Смешные истории

Это только подтверждает то, что когда нас никто не видит, тогда, и только тогда, мы становимся такими, какие есть на самом деле!

Просто у кого что болит... У нас "недостаток" жратвы, а у них - секса...

Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове."
Л. Кэролл

"А ведь старик крепко закладывал! Иначе откуда такая точность деталей?!"
Именно такие мысли крутились у меня в голове, а очередь у ларька еле двигалась. Сильно пахло пивом, и от этого становилось ещё хуже. Шорьки были не просто хливкими, но и склизкими. Они пырялись где-то между брюшиной и плеврой, пихаясь холодными пятками в диафрагму. От этого очень сильно тошнило. Хрюкотало же во всём теле, а в голове особенно. Одними зелюками не обошлось, там ещё кто-то хрюкотал, покрупнее. Не иначе, мюмзики. Мутное желе внутри черепа дрожало, шло мурашками и сводило судорогой. Было очень плохо.

Ну да сами знаете, как это бывает в 19 лет после 48-часового загула. Детали последних двух дней не складывались. Общагу помню. Потом с курсантами, вроде, дрались. (Кулаки разбиты, значит, похоже на правду.) Во! Дима шахматных коней жарил. То ли мяса хотел, то ли допился-таки. Сокращаем для простоты. Б-г ему судья, все там будем. Так, а по пожарному гидранту зачем лазали? Значит, нас к тому моменту уже выгнали из общаги, и мы обратно лезли. А почему я на Петроградке проснулся, когда общага на Гражданке? И у кого? (Блин, и перед Ленкой из восьмой группы извиниться надо. Нехорошо вышло.. Или Ленка уже ушла тогда?) Или это позавчера было? Нет, в "Риме" вчера догонялись.. Ничего не помню.. Может, оно и к лучшему. А вот 12 копеек в кармане - это точно к худшему. Только на маленькую хватит, а это значит, что не хватит.. Ммм...

И тут чувствую затылком взгляд, причём явно неодобрительный. Поворачиваюсь аккуратно, чтобы головой не шевелить. Ну вот, попалился. Доцент с кафедры органической химии. А у нас зачёт вчера был. Вроде. И чего говорить? У меня по роже и так всё видно. Одно утешает, по его роже тоже видно, что с закусками он не особо вчера усердствовал. Скорее всего, портвейном закусывал, судя по выхлопу. Стоим. Молчим. Хочется пива.
- Почему на зачёте не был?
- М-м.. Болел.
- Вижу.
Лаконично. Поговорили, типа. Стоим. И тут доцент царским жестом берёт 4(!!!) больших, и две даёт мне! Отходим к пеньку. (Я не сказал, что всё это возле института моего происходило, на улице Профессора Попова. И пенёк там был очень удобный рядом. Большой, от старой липы, вроде.) Выпиваем по пол-кружки. Молчим.
И тут доцент достаёт блокнот, кладёт на пенёк, и пишет в нём задачу по оргсинтезу.
- На. Решай.
А у меня в голове светлеет от пива радостно так, я решение почти в воздухе увидел. Пишу, связи-циклы ароматические рисую. Пиво экономно отхлёбываю. Попёрло!
- Вот здесь что за реакция?
- Ну, тут декарбоксилируем, на платине там, или так. А тут связь ненасыщенная, так что вроде - да.
- А выход какой конечного продукта?
- Ну, процентов я не знаю, (50? 45?) тридцать.
- Да тут не больше пяти! Нерационально и дорого.
- А если тут вот.. Нуклеoфильная атака...и враг бежит-бежит-бежит...атака нуклеофильная...во! Фенилгидразин!
- Молодец. Сообразил. Хрен с тобой, на пересдачу можешь не приходить. Третью будешь? А то я не хочу больше.

Вот это ж были люди! Не просто материал отчитать - зачёт принять - на экзамене завалить. В студенте человека видели! Душу в нём видели! И относились. С пониманием

Куда летим...
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Феррари.

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

Находчивый ученик.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Какая у неё ширина канала?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

© Семенов Егор

5 баллов !!!! Я такую девочку тоже знаю ! )))

девочку жалко...

Ха) Классный рассказик)

Давно так сильно не смеялась РАЗРЫВ!!!