Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 28.03.2020 - 15:34
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77
Korich
История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.
kontra

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо.

Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
betepon
Сегодня
Картина маслом

Пришли в фирму на собеседование две девушки. Красивые, статные. Разговаривают по русски, но между собой на молдавском.
Сидят они в креслах около ресепшена(стойка, за которой сидит администратор фирмы) и между собой разговаривают. А рядом охранник находится - зовут его Дмитрий. Красивый парень и сам из молдавии.

И вот разговаривают девушки между собой и одна другой на молдавском говорит
Д1 - первая девушка, Д2 соответственно вторая

Д1 - "Смотри какой красавчик"
Д2 - "Да плечи, рост"
Дима делает вид, что не понимает

Д1 - "Смотри и при оружии"
Д2 - "Я бы с ним переспала"
Д1 - "Да и я бы не прочь"

Тут Дима не выдерживает и на молдавском им говорит "Давайте вечером встретимся"

Девушек как ветром сдуло.
Korich
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Korich
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.
Демон
Лена. Кондуктор.
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного опи
сания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице. Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь салон, требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошел!
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные воспоминания и перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие oбъятия и осыпает ее лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька - соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость. Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну - я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну, пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем, Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на свое место.
Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было???
Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка- Синдерелла»?

http://prus.ru/
Демон
У проктолога

Рассказали друзья, лет воемь назад.

В то время среди коммерческих структур была весьма популярна такая игрушка как «пейджер». И вооружали им своих сотрудников направо и налево. Мобильный каждому - дорого, а эта «прелесть», с учётом тарифа «Корпоративный»…

Так вот: Сотрудник, экипированный этим предметом, отпросился в рабочее время в больницу. Понятно куда.
Проктолог – уже не молодая женщина в белом халате, не ознакомленная с новинками прогресса и взглядом типа – знаю я вас, предлагает занять позицию, на деревянном стуле, приставленном к высокой кушетке обратной стороной. Придерживая штаны с ремнём, на котором болтается этот тяжёлый, Мотороловский пейджер, он громоздится на стул. Она же, надев перчатки, засовывает один палец и куда-то там нажимает.

Дальше события развиваются стремительно: Раздаётся сигнал пейджера, стоявшего на вибрации, троекратно усиленного от соприкосновения со стулом! Она резко, от неожиданности, выдёргивает палец, одновременно с этим звучат голоса обоих:

Проктолог: - Что у вас там?!
Пациент: - Куда вы жмёте?!


После некоторой передышки она бросает: - Одевайтесь.
И ещё несколько минут выписывает направление в областную больницу с диагнозом:
blink.gif
Посторонние предметы в прямой кишке!!!
Korich
Случаи на финской дороге

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспоко йно лежит в люке...
ze_total
Русские морозы, говорите?

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Korich
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020