Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 21.02.2020 - 10:57
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76
Штуцер
Вот, вспомнилось.
Дело было еще в универе, когда закончили военную кафедру. Наступило время медкомиссии, которая отличаеться от обычной тем, что на обычной все косят дабы не пойти в армию, а на этой наоборот, все здоровые, а иначе звание (и офицерское удостоверение) не получишь.
Был у нас в взводе парень один, назовем его Жабой. Он как раз завалил экзамен по политологии, отчего настроение было довольно странным, с учетом особенностей его характера.
Ну, как и водится, заходит он в кабинет в одних трусах, в руках - личное дело. Следующий диалог:
Врач:
-Жалобы есть?
Жаба:
-Есть.
Врач:
-Ну и на что жалуемся?
Жаба:
-На политолога...
Врач(после некоторой паузы):
-Да... Ну, снимай трусы.
Жаба молча снимает трусы, врач осматривает.
Врач:
-Яйца все на месте? Все? Ложи на стол.
Жаба молча подходит и ложит на стол свое хозяйство.
Врач, поднимая круглые большие глаза на Жабу:
-Идиот!!! Папку на стол ложи!!! Пошел на%%% отсюда! Следующий!
Заходит следующий. Врач:
-Жалобы на политолога есть?
Остаток дня прошел довольно весело. Помню, было много спиртного. Медкомиссию прошли все.
ze_total
Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут
И есть у него особенность такая особенная - врать любит по пьяни ну очень… wink.gif И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха просто рвет wink.gif
В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… Поэтому на его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… wink.gif Ну так вот…. Хватит “интро”…
Расскали ему сразу, что я - “кантуперщик”, “прахраммир” и проч…
После второй бутылочки пивасика понеслось…
Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)
…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал только так. (Консервные, я так думаю… ) А еще у меня в Москве кореш, тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали мы на Горбушку, купили компутер самый крутой - 486 Дэ-Икс с Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не самый мощный кантупир был а Сопроцессор - это вообще отдельная песТня, читайте дальше
Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую тачку, подключили к нему два монитора - он через процессор, я через СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул и стали думать чего бы нам поломать.
Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми номерами диал-ин серверов ФСБ! , а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну 6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку нажал, а у них там такая система - если на любом из шагов прокалываешься - к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле…
Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….
АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!
Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет
А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… wink.gif
kontra
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на**ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
~karlson~
Легенда о летающем шакале.

В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...).
Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге. Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур). Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".
шоршик
Как взять на мушку сотрудника ГАИ ))


Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
P.S. Не мое, взято с фишек
~karlson~
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН
~karlson~
Реальная история из не такого уж далекого прошлого. Действие происходи в центре города в час пик: сплошные пробки, заторы и т.д. Несется навороченный джип и с ходу сигналит сильно тонированной (это важно) "девятке" – мол, пропусти. А та не пропускает. Скрип тормозов, ругань водителя джипа – ноль внимания. Забыв про все дела, водитель джипа догоняет на светофоре эту "девятку". Выходят из джипа два амбала, подруливают к обидчикам и с обеих сторон отрывают у "девятки" боковые зеркала заднего вида – дес-кать, зачем они вам, если не смотрите, кто сзади едет… В свою очередь, из тонированной "девятки" молча вылезают четверо бойцов в камуфляже, масках и с "калашами". Молча подходят к джипу. И молча разбивают прикладами все, что только бьется: фары, зеркала, лобовое, габариты – все стекляшки, в общем. После чего они спокойно садятся обратно в "девятку" и уматывают. А амбалы с открытыми ртами и зеркалами в руках выпадают в осадок…
kontra
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором yчилась одна моя знакомая. Был y них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот слyчился как-то по этомy предметy серьезный зачет. Однако грyппа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аyдитории, как преподаватель приводит парня и девyшкy, мол, это заочники, бyдyт сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная грyппа не подсказывала), причем девyшкy - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Сyть зачета была такова - каждомy человекy дается 5 разных минералов и бyлыжников, и нyжно определить название каждого. Hy, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д.
И вот девyшка начинает подавать своемy товарищy yсловные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Hyжно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девyшке пантомимy, понятнyю сначала только емy.
Правая рyка вытягивается вперед, левой рyкой производится yдар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подрyге раз 7) правая рyка резко сгибается в локтевом сyставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мyжского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензyрных).
Однако парень, после того, как правая рyка резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько этy самyю рyкy yбирал, и пытался акцентировать внимание девyшки на правой рyке, которyю он медленно опyскал вниз, изображая на лице расслабленность, смешаннyю с yдовлетворением. Hаконец на лице девyшки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Hачинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девyшка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бyбнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девyшка (набирает воздyха в грyдь) довольно громко и внятно, с полyyтвердительной-полyвопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕHИД?!
Что творилось в аyдитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безyспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
~karlson~
- Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время на-дувным спортзалом. Для тех, кто не знает, - это такой надувной резиновый ангар, в кото-рый извне постоянно подается воздух. Он держится, по сути, за счет слегка повышенного внутри давления. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада приходит Петрович на работу – на крышу ангара снега сырого навалило, давления не хватило и крыша провисла вниз, практически до пола, образовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Де-лать нечего – вооружился Петрович лопатой и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Бросает потихоньку снег вниз – крыша медленно приподымается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попада-ния в дарвиновский "Топ 100" (рейтинг самых дурацких смертей) Петровича спасло толь-ко то, что приземлился он по касательной на бок ангара и соскользнул в им же самим за-ботливо организованный сугроб.
~karlson~
Хождение по воде

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.

Амбула: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.

Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...

Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Иисус ходил по воде, деда же - натурально Херачил, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

****

Депилятор, блн...

Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020