Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 04.07.2020 - 10:39
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
НЕВ
Моему племяннику 4-5-ти лет купили детскую бритву. И вот однажды он пришел к бабушке в гости, залез на стиральную машинку, нарисовал себе усы и начал их "брить". После этого он начал искать одеколон, но понял, что забыл его дома и сказал:
"О б.. опять одеколон дома забыл...!".
P.S. В это время проходил мимо его папа, представляете его реакцию...

Дело было на днях. Конечная остановка электрички. Происходит массовая выгрузка народа из вагонов и загрузка в первую дверь одиноко стоящего у перрона автобуса. Все, конечно же, не помещаются. Дедок с клюкой в возрасте далеко за 70, устав пихаться, жалобно произносит: "Това-а-арищи! Пожа-а-алуйста! Подвиньтесь немного туда... в задний проход... подальше!"
"Эх! Хорошо сказал!" - хохотали мужики, выпадая из автобуса...
kontra
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропускв погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором скассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...
kontra
QUOTE
Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца.

Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит -"Надо бензинчиком!"

Я приношу домой флакончик авиационного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином...

На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!!

Прихожу в себя:

Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
---†LSD†---
Три весёлые истории из жизни

user posted image

Случай в офисе: Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Случай в гостинице:
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия", ещё до сноса. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- "Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов."
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
Вообщем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Случай - урок: Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Ё"klmnbfggfg"ть... Как перед Виталиком неудобно...

Lastik™
Про бабулю...

user posted image


Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик.Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами :"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место.Бабка о[censored]евшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая.А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием.Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.Причём спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..!Бабку на секунду заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха.Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.
Tomi6600
Lastik™ Молодца ты звер !! biggrin.gif biggrin.gif smile.gif У меня в Киеве тоже случилось што была старушка Тоже была Жара старушка завалилась в Автобус " Колготки в сеточку (крупную)(на трусики взглянуть было противно чтоб сказать какие были) вся накрашеная губки накрашеные Глазки так же ! shot.gif Волосики покрасила(Блондинка) ) ну завалилась и ищет место , увидела што мест не было ну и возле окна увидила Красовца ! Ну подходит и што ( как думаете? ) Усажеваетса прям на нево , бедняга подрываетса и говорит " Бабушка што с вами ? вам плохо ? Или плохо видите ?" а бабушка в ответ " Нет всё хорошо И МОЙ ЖЕРЕБЧЕК ! Ти мне понравелся просто " Бедный мужык Охер.. отошол ну весь Автобус уже смиялся и посматревал на бабульку А бабулька поднялась Подошла к ЖЕРЕБЧИКУ обняла и ухватила за х.. будный мужык отбросил ИЗВРАЩЕНКУ открыл двер и на ходу выпрыгнул и кудато убежал ! Ну бабулька прям Терминатор кода Автобус остановился побижала за ним а дальше не знаю и знать НЕ ХОЧУ shot.gif вот такие БАБУЛЬКИ В КИЕВЕ ! А ДЕВКИ tongue.gif tongue.gif tongue.gif лутше чем ФОТОМОДЕЛИ ТАКЧТО ЕДТЕ В КИЕВ ТЁЛ.. ТР.. !!! biggrin.gif biggrin.gif
Lastik™
Нервущийся пакет

Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...
Love.sys
Бугагагагагага!
QUOTE
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Love.sys
АХАХХАХАХАХХАХАХА!!!!!!!
QUOTE
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
ze_total
Смотрел я давно давно MTV там была передача правило буравчика, там и услышал эту историю.
Я городской парень живу в большом городе, но не всегда же в городе отдыхать, надо и в деревню съездить на природу.
Приехал в деревню машин почти нет, красота, природа. Нагулявшись в доволь думаю надо куда-нибудь забуриться. Узнал я что в деревне есть мега аццкая дискатека. Иду по деревне на небе ни облочка одни звезды, захожу на дискотеку, и вижу что танцует человек 40, а в центре это клуба стоит магнитолла электроника которая доживает это столетие.
Вообщем потанцевал маленько, ну и как положено склейл месную распутницу, но и я в тот день был распутником. Да узнал что только сегодня она как раз свободна, последующяя неделя вся расписана в плане постели.
Идем мы с ней по деревне погода говорю отличная ни облачка.
Заходим к ней в дом, она говорит ты раздевайся и ложись а я пока прихорошусь.
И лежу под простыней в кровати в придверии сладкой ночи представляю как мы совокупимся с этой деревенской красавецой.
И вижу такую картину, открывается окно залазит в него мужик как я догадался место меня должен быть он, но не успел.
Маша ты здесь сказал ласково он
С его слов я понял что деревенскую буренку завут Маша.
Подойдя к кровате он видит что в ней тело, конечно под простыней его лубимая Маша.
Он раздевается и ложится со мной, какой уджос, подумал я и молчу как молчал до этого. Он же месный казанова начинае меня ласкать и когда подходит к ЧЛ--У, сразу было понятно что он был в шоке он не понемал почему там так длинно.
Тогда я не долго думая ложу свою руку на его ЧЛ--Н, эффект был просто потрясающии, вы когда нибудь видели как взлетает самолет с вертикальным взлетом, не успел я оглянутся а он как скоростной истребитель уже улетел. Летел то он хорошо да только одежду оставил.
Была конечно бурная ночь и все такое, но побеспокоиля я о забытом товарище утром вынес одежду и повесил на забор
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020