Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 28.03.2020 - 15:34
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
ze_total
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! smile.gif
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Vitaly_777
не просто даже отличная... а сказать даже жизненная... есть пара знакомых... с таким же бзиком... Ых...
kontra
Мстя


Детство у Коляна было очень... ммм... никак не подберу прилагательное... Хорошее детство было - с рогатками, кострами во дворе, окурками за гаражами и пылью на чердаках. Обыкновенное, в общем, детство. Поэтому лучше совсем без прилагательного - "Детство у Коляна было". И все. Точка. Как в этом возрасте всегда бывает, друзей у Коляна был полный двор, а врагов не было вообще. Хотя вру - недруг был. Один-единственный. Выглядел недруг, как семидесятилетняя бабка, поскольку и являлся бабкой семидесяти лет. Как всегда бывает в этом возрасте, врагов у бабки был полный двор, а друзей не было совсем. Бабка, брызгая ядовитой слюной, увлеченно гоняла детей за то, что: слишком шумят, слишком тихо себя ведут (не задумали бы чего), быстро бегают, медленно ходят, таскают по двору мусор, короче - за то, что они дети

. Бабка жила на четвертом этаже. Она ежедневно выносила на балкон стул и высовывала жало между зарослями "коготков" - эти рыжие цветочки бабка за что-то очень любила, и выращивала их в висячих ящиках. Как только во дворе происходило что-нибудь, что ей не нравилось, бабкин матюгальник раскрывался и шепеляво поливал улицу серной кислотой. Кто и при каких обстоятельствах придумал страшную месть - неизвестно. Но главным исполнителем был Колян - поскольку жил аккурат над бабкой, на пятом этаже.

Для начала во дворе была отловлена кошка. Затем животное по-альпинистски обвязали бельевой веревкой и вынесли на Колькин балкон. Кошка почуяла неладное и мгновенно превратилась во всклокоченную шаровую молнию. Она шипела, как котлета на сковороде и нещадно царапалась. Нести ее пришлось на вытянутых руках, держа исключительно за веревку. Затем кошку вывесили за перила - и она тут же перестала шипеть, но начала издавать страшный хриплый звук, с которым, вероятно, кобры вступают в смертельную схватку с мангустами. Лапы ее к тому моменту напоминали крылья мухи - видно их было плохо, в воздухе мелькали только выпущенные до предела когти. И вот эту ужаленную фурию с выпученными глазами Колян стал медленно спускать на бабкин балкон. Сложно представить себе, чем бы все закончилось, если бы хозяйка оказалась дома. Но бабки не было. Поэтому никем не замеченная кошка плавно спускалась, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, для чего работала лапами, как садовый культиватор. Колян опустил зверя еще ниже...

Кошкины лапы в своем безумном танце достигли бабкиных "коготков". Цветы тут же были превращены в пыль, но уцепиться за них кошке не удалось. И тогда Колян аккуратно повел всю конструкцию в сторону - вдоль цветочного ящика. Шипящая истерика на веревке добросовестно уничтожала цветы по пути следования. Проведя вдоль ящика еще пару раз - для надежности - Колян втянул кошку на свой балкон, где она со временем успокоилась.

Десять минут спустя оружие возмездия было напоено молоком и отпущено во двор. А еще через десять минут вернулась бабка...

Светило солнышко, в небе мирно чирикали вороны. А все бабкины цветы выглядели так, словно в балкон ее четвертого этажа выстрелили из зенитного орудия. Бабка жевала валидол и пила зеленку. Колян ликовал. Операция повторялась не один раз. Стоило бабке высадить новую порцию "коготков", как Колян выходил во двор с веревкой и куском сосиски: - Кис-кис-кис! Кошки, желающие поработать культиватором, находились всегда. Конечно, бабка не перестала поливать желчью окружающих. Но сознание того, что безнаказанная месть возможна в любой момент, заставляла Коляна чувствовать себя победителем.
ze_total
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху.
Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить у меня на заднице висит stick paper с надписью *бурильная машина модель 5634*
~karlson~
Вот так...

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть "Каникулы в Простоквашино". Как там письмо писали… дядя Федор начинал писать, а затем кот и пес продолжили... Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом. И такой неинтересный собеседник... Но с Новосибирска, с Толмачево. Как только комп включишь утром, вечером... он тут как тут… Похоже, там было два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24… А так как сидящий за компом у нас тоже менялся... ему каждый отвечал ...
- Да сбрось ты ему улыбочку., ему приятно будет, - говорила я мужу утром.
То дочь ему что-нибудь сбросит...
Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын....
- А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает и моргает?
И он начал с ним разговор по аське.. И смотрю, что-то переписка так быстро пошла.... Сами переговоры передать трудно, ибо они шли открытым матерным текстом, не стесняясь в выражениях ... но суть...
- Короче, хватит трепаться. У меня предки уехали. Я одна дома! Сильно хочу... Приезжай!.. Что купить? Обязательно шампанское, водку бутылки две, и презервативов... я без них не дам… сколько? Ну ты сам по своим силам решай. Подруги? Ну… в такое время... С другом приехать? Ну конечно с другом! Я люблю с двумя одновременно! А когда нажрусь… то вообще меня хоть три парня давай! …Массив у нас… адрес мой... только у нас на подъездной двери… замок... У меня окно на третьем этаже сразу под аркой... А вы покричите - "Снегурочка!" Меня так все вызывают... я услышу и вам ключи сброшу.. Только громче кричите… окна-то на зиму замурованы! Да говорю, что одна... только квартирант у нас есть вечно пьяный... вы его если что на ... посылайте и просите меня позвать... Так закончился разговор... Фантом отключил аську...
Ромка:
- Ну и дебил! А что они могут приехать интересно, так по аське, такой стремный треп! Сразу видно, что его разыгрывают! Ну не бывает таких девок-то! А адрес я ему Дениса дал. На следующий день...
Денис злой и не выспавшийся...
- Кошмар! Сегодня ночью… часа в два. Два урода под моим окном хором орали – "Снегурочка!!!" … до хрипоты! Да дебилы под арку встали… такое эхо! Потом давай в дверь звонить... Слышу, отец с ними разговаривает через дверь.. Они его на хер посылают и требуют Юльку позвать... Он им сперва объяснял... что тут нет такой... а когда они позвонили… уже не помню в какой раз… отец набрал ведро воды… и открыл дверь! Говорит, что не успел облить... они быстро по ступенькам бежали... но только брызги...
Фантом пишет на аську сообщение:
Нда... действительно массивчик у тебя... темный... одна только лампочка - луна. Спасибо тебе за приятную предновогоднюю ночь.. Нагулялись на свежем воздухе... накричались в свое удовольствие... только вот дедушка Мороз был злой с ведром пода-рочков! От его подарков отказались… едва ноги унесли... Ну и подколола ты нас! Си-дим на работе, рассказываем… Народ ржет над нами до слез! Говорят, что мы два деби-ла...
~karlson~
Ксерокопия

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.
smile.gif
Hell
Электричка

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.

Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении раз и навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.

Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет. Ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника.

Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.

Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.

Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять.

Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.

Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. «Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы»

Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! «Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!»

Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет. Не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: «Дядя! Вы ведь нас не бросите?» О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.

Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да-а, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.

Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, - бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: «Я в милицию не хочу!» Ну а кто ж, сынок, по доброй воле в милицию-то хочет?

Так. «Ваши документы!» Вот наши документы. «Куда следуем?» В Калашниково. «Это ваши дети?» Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. «А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички». Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: «Дядя Андрей, я писать хочу!» Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.

Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. «Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое».

Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не сп...ёрли. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом.

Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!

Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан, а?! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если что, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!

Сели на травке. Чувствую, - устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.

А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.

Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.

Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.

Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.

Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту:

«МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!»


Ракетчик
ze_total
Хорошая жизненная история
мне такие нравятся
CryoGenom
Прикольная историйка. Понравилось про "мама-ворона" - как-то слишком ласково. Самое интересное, почему это мама сама заявление в милицию не написала? Да в общем-то пофигу, но странная мамаша.
proBEARkin
Мы как-то на экскурсию в Суздаль ездили.Пока ходили,проголодались.Стою у продмага,мужик подходит:-Вы откеда?
А автобус был 69 , я и ляпнул: -С Твери! А он мне на шею: -Земляяяк!!! В Суздале тверских тока трое,они тут!!! Рядом где-то!

А вообще сам в Лихославль катаюсь,так что ,земляк,с меня пыво.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020