Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 04.05.2020 - 16:12
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
~karlson~
Cемейная легенда.


Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в
основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата
этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую
штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности
и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного,
красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за
много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно,
ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты
посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все
видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой
еврейский расовый жид плавает.

И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и
предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта
затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он
пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...

В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена
для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на
три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и,
разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность.
Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется
огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же
теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза
разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.

Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает
размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется,
без толку. Что делать?

Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией.
"Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает
слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите
воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для
использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так
и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху
за борт!".

В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая
диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире
пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что
использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире,
химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.

Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены -
зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.

И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"

Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя
от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В
комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не
погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от
едкого дыма.

Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в
канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь
погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой
сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в
проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.

Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом,
водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не
достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО
ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала
производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете
начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая
пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню,
комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!

В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла
этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации.
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один
месяц.

Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна.
marcell
Заголовок надо такой: "Перебдеж как он есть"
marcell
Да, любовь - страшная сила!
KuliPashi
засранцы
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонь ко, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

Korich
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
CryoGenom
Начал читать историю и сразу понял чем онакончится. Хотя последние года я не замечаю чтобы куличи заканчивались. Обычно (теперь) остаются ещё в продаже. Но всё равно смешно. Я сразу так и подумал, что надо узнать есть ли в магазине сегодня куличи. А на самом-то деле это кассирша виновата. Они должны быть в курсе какой товар есть, а какой нет. ИМХО.
Korich
Только что слышал по радио по дороге на работу: интервью с министром внутренних дел Турции:
Министр (с несколько по-восточному брезгливым выражением в голосе)
-фундаментализм - эээээээ!!!
-экстремизм - ээээээ!!!...
Комментатор (переводя):
-мы не собираемся мириться ни с фундаментализмом, ни с экстремизмом..
А я - то подозревал, что совершенно не знаю турецкого
~karlson~
Врачебная ошибка


Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Korich
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы а сам с трудом уволокся домой Дальше такое кино - востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике кирзачах каком-то треухе драном солома к щеке прилипла Мимо проходит г руппа иностранных туристов И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда как пройти к дому Есенина На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный А насчет языков нехотя пояснил - да так интересуюсь
К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился По-русски
Korich
не моё wink.gif
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020