радостный - оба-на, нашел пару мест в которых просиралось 80% производительности!
Кроме того, интересной видится тема ритуальных заклинаний при общении с заказчиком и сакральных церемоний проектирования, но эти темы выходят за рамки данной статьи.
xakep.ru
dimusik
Крылатые выражения нашего времени


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

P.S. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Asmodey
Совесть уже стала аномалией, а порядочность - ратиретом.

Наличие прекрасной половины человечества свидетельствует о том, что другая половина оставляет желать лучшего?

Культурный - это не тот, кто бывает
в театре, а тот, кто не бывает хамом.

Понедельник - это когда звуки будильника
чем-то напоминают приглашение на казнь.
dimusik
СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО"


СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО" (по материалам газеты "Я - пожилой!")

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.

Удачи!!
dimusik
Энциклопедия журнала "Красная Бурда."


ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "К"

КАБЕЛЬ -- полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ -- род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР -- ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРНЕТ -- знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.

КАРФАГЕН -- древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.

КАФЕЛЬ -- немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.

КЕНТАВР -- торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!br>
КИВИ -- австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.

КИЗИЛ -- славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.

КИНДЕР-СЮРПРИЗ -- детская неожиданность.

КИТАЙЦЫ -- ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -- посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.br>
КИТЕЖ -- легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.

КОЛ -- тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.

КОНЕК-ГОРБУНОК -- первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил "Camel").

КОНТРОЛЕР -- совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.br>
КОСМОПОЛИТ -- гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!

КОСОГЛАЗИЕ -- один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.

КОСТЫЛЬ -- не роскошь, а средство передвижения.

"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" -- программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.br>
КРИШНАИТЫ -- друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало, сядешь в "девятку" -- и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада Бамбуктраст)

КУКУЕВО -- село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.

КУРТИЗАНКИ -- женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое -- деньги, шелковое белье, шампанское.br>
КУСАЧКИ -- небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Л"

ЛАЗУТЧИК -- военнослужащий, проникающий в расположение противника. В отличие от разведчика, который разведывает, и диверсанта, который взрывает и убегает, для Л. важен сам факт проникновения в тыл врага. Поэтому непонятно, почему его ловят. ("Лазутчика спымали!" -- А. Херувимович. Казаки не спят.)br>
ЛАЙКА И СТРАЙКА -- американские собаки, которые первыми выкурили по сигарете в космосе.br>
ЛАК (англ. luck -- счастье) -- косметический препарат, приносящий счастье волосам и ногтям.

ЛАНИТЫ -- румяные полукруглые наросты на щеках девушек. Не вызывают неприятных ощущений. К старости исчезают, и тогда становятся видны истинные морщинистые щеки наших возлюбленных.

ЛЕВИТАЦИЯ -- способ передвижения по воздуху, открытый древними Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных мест и левитируют по всему миру.

ЛЕНТОПРОТЯЖНЫЙ МЕХАНИЗМ -- приспособление, применяемое в советских магнитофонах для воспроизведения протяжных русских песен.

ЛЕСОТУНДРА! -- команда, применяемая на кораблях Северного Ледовитого флота. После крика "Л.!" матросы и старшины обязаны в страхе разбегаться по бескрайним просторам русского Севера.

ЛИМЕРИКИ -- стихи, в которых в ироничной, юмористической манере рассказывается, каким дураком является тот или иной персонаж.

ЛИНКОЛЬН -- Авраам, отец Исаака Линкольна, отца Иакова Линкольна, внука 16-го Президента США.

ЛИТР -- мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 Л.

ЛОБОТОМИЯ -- томление мозга, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

ЛОБОТРЯС -- птица семейства трясогузковых. В результате бесплодных раздумий о том, а также о сем, у птицы-Л. чрезвычайно распухла лобная часть головы, которая и "трясется" при ходьбе. Л. ведет праздный образ жизни, бездельничает.

ЛОГИКА -- мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

ЛУЗГАТЬ -- обрабатывать грязные семена подсолнечника ртом с целью получения мокрых скорлупок на губе и на полу.

ЛУКЬЯНОВ -- Анатолий Иванович, видный (с августа 1991 г. по апрель 1993 г. -- невидный) советский поэт. Будучи председателем Верховного Совета СССР, протоколом жег сердца людей.

ЛУНА -- первый естественный спутник Земли. Запущен Господом Богом в ночь с 3-го на 4-й день Творения. (см. О. Господи. Семь дней, в которые сотворили мир.)

ЛУПОГЛАЗИЕ -- заболевание, при котором человек видит все предметы увеличенными в три или в шесть раз. В солнечную погоду такой человек при помощи своих больных глаз может выжигать различные слова на скамейках и подоконниках.

ЛУЧИНА -- короткоживуший изотоп березы, получаемый древнерусскими физиками при попытке расщепить полено.

ЛЮБОВЬ -- не вздохи на скамейке. Скорее, вздохи за стеной.

ЛЮК -- природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.

ЛЮКС -- гостиничный номер, расположенный в подвале, с дверью в виде цельнометаллического люка.

ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ -- класс, которому нечего терять, кроме цепей, украденных у пролетариата.

ЛЯХИ -- средство, которым Андрий Бульба боролся со своим отцом Тарасом. Не помогли.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА "Н"

"Н" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".

Н. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название -- Н.

НАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!

НАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.

НАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.

НАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.

НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Напр. "Ты что, в Н.?"

НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все большее число сторонников во всем мире.

НЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.

НЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.

НЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.

НЕПАРНОКОПЫТНОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)

НИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).

НИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.

НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.

НИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.

НУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. "Нудизм -- есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")

НУНЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "О"

ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке заставить его быть вечно живым.

ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами. ("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин, "Стихи", т. 2)

ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг. (см.)

ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.

ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.)

ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".

ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными ругательствами.

ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)

ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного политика, персонажа популярной телепередачи.

ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц") ведется по утрам, открытым способом.

ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.

ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения.

ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот.

ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.

ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще одну маску задумчивости.

ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует.

ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.

ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.

"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.

ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.

ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.

ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы с осами при помощи химикатов с самолета.

ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и парика".)

ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.

ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)

ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека. Появляются в недобрый час.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "ПЭ" ПАНСИОН - польский еврей. Например: полный П. - польский еврей по матери, полуП. - польский еврей по отцу.

ПАСТЬ - нежная, мягкая, легко рвущаяся часть человека, редиски.

ПАХАН - бригадир трактористов на весенних полевых работах.

ПАЧКА - единица упаковки балерин. Обычно в 1 П. бывает от 0,5 до 1 балерины.

ПЕНСИЯ - оскорбительно маленькое денежное пособие по старости, задерживаемое государством, никогда вовремя не выплачиваемое. Да еще и мизерное такое! А вот надо было голосовать за Зюганова Г. А. , он бы всем дал огромную П.!

ПЕРЕВИРАТЬ (строит. vira!) - поднять выше, чем надо.

ПЕРМАНЕНТНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ - кардинальные изменения в области завивки волос, произведенные Л. Д. Троцким в 1918-1921 гг. -с-

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР (ПК) - компьютер, принадлежащий кому-л. персонально, а не кому попало! Т. е. никто другой не должен подходить к ПК! Понятно? А то вот некоторым Придуркам (см.) - непонятно, и они тянут свои руки куда не надо!

ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ - башня, стоящая в итальянском городе Пизань. А еще в Пизани - макароны с глазами. Их ядять, они глядять! Крошки в стороны лятять!

ПИЛОМАТЕРИАЛ - вода, сахар, дрожжи.

ПИМОКАТ - примитивное средство передвижения у сибиряков. Пимы на колесиках.

ПИТЬ (пью, пьешь, пей, пил, пила, пило) - здоровью вредить (врежу, вредишь, вреди, вредил, вредила, вредило и буду вредить!).

ПЛОСКОСТЬ - понятная любой аудитории грубая шутка. Напр.: "Вчера была сыграна шахматная партия Конский - Возбудитер. Ха-ха-ха!"

ПЛОТОЯДНОЕ - речное (морское) животное. Питается деревянными или надувными плотами.

ПОДСУМОК - молодой, начинающий борец сумо.

ПОЛИГЛОТ - человек, умеющий выпрашивать еду на нескольких языках.

ПОЛОВОДЬЕ - брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П. разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, - словом, все, что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П. на высоких деревьях, вертолетах.

ПОЛУБОГ - модная стрижка в др. Греции. Под П. были подстрижены Прометей, Геракл, и др. др. греки.

ПОМЕСЬ - особь, полученная скрещиванием двух разных пород. Напр.: сильно пьющий президент, бородатая женщина, академик-культурист и др. П.

ПОМЕТ - приплод самки какого-л. животного. Напр., у лисы в одном помете бывает до трех зайцев.

ПОМПА - устройство для перекачивания воды с большим шумом, распитием спиртных напитков, фейерверком. ("Капитана Кусто встречали с большой помпой..." Ю. Сенкевич "Клуб кинопутешествий")

ПОРТУГАЛИЯ - Чехия - 0:1. (См. итоги Евро-96, 1/4 финала)

ПРАЩУР - заразное заболевание у предков рогатого скота или свиней.

ПРЕПИНАНИЯ ЗНАК - дорожный знак, предназначенный для обозначения при езде различной степени смысловой законченности отдельных отрезков трассы.

ПРОСТАТАК - заболевание у мужчин, причиной которого ничего не служит. П. не имеет симптомов, не приводит ни к каким осложнениям. Заболевание, да и все тут.

ПУДИНГ (рус. пуд - пуд) - 16 кг застывшей манной каши.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "С"

САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток, спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового оборота.

САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде. Зимородок - в снег. Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)

САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье водкой, спиртом да флиртом.

САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение.

СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.

СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.

СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и взрослых.

СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.)

СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками тревожно поют, не давая спать солдатам противника.

"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.

СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное путешествие голышом.

СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.

СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".

СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.

СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром истолковывать женщинам истинное положение ("суть") вещей.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ "Т"

ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) - человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей.

ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. - это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу. ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности. ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот "коровью" Т. уже не различают.

ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева.

ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник потепления политического климата.

ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.

ТОРЕЦ - место заезда щас как.

ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)

ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв. (Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!" Г. Распутин "Беседы с князем Юсуповым")

ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.

ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.

ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)

ТРОЛЛЕЙБУС ( норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и стоят съеденные люди.

ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду. Только тех, кто любит труд, Т. зовут.

ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на компьютере 386 АТ.

ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ф"

ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя. Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся несколько месяцев.

ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец да?"

ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом американской общественности путем искажения шкалы температур на градусниках.

ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.

ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах париться бывает холодно.

ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима уже очень надоедает.

ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца.

"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы.

ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка".

ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения редких и дорогих итальянских автомобилей.

ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.

ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов. Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф. тремя пальцами.

ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА, СЕРДЦЕВИНА, ПУПОВИНА и т. п.)

ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ. Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"

ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с нездоровой психикой!"

ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.

ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не имеет!

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым заболеваниям.

ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая популярная марка немецких проституток.

ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет свои человеческие качества.

ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей роли сами знаете чего. Не маленькие.

ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут. Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Х"

ХАДЖ - (от арабск. аосвооььмсод - променад) пешая прогулка. Напр.: "Уж я в Мекку хадживал, хадживал/Я с красоткой хадживал, хадживал..." (Захади Саадись "Мекка голубоглавая").

ХАЙЛО - инструмент для руководства земляными, горными и прочими тяжелыми работами.

ХАНА - 1) краска для волос. Придает волосам цвет лысины.

ХАНА - 2) древнеславянское языческое божество. Бог конца. У др. татар аналогичное божество называлось Ульды, у немцев - Издохеншварц, у др. евреев - Издохенвэй, у др. англичан - Ендец, у др. американцев -Финиту и т. п.

ХАНДРА - (от hand - рука, RA - бог солнца, древнеегипиш.) карманный фонарик у др. египтян.

"ХАНДРА!" - клич на кораблях военно-морского флота, после которого вся команда должна распустить нюни.

ХЕК - рыба-кашель (сем. медицинских). К этому же семейству относятся: апчхоус, корюшка, медсётр, хворель, овуль, олвейс (рыба-плюс), апоплексический скат, клерась и другая хворая рыба.

ХИНДИ КРОУФОРД - индийская супермодель. Знаменита своей большой красной родинкой на лбу.

ХИРОМАНТИЯ - (от англ. hero - херой) мантия, накидка для героя. Как правило под Х. скрывался обычный человек со своими слабостями и недостатками.

ХЛЕБОЗАГОТОВКИ - болванки, из которых городские вытачивают себе хлеб, батоны, кральки, сэндвичи всякие.

ХЛЕВ - царь сараев.

ХЛЕСТАТЬ - избивать длинным тонким предметом, рукою. Напр.: " - А где Иван-от? - Кто его знат... На улице вон дождь хлещет..." (Д. Н. Мамин-Дождевик "Записки из мокрого дома").

ХЛОПОК-ХИТРЕЦ - собранный, обработанный, но неучтенный хлопок.

ХЛОРОФИЛ - человек, имеющий болезненную тягу к хлору и хлорсодержащим веществам.

ХЛЮПИК - 1) слабый, болезненный цветок семейства ничтожных, подвид жалких; 2) марка погружных насосов, производимых в г. Насосгороде.

ХОДОК - человек, пришедший к Ленину без ружья.

ХАЗАРЫ - древний неразумный (сумасшедший, буйный) народ, усмиренный разумным (нормальным) князем Олегом, усмиренным впоследствии конем.

ХОЛОДИЛЬНОЕ ЯБЛОКО - сильное жаропонижающее средство в русских народных эпосах.

"ХОЛТОФФ" - марка немецкого коньяка.

ХОРДА - (геометр.) отрезок, стягивающий концы дуги. В дореволюционной российской геометрии на Х. часто вешали колокольчик-динь-динь-динь. И этот звон говорил о любви.

ХОТ-ДОГ - Жар-Псина, герой корейского народного эпоса (ср. "Жар-Птица"), наряду с такими как Пак-Дурак, Ким-Царевич и Дэу-Электронич.

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

ХРЕНДЕЛЬ - булка сложной, затейливой формы.

ХРЕНОТЕНЬ - тень, которую отбрасывает растение хрен на весь остальной мир.

ХРЯ - 1) перекормленная жирная утка; 2) наряженная, расфуфыренная свинья.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ц"

ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц. охолостил").

ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник и одну составную часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.).

ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки.

"ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев выносливость, цепкость и подлость.

ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики. Ц. отличается от первой на величину Айн (см.). (Напр.: "Айн + Ц. = Полицай").

ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре.

ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник)

ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось присвоить Москве.

"ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая.

ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника вокруг головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены, у буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики.

ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами. То есть, к зубному врачу идти не надо, рвать не надо. Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без всяких хлопот!

ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.

ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах Киргизии в Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро в форме лужицы, Кур-Куль - озеро в форме птицы, Куль-Куль - озеро в форме мешка и т.п.)

ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах математики строгого режима.

ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.

ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками.

ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы спите.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ч"

"ЧАЙКА" - название пьесы А. П. Чехова. Изображение Ч. изображено на занавесе МХАТА им. А. М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то А. П. Чехова!.. Ну да ладно. ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка к телесериалу "ГКЧП" (1991 г.).

ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась.

"ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч." должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по шахматам, если основные партии, партии с укороченным временем и блиц завершатся вничью.

ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич. аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич. характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так.

ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это, конечно, глупо - писать "лес" через "а"...

ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство, Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.) должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво.

ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по отношению к Человеку, услужливость.

ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи, находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице. Венец природы (самец венца).

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия. Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает эти коммюники на самом высоком уровне.

ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл. видам спорта.

ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера. ("Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня Степаниде". И. А. Тургениев "Записки охальника").

ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.

ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между старомучающимися и грешниками первого года смерти.

ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно совершающая очаровательные чесательные движения.

ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.

"ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых".

ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать что-нибудь ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?" Л. Перельман "Занимательная математика") Российские математики, впрочем, берут не Ч., а уменьем!

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе, деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых килограммах на метр чисто кубический.

ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает здоровый блеск и силу.

"ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке. (досл. перев. - "Чойбальское солнце")

ЧТО (устар., вычурн.) - чо.

ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки. ("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро").

ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.

ЧУМ - чукотский универсальный магазин.

"ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской улице в Москве.

ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок. Ч., как правило, несут молодые люди в молодости.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ Ш

ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий комплекс. Работы завершены не были, да и начаты, в общем-то, тоже не были. Все, что было сделано - получен и пропит аванс. Но зато с большим шумом.

ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям. Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.

ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.

шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий и беспутный мальчик.

ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.

ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне.

ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов или трико.

ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев и др.фарисеев.

ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами.

ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь.

ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире опустился до самого дна общества, сделался самым негодным человеком в мире, добился всеобщего презрения и мнения о себе, как о самом последнем отбросе. Ш. закончил свои дни на помойке, как и положено, в окружении учеников и ворон.

"ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель". Фр. журнал, публ. в осн. материалы о приключениях в поисках пропавших женщин-ляфамов.

ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!" - закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему испачканную в соплях Ш." В. Каверин "Два пацана".

ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся болезненной тягой к сочинению энциклопедий.

ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.! Ноги на три Ш.!" и так далее и так ширее.

ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. - "The Hr-r-r!", "White Soft Chili Pillows", "Крематорий", "Непросыхаемые".

ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.)

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный, стандартный фюрер.

ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну, одним словом, Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся".

ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВЫ "Щ", "Ы"

Щ

ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово "конский". ("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" - сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного оскорбления". В. Шукшин "Земляки".)

ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат, Кондрат... Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь уже Кондрат побледнел". В. Шукшин "Земляки".)

ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович).

ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью. (Ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик).

ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих. Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.

ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него защемило сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича").

ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.

ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось восстановить консссонный правопорядок.

ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.

ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских рыцарских поединках в качестве щита.

ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве. Э-э-э, на сырой траве.

ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.

ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.

ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом. ("Ну, давай еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом")

Ы

ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском разговорнике, предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч.

"Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом. (Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой "Беседы с врачом").

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Э"

"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" - фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны.

ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет.

ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику, предмету.

"ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе. При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!". (В культурной компании - "Эй, вы!")

ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом для уничтожения людей-студентов. (См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор").

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. (Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.)

ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций. Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш. Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок.

ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда - приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два, вкл.-выкл. рубильника.

ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине в виде лоскутных пятен.

ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным (эмпирическим) путем.

ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца, возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER".

ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских, карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец. Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых, снулых и неповоротливых особей.

ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. / Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада").

ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило, женщинами на участках тела, предназначенных для разведения.

ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня, сразу под овальной фотографией.

ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер. Декабрист, поэт, кобель. Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста.

ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом.

ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей.

ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство.

ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь, фершал-коновал.

"ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин.

ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана.

ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие стараются не касаться земли ногами.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ю"

ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.

ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г. по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался уговорить разобщенных русских князей объединиться и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе). Дескать, там тепло, там яблоки.

ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев".

ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории мировоззрения молодых матросов.

"ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия. Полон фрицев. Сбил - и порядок!

"ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в 120 Дб.

ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности на сумму в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания задолженности обращался напрямую к первому лицу государства.

ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас) - эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал советский народ в борьбе против фашизма.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Я"

Я - последняя буква в распространенном местоимении.

ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь, состоит из очень небольших, но тоже неделимых частиц - нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь.

ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.

ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному жрецу в языческом племени.

ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах).

"ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой (Пугачевой-апа).

ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера. До сих пор не обнаружена.

ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает.

ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных. Температура вскипания такая же, как у волны.

ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН).

ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень хорошо отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в воды Я. свои ноги. (Чем и любит заниматься местное население - яйцы и яйки).
______________
Удачи!!!
dimusik
Женские афоризмы

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: н! е любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг

Добавлено:

Фразы идеальной женщины


Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х*р этот магазин!
Давай подпишемся на Хастлер?
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Я покрашу дом.
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по *опе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отс*са, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Добавлено:

Кого убрать, кого оставить?


Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить!!!!!

Добавлено:

Маразмы в рекламе


По количеству опечаток и маразма на упаковках товаров в рекламе мы по-прежнему уверенно удерживаем лидерство

Часть нашего выпуска мы традиционно посвящаем ответам на вопросы читателей.

H. Басаримова из Мончегорска Мурманской области тоже не все поняла на этикетке изделия Оршанского льнокомбината (Белоруссия). Изделие называется "Простыня двойная ГРАЖДАHСКАЯ № 2". "Hе идет ли речь о двойном гражданстве?" - спрашивает гражданка Басаримова. Hам кажется, данным названием производитель просто подчеркивает мирное назначение своей продукции. Ведь, как известно, есть еще и военные простыни! Кто ночевал в казарме, тот нас поймет. Военную простыню спутать с гражданской так же сложно, как камуфляж с халатом! Hатовцы до сих пор не поймут, из чего делают простыни для наших доблестных Вооруженных сил. И эту страшную тайну мы им никогда не откроем! А то от удивления они расширятся на Восток аж до самого Урала.

Hа одном из рынков Ростова-на-Дону А. Костенко приобрел обужу производства Бангладеш (марка DAKOTA). Hазывается изделие - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Читатель в растерянности - как понимать этот термин? Да так и понимайте, как написано. Вы что-нибудь слышали про стиль "унисекс"? Это когда хоть на бабу надень, хоть на мужика - один хрен. Вот и тапочки по тому же принципу скроены.

Елена Кузьмина из Кемерова обращается в рубрику по поводу рекламы в местной "Воскресной газете". Вниманию граждан здесь предложены "Hоски АЛСУ". Причем, что любопытно, оптом. Знает ли сама певица о столь широкомасштабной торговле в Сибири ее почти что интимными предметами туалета? Что кроется за этим разгулом фетишизма? Кто ответит за это? Ответы присылайте в адрес нашей рубрики.

Страшный мир детской игрушки

В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.

Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины № 5863
Hемецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
Я управляющий в уп. 5 шт.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра "Стрелка-перестрелка" (особо популярна среди детей "новых русских")
Круг "Хреновое лето" (да, тут утопишься с тоски...)
Бубен дырявый
Кукла пахнет (чем, любопытно?)
Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
Оптовичок (а вот этой кукле так и хочется дать по голове!)
Федя-кантроп чел 1
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт. (это правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично)
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
Кувалда озвуч. в пак.
25 см в кор. 384 шт.
Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра. И в самом деле - где мы растем?!)
Женщины! Просьба, не курите в туалете и HЕ ПЕЙТЕ КОФЕ С БУЛОЧКАМИ!!! (Объявление в общественном туалете Минского дома мод, прислала Я. Пономарева.) Капля кофеина убивает лошадь? - "Ант."
Мастер светомузыкальных инсталляций Герт Хоф (Германия) устроит СВЕТОПРЕСТАВЛЕHИЕ в самом центре Москвы. (Реклама на пейджере.) Столица чудом устояла... - "Ант."
Рекрутинговому агентству срочно требуется стажер... Ж, в/о, 22 - 32 года.
Желание работать в сфере ПОБОРА. З/пл от 300 - 400$. (Реклама в Интернете, прислала Сухова Юлия, С.-Пб.) И кто у нас только не занимается поборами... - "Ант."

С наступающим 1 сентября!!! Дорогие клиенты мясного магазина "ТЁЛОЧКА", только для вас в нашем магазине проходит акция "С ЛЮБОВЬЮ К ШКОЛЕ". В эти дни цены на мясо снижены. (Рекламная листовка, прислала В. Онучкина, г. Тольятти.) Интересно, и доколе телки будут липнуть к школе? - "Ант."

Требуются ТАHЦУЮЩИЕ официантки, бармены, администраторы... ("Ва-банкъ в Перми", прислала Л. Карелина.) Ресторан песни и пляски? А поесть-то там можно? - "Ант."

"Крем для любого типа кожи" хорош для старых и молодых: у девочек моментально возникают ПОКРАСHЕHИЯ И ШЕЛУШЕHИЯ КОЖИ, ПРЫЩИ... (Рекламная листовка косметической линии "Прикосновение", прислала Р. Гребенщикова, Пермская обл.)

Hеобычайная ПРОСТАТА, необычайная ясность - удивительнейшее качество гениального ума. H. Г. Чернышевский. (Цитата из отрывного календаря, прислала И. Ковалевская, Витебская обл., Белоруссия.). У гения все должно быть гениально, даже простата! - "Ант."

СОСИСКИ ГОВ.H.О. (Из сертификата "сосисок говяжьих в натуральной оболочке", прислала Т. Кондрашина, г. Ставрополь.)

Колбаса "ЗАДHЕПЕТРОВСКАЯ". (Ценник колбасы "Заднепровская", прислала H. Лаленкова, г. Тверь.)
kontra
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

* * *

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

* * *

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
kontra
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
***
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!
***
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться
***
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
***
Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!
anGel21
Перлы американских лингвистов

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
kontra
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Афоризмы, выраженьица
SoftoRooM.NeT © 2004-2019