Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Афоризмы, выраженьица

,

"умные высказывания"

Дата публикации: 26.08.2019 - 09:24
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180
kontra
Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!
ЭЖД
Лозунгофикация.
1.Если ты красной гигиене друг,
Руки прочь от пожатия рук!
2.Все завоевания Октября
Регистрируй у секретаря!
3.Враг трудовой стране
Записывающий на стене!
4.Не выключающему свет
В трудовой уборной места нет!
5.Активным элементом будь,
А газ закрыть не забудь!
6.Берущий сковороду без разрешения,
Безусловно,непролетарского происхождения!
7.Ведро помойное не уберешь-
В спину революции лишний нож!


Добавлено:

М Э Р Ф О Л О Г И Я
=====================

Закон Мэрфи
------
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
---------
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда
найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого
к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Коментарий Каллагана к закону Мэрфи
-----
Мэрфи был оптимистом !

Первый закон Чизхолма
------
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
---------
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
-------
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
---------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не
заметили.

Третий закон Чизхолма
------
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Следствия
-----
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное
толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то
он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта
---------
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла
------
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла
------
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая
никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла
---------
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
--------
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..

Второй закон термодинамики Эверита
-----
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту
совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мэрфи
-----
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера
-----
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо,
кончается еще хуже.

Теорема Стакмайера
--------
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги
-----
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их
запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

Дополнительные замечания :
------
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !

Компьютер "делает из всех нас дураков".

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть
процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те
проблемы, которые отнимают у вас все время ? -- Марк Дэвисон


П Р И К Л А Д Н А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=====

Закон Букера
-------
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
-------
1. Ваша заявка на патент непременно опаздает на неделю против аналогичной
заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности
календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству
--------
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причи-
нить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N - 1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет
защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов,
выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что
внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружаться лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практи-
ческим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов
-----
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего
вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических
справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс
быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут
неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны
неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается
ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не
найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации
вести себя совершенно по разному.

Следствие Этвуда
------
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона
------
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок
романа, который вы срочно хотите прочитать.

Следствие
---------
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо
выброшен.

Правило взаимозависимости Ричарда
--------
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то
выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета
---------
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, уле-
тает вовремя.

Первый закон езды на велосипеде
------
Независимо от того, куда вы едите, - это в гору и против ветра !

Закон кошачьей безисходности
--------
Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно
понадобилост встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда
-------
Зубная боль обычно начинается в ночь на Субботу.

Закон Буба
-----
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.


И С К У С С Т В О П Р О Е К Т И Р О В А Н И Я
===========

Первый закон корректировки
------
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору
этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.

Следствие
---------
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и
один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы
быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

Второй закон корректоровки
------
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем
и тем больше чертежей придется изменять.

Закон прикладной неразберихи
--------
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Ра-
зобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но
50% времени ее вообще не производил.

Следствия
---------
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если
вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные за-
держки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных
задержек.

Теорема Вышковского
---------
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем,
производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы изме-
рения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и
неестественных коэффициентов пересчета.

Уравнения Снэйфу
------
1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее
доступны.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете под-
ходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других
людей.

Закон Микша
------
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Законы машинного программирования
--------
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем
предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее выдачи.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности про-
граммиста.

Постулаты Трутмена по программированию
--------
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в про-
изводстве по крайней мере полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном
порядке, будут перепутаны.
3. Если назначается специальный человек для контроля за чистотой исходной
информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информацич прошла через этот контроль.

Законы ненадежноси Джилба
-----
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу
ошибок, которые можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор,
пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-
нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука
------
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только
замедляет процесс.

Законы мира ЭВМ по Голубу
-----
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем
предпологалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчет-
ности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетель-
ствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу
------
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак
захочет ею пользоваться.


ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
=============

Принцип ИБМ
------
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы
---------
Нельзя зарание правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения
-----
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга
---------
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна
стоимости ковра.

Следствие Клипштейна
-----
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони
-------
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол
цеха.

Следствие
---------
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
--------
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероят-
ность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропор-
циональна их значению для завершения работы.

Закон Поля
-----
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона
--------
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за
ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского
---------
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри
-------
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо
было заменять.

Закон Шмидта
-------
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда
---------
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Аксиома Кана
-------
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.


ИСКУССТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ
=============

Закон научных исследований Мэрфи
-------
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследо-
ваний.

Закон Майерса
--------
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия
---------
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50%
сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Теория Эдингтона
------
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему
знаний о нем.

Четвертый закон проверки
---------
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут ска-
зать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

Правило точности
------
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга
-----
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хоара
-----
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробится наружу.

Закон лаборатории Фетта
--------
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера
-------
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него
внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона
--------
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Принцип полноты картины
--------
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного
явления в целом, включая собственные исследования.

Закон Мескимена
-----
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы
ее переделать, время находится.

Десять правил Спарка для руководителя проекта
-----
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительными.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте
совершенно не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается
сообразить, что происходит, быстро меняйте тему разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам воз-
можность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить
соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на
сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это изба-
вит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посе-
тителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые
могут обернуться против вас.

Первый закон руководства Джея
---------
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его
раньше других - верный признак творческой личности.

Афоризм Мэтча
--------
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы : все ему
кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон Х.Л.Менкена
-------
Кто может - делает. Кто не может - учит.

Дополнение студентов МГПИ им.Ленина
-----
Кто не может учить - учит как учить.

Дополнение Мартина
--------
Кто не может учить - управляет.

Армейская аксиома
-------
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон Джоунса
--------
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том,
на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Закон Хеллера
--------
Первый миф науки управления состоит ав том, что она существует.

Следствие Джонсона
--------
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной орга-
низации.

Принцип Питера
---------
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего
уровня некомпетентности.

Следствия
---------
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который не-
компетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уро-
вня некомпетентности.

Скрытый постулат Питера согласно Годину
---------
Каждый служащий начинает со своего уровня компетентности.

Преобразование Питера
------
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

Наблюдение Питера
-------
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон эволюции Питера
------
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Закон заменяемости Питера
-----
Проявляйте заботу о мухах, а слоны о себе позаботятся.

Плацебл [безвредное вещество, прописываемое под видом лекарства для успокоения
больного] Питера
------
Унция репутации стоит фунта работы.

Аксиома Вейля
--------
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

Закон Имхоффа
--------
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник : самые крупные куски
всегда стремятся подняться наверх ...

Третий закон Паркинсона
--------
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.

Четвертый закон Паркинсона
------
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема
работы, которую надо выполнить.

Пятый закон Паркинсона
-------
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всег-
да им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона
--------
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперни-
ков.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Закон Корнуэлла
-----
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги
--------
Люди согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

Закон связей
-------
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерар-
хии является возрастающая область непонимания.

.................


Р А З В И Т А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
====================

Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
-----
Даже если непpиятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна
-----
Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.

Расшиpенный закон Мэpфи
--------
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой
неблагопpиятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5го следствия
------
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо
-------
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Закон Линча
------
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна
------
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так
оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи)
-----
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон разоблачения
--------
Все тайное становится явным.

Закон Хелранга
---------
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
-----
... нанеся положеный ущерб.

Дополнение Грелба
-------
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
---------
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные
решения.

Закон Флагга
-------
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алллюминия и пластика.

Закон неразумного сохранения грязи
---------
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримэна
--------
... но можно запачкать все, ничего не очистив.

Закон Буба
-----
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска
-------
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна
---------
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна
-------
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления
------
Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Правило Фергюссона
--------
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все
забудем!".

Закон отсутствия обратного действия
-----
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие:
------
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Спасительная благодать Мэрфи
--------
Худшее - враг плохого.

Главный парадокс
------
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так
оно и есть.

Закон Нейсдра
--------
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.


С И Т У А Т И В Н А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=======

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
---------
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры
-------
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
-----
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]
---------
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
-----
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться
быстрее.

Следствие Кентона
-------
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
-----
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Закон Уиттена
--------
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Закон Хатчисона
-----
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое
желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера
-------
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше
требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже
-----
1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче
этого материала.
2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма
-------
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
-------
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса
---------
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые
никто не заметит.

Следствие Блоха
-----
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же
наткнется на самую грубую ошибку.

Правила рисования Вуда
-------
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии
-------
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован
последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно
открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера
--------
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра пряьо пропорци-
ональна вашей чувствительности к дыму.

Первый закон аэропортов Кауфмана
-------
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости
от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Роджерса
---------
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
--------
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа
--------
У какого бы транспортера вы не стояли, авш багаж появится на другом.


И Е Р А Р Х О Л О Г И Я И Н А У К А З А С Е Д А Т Ь
=====================

Постулат Паркинса
-------
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Постулат Харриссона
---------
На каждое действие есть равная ему продиводействующая критика.

Правило Роджерса
------
Проэкт примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить
в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

Теорема неизбежности Бахмана
--------
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него
- даже если он окажется несостоятельным.

Следствие
---------
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

Закон Конвэя
-------
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле про-
исходит. Его-то и надо уволить.

Закон обратного действия Стюарта
-------
Легче получить прощение, чем разрешение.

Теорема о подборе кадров Лофтуса
-------
1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных.
(Нет пророка в своем отечестве.)
2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.

Пятый закон управления Лофтуса
-----
Руководи по книге,даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

Первое правило неполноценности начальства
------
Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.

Закон Уистлера
---------
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Законы исходных данных Спенсера
------
1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

Правило Готлиба
-----
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием
деталей, он теряет из виду конкчную цель.

Первое правило негативного предвидения
--------
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу,
как только подойдете к ним.

Исходный принцип социо-экономики
-------
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности
и легкости выполняемой работы.

Закон профессиональной практики Дрю
-----
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Закон Кона
-----
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отче-
ты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все
свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

Второй закон Макдональда
---------
Консультанты - загадочные люди, они они запрашивают у компании какой-нибудь
показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон Дингла
-------
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Закон Кушнера
--------
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу
службы обязанных это сделать.

Принцип Пфейфера
------
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо
другого.

Следствие
---------
Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого
есть список ваших ошибок.

Закон Джо
---------
Человек с которым всм с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уво-
лят при реорганизации.

Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
---------
Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешся в лепешку, чтобы придти вовре-
мя - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно.

Аксиома Гурда
--------
На собраниях - экономят минуты и теряют часы.

Закон Матильды об образовании подкомитетов
-------
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Закон управления Веллингтона
--------
Наверху собираются сливки. И пена тоже.


УМЕНИЕ РАБОТАТЬ И КОНТОРСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ
====

Закон Хардина
--------
Никогда не удается делать что-то одно.

Четвертый закон Хечта
------
Нет лучше времени, чем настоящее, чем отложить то, чего не хочется делать.

Лемма Гроссмана
-----
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Производная от закона Мэрфи, предложенная Наггом
--------
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Аксиома Дехая
--------
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее
позже.

Четыре принципа производственника
--------
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла,
которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то
пошло не так.

Правило точности Рэя
-----
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Первый закон ремонта
-----
Нельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта
---------
Ничего не выбрасывай.

Закон ремонта ЭВМ Смита
--------
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие
---------
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Второй закон Ярука
--------
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Следствие
---------
Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на
покупке самой последней модели.

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором
--------
1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить
и невозможно обслуживать.
2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наи-
менее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь,
две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.

Сдедствия
---------
1. Инженер-монтажник приведет проект ав соответствии с существующим уров-
нем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

Шесть законов конторской Мэрфологии
-----
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь
да напутают.

Следствие
---------
Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.

2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете
вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее
ремонту.
4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к
конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со
своего места.
6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться
ответственным за все грехи - пока не появится следующий - такой же.

Дилемма Деври
--------
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та,
которую вы нажали нечаянно.

Теория выборочного контроля
-------
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле
и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.


УМЕНИЕ ВЕСТИ НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ
================

Первый закон работы в лаборатории
--------
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов
-------
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Восьмое правило Фингейла
---------
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Кредо Фингейла
---------
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Краткий определитель современных наук
-------
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Закон Муэнча
-------
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие
проверок.

Закон стратиграфии Мэя
-------
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.

Законы экспериментирования Весилинда
------
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

Закон технологии Лермана
---------
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и
денег.

Следствие Лермана
-------
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Лемма о предотвращении нововведения Роки
-----
Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его резуль-
таты не будут известны заранее.

Второй постулат большого пальца
------
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Первый закон Джонса
---------
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продол-
жающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения
прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Закон Мэнна
------
Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится
центральным элементом его теории.

Следствие
---------
Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного
направления.

Правило линейки
-----
Прямых линий не бывает.

Закон ошибок Грельба
-----
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том
конце, который противостоин началу проверки.

Аксиома Робертса
------
Существуют только ошибки.

Следствие Бермана из аксиомы Робертса
-------
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Пятый закон ненадежности
---------
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только
компьютер.

Третий закон Грида
--------
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы
вы хотели, чтобы она делала.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера
---------
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда выэто положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха
-------
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше
делать.


ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ ДЕЛАМИ ГОСУДАРСТВА И ЭКОНО-МЭРФОЛОГИЯ
=====================

Закон Либермана
-----
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

Колбасный принцип
-------
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и
другое.

Первые два политические принципы Тодда
--------
1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.

Уотергейгейтский принцип
---------
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Принцип Алинского для радикалов
------
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

Закон Майлса
-------
Угол зрения зависит от занимаемого места.

Закон Эванса
-------
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит,
вы просто не понимаете ситуацию.

Правило искажения фактов
---------
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Закон делегирования Раска
-----
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится
внизу, подобно осадку.

Наблюдение Хонгрена
---------
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Законы Прайса
--------
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.

Закон О'Брайена
-----
По разумным причинам ничего не делается.

Формула успеха Глайма
------
Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считай-
те, что дело в шляпе.



И С К У С С Т В О Б Ы Т Ь Э К С П Е Р Т О М
===========

Правило Марса
--------
Эксперт - любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
--------
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и мень-
шем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Правило Уоррена
-----
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много вре-
мени и обойдется очень дорого.

Закон Шредера
--------
Нерешительность - основа гибкости.

Правило Берке
--------
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие
---------
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
--------
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

Правило прошлого прогноза Фагина
-------
Непредусмотрительность - вот точная наука.

Первое правило истории
-------
История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Законы физики Данлэпа
------
1. Факт - это отвердевшее мнение.
2. Подвоздействием высоких температур и давления факты размягчаются.
3. Правда эластична.

Максима Меркина
-----
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь
место и в следующем периоде.

Решение Халгрена
------
Если вы попали в просак, напускайте туману.

Теория прогресса Хокинса
---------
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене
неправильной теории на неправильную же, но утонченную.

Закон Мейера
-------
Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Закон Хлейда
-------
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более лег-
кий путь.

Закон Ханта
------
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой
идеи.

Бритва Хеллона
---------
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.


С И С Т Е М А Н Т И К А
======

Основная теорема
------
Новые системы плодят новые проблемы.

Следствие
---------
Не следует без необходимости плодить новые системы.

Обобщенный принцип неопределенности
-----
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Другие формулировки
---------
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие. Теорема о неаддитивности поведения систем
---------
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя
совсем не так, как ее предшественница.

Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
--------
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Недостоверность информации о выполняемой работе
-------
Сама система ведет себя не так, как предписано.

15-й закон системантики
--------
Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой
системы.

16-й закон системантики
--------
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить
ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Основные постулаты развитой теории систем
------
1. Все - система.
2. Все - часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизированна как снизу вверх (все более круп-
ные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредо-
точения внимания на одной или нескольких переменных.)

Принцип Шательера
-------
Сожные системы имеют тенденцию протовопоставлять себя своим же функциям.


М Е Д И Ц И Н С К А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=======

Шесть принципов для пациентов
---------
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит,
что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а
"Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым
неприятным на вкус.

Следствие
---------
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора
оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
-----
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный
результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
------
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат
окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надоб-
ность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна
--------
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
-------
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот,
который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда
раздают снотворное.

Правило Бараха
---------
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.


НАУКА ПОТРЕБЛЯТЬ И ИКУССТВО ПРОДАВАТЬ
====================

Закон Хеблока
--------
Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон Голда
------
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Законы покупки одежды Хедли
-------
1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас
как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит
по швам.

Основной принцип сделки Финмэна
------
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Правила Хешайза
-----
1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что
цена ползет вверх.

Первый закон потребления Синтето
-------
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Закон "товаров-почтой" Савиньяно
-------
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-
таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет
по адресу.

Закон Льюиса
-------
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.


М Э Р Ф О Л О Г И Я Д О М А Ш Н Е Г О Х О З Я Й С Т В А
====

Закон кухни О'Рейли
---------
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
--------
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет рабо-
тать нормально.

Следствие
---------
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где
же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге,
единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения,
только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших
усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то
комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то
именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше
вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие
этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд
------
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного
обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели пригла-
шать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и
разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она
тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то
она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее пригото-
вление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за зав-
траком.

Законы домохозяйки
--------
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размо-
раживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет,
то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, зна-
чит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
-------
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие
---------
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
--------
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие
---------
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
------
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом
------
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа
-------
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
--------
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
------
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется
промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко проде-
монстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
-----
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой
связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум
вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности
гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
-------
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрос-
лых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип
-------
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса
-----
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную
комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
-------
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональ-
на его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач
--------
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите
его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса
------
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значит-
ся в программе.

Всеобщие принципы Бесса
--------
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспеш-
но пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака
---------
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
-------
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.


СОЦИО-МЭРФОЛОГИЯ (ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ)
=======

Закон Ширли
------
Больштнство людей достойны друг друга.

Законы любви, предложенные Артуром
---------
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напомина-
ете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго
будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посме-
шище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши соб-
ственные - глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
-------
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Правило соседства по комнате
--------
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
-------
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Неосознанный комментарий
---------
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба к положениям Кольварда
-------
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
------
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной,
знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
--------
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Закон Деннистона
------
Добродетель - сама по себе наказание.

Следствие
---------
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попро-
сит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха
-------
Следствме абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не
остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область
применения.

Наблюдение Рона для подростков
-----
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Основополагающий принцип социо-генетики
---------
Комплекс превосходства передается по наследству.

Лозунг профессора Блока
--------
Прости и помни.

Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I")
------
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению.

Закон Якоба
------
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.

Совет Эдельштейна
-------
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены
тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
-------
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых,
только было еще хуже.

Закон Боклэджа
---------
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


М Е Т А - З А К О Н Ы
Файвер
Изречения на лекциях! Один из Н-ских технарей:


Да, по поводу буквы w, вот этот хвостик здесь не надо.

Печатные r пишите?! Это плохо! Вот рукописные r - очень хорошо!

Все тригонометрические символы пишутся с маленькой буквы!

arcsin'ус - одно слово.

А чё это вы Z такое огромное пишите?!

Вот, теперь вот эту букву ...

Если встаёт вопрос "почему" ...

Так, так, слово "два" ...

Так, девушки, вы очень что-то, громко ...

Вы правильно сказали - "ряд Лорана - это ряд" ...

Вот эту двойку я читаю как дважды.

Не словами, а вот так давайте ...

Если вы это сделали, - очень хорошо, подключите в контрольную.

К доске пойдёт ... Федяев, вы что-нибудь понимаете?

Ну, Потрикеева наверное не в курсе тут дела (размышления вслух).

Так, так, не рабочий шум что-то ...

Почему я не вижу у вас подчёркнутого?

Что вы там всё!

Вклад в предел вносит вот этот член ...

Ничего в жизни проще не бывает, чем интеграл!

Идите продолжайте, вертикаль я поставил ...

Что означает "то есть", Васильев?

Теорема под названием "запаздывание оригинала".

Зачем x, нехорошая буква, - k!

Что я получил ... я получил вот так ...

2 Часа, которые по 40 минут ...

Просьба, кто подошёл, подключаться ...

Случайная величина - это функция, которая ставит оценку, т.е. это - Я!

Листы вашей работы должны быть одинакового размера, а то получается что-то, вроде капусты.

Вы приходите в военкомат и там измеряют ваш рос и вест.

Когда вы подбрасываете монету, может выпасть либо рёл, либо орешка.

...и тогда наше уравнение будет выглядеть следующим способом...

Глядя на приоткрывшуюся от сквозняка дверь : Там кого-то хотят?

На задних партах! Вам не слышно? Или как?

Подойдя к спящему студенту и, разбудив его :
Не надо спать на лекции, а то вдруг, тебе приснится, что в колодец впадаешь! Ты ведь знаешь, что после этого бывает!

...да и вообще, люди - это явление нормальное.

Можешь намочить тряпку - мы отвернёмся.
ЭЖД
По прикиду встречают, по понятиям провожают!

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями- китайцы навек! "

Если есть город нальчик значит должен быть и Безнальчик!

Невыносимых людей нет есть узкие двери

Мечта токсикомана - "Момента" море

Если чешется спина - растут крылья... А если пятки - колеса?

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!

Нас атакуют с двух сторон, причем обе сзади

Праздник без водки как паспорт без фотки!

"Утерянную невинность считать недействительной."

Секс - бомбу утерянную в поезде Москва - Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение




К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ру? ную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* ? угунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* писсуары под Гжель

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* пиш.машинку Яирань с арабской вязью

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"

* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок

* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излу? ателем для атомной спутниковой

антенны

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббиво? ного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"
kontra
Ваши часы сочтены! Завтра вы идёте на работу!
* * *
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
* * *
У двух миллионов двенадцать нулей.
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
kontra
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.

* * *
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
kontra
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

* * *
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

* * *
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

* * *
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
kontra
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *
Ой, да бpось ты эту гpанату.

* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

* * *
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей....
Abraxas
Извиняюсь за большое количество - из слов песню не выбросишь biggrin.gif

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
.
Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Volk
Конкурс тупых высказываний


1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Афоризмы, выраженьица
SoftoRooM.NeT © 2004-2019