Смешные истории

Последний рабочий день старого года подошел к концу. Молодой руководитель торговой компании "Бешенные шопы" Виктор Иванович Семенов, называемый сотрудниками за глаза Витьком, завершил традиционный прощальный фуршет словами благодарности к присутствующим сотрудникам за отличную работу в уходящем году и стандартно пожелал всем счастья, успехов и прочего.

А когда поздравленные сотрудники льстиво улыбаясь и тихо прощаясь покидали помещение, Виктор Иванович вдруг напрягся, сосредоточился и каким-то неестественно игриво-робким голосом обратился к своей секретарше.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

При этом покраснел, как маленький мальчик. Секретарша Светочка, совершенно обыкновенная, в меру сексапильная девушка, работала на своего шефа всего два месяца. Когда ее родители, люди старой советской закалки и морали, узнали о ее новой работе, то пришли в ужас. Иначе как узаконенной проституцией воспринимать работу секретарши они категорически отказывались. О своем отношении к этой работе они в ярких красочных выражениях информировали дочку каждый день, ориентируясь, впрочем, не столько на свой личный жизненный опыт, сколько на информацию, полученную из газет, журналов, телевизионных передач и дешевых романов.

Но что делать? Устроить любимую доченьку на работу в какую-нибудь бюрократическую организацию на спокойную должность не было связей, на поступление в ВУЗ не было денег. Пришлось, по образному выражению папаши "скрипя сердцем", отдать родную кровиночку прямо в лапы жестокого дьявола разврата.

Однако, не смотря на все эти ужасные пророчества сексуально озабоченных родителей, на новой работе Светланку ждала именно работа, напряженная работа за совсем небольшую зарплату. Никаких сексуальных притязаний шефа (и, тем более, подчиненных сотрудников) на свою невинность, ни даже намеков на эти притязания молодая секретарша не испытывала.

Впрочем, данный отрадный факт, объяснялся скорее не высокой моральной атмосферой, царившей в коллективе, а неопытностью молодого руководителя. Виктор Иванович, сам совсем молодой еще парень, 25-ти лет, еще три месяца назад безрезультатно мыкался в поисках работы, тыча в носы потенциальных работодателей своим красным дипломом из "эконома". Важные работодатели вяло "плевали" на этот диплом и либо предлагали работу плохую и неинтересную, либо не предлагали совсем никакой.

В конце концов, судьба-злодейка наконец сжалилась над Витьком. Старший братан Эдуард вдруг решил уйти из "большого бизнеса" и подарил свою гордость и красу, компанию "Бешенные шопы" своему меньшому братику полностью (за исключением секретарши, к которой привык) и безвозмездно, к тому же в отличном состоянии. Надо заметить, что эта торговая фирма была весьма популярна среди клиентов. Ее замечательное название и блестящий рекламный слоган "Оптом, только оптом. Мелким, но оптом", созданный в страшных творческих муках местным знаменитым пиарщиком за какую-то жалкую тысячу баксов, безотказно срабатывали уже несколько лет.

Народ любил "Бешенные шопы". Когда кто-нибудь из приезжих спрашивал у сведущих местных жителей, где купить это или то, покупатели-профессионалы, как правило вежливо советовали: "А иди-ка ты в "Шопы"!". И советчики были абсолютно правы. Только в "Бешенных Шопах" покупателя ждал самый широкий ассортимент товаров по вполне приемлемым ценам.

Сам бывший владелец и командир "Бешенных Шоп" ушел из большого бизнеса в большую политику. На добытые в тяжелой борьбе с покупателям и сотрудниками средства Эдуард купил себе место депутата в Думе, где настойчиво и энергично защищал интересы пролетариев физического и умственного труда, наемников активного капитала, простых работников ножа, топора, руля, торгового прилавка, кассового аппарата и бухгалтерского баланса. В общем, он представлял интересы тех, чьи трудности и проблемы знал очень хорошо, так как сам долгое время эксплуатировал этих людей жестко и грамотно.


Встав у руля процветающей фирмы, Витек постоянно удивлялся тому факту, что реальный бизнес не имеет никакого отношения к тем знаниям, которые он добыл во время трудных лет учебы. По важным и мелким вопросам деятельности фирмы новый менеджер постоянно советовался с опытным братом.

- Слушай, Эдик, вот выбрал себе секретаршу. Самую красивую из сотни кандидаток. Ты мне скажи, могу ли я с ней, грубо говоря, заниматься любовью?

Эдик только смеялся в ответ над наивным братиком. А что смешного-то? Если можно, то проинструктируй четко, как грамотно подъехать к ней с этой проблемой. А если нельзя, то какого черта тогда надо было выбирать самую привлекательную? Чтобы отвлекаться от дел и возбуждаться понапрасну? Чушь какая-то. Тогда надо было выбирать старенькую и страшненькую, чтобы вместе с ней целиком отдаваться работе. И жена, кстати, советовала брать секретаршу с опытом. А еще лучше, опытного секретаря.

Помучавшись таким образом со своей секретаршей пару месяцев, Витек наконец-то решился действовать энергично. Лучше время для этого, решил он, предновогодний вечер. В конце концов, должна ведь секретарша делать своему шефу приятные новогодние подарки?

"Как же начать? Может, о погоде поговорить? Глупо, глупо...", - напряженно думал Витек и все-таки сообразил, как следует начать решать столь тонкий деликатный вопрос, чтобы не обидеть девушку и самому не уронить своего достоинства.


- Светочка, есть у меня к тебе дело... Хм... Давай, что ли чаю пока выпьем для начала или кофе...

"Ага, понятно", - мгновенно сообразила догадливая Светка, - "Чай, кофе, потанцуем. Пиво, водка, полежим. Фигушки тебе, дорогуша. Дон Жуан чмошный."

- Вот какой забавный случай сегодня произошел, - Витек решил развлечь девушку разговором, - какой-то Ивашкевич передал мне официальную заяву с просьбой повысить зарплату. И что самое смешное, я не только не представляю, насколько нам важен и нужен этот Ивашкевич, я вообще не знаю, кто это такой. Всех наших опросил, никто не знает! Брату звонил, спрашивал. Он всех людей фирмы знает по фамилиям и в лицо, даже уборщиц. И он не в курсе, кто такой Ивашкевич! Я даже уволить не могу этого типа за наглость! Кого я буду увольнять? Тень отца Хамлета? Или, скажем, я согласен. Но кому зарплату-то повышать? Призраку замка Мориссвиль?

"Все-таки, какой он милый и добрый", - решила секретарша, - "Но все равно, давать так сразу - очень глупо. Надо цену себе знать."

- Кстати, а ты не знаешь, случайно, кто такой Ивашкевич? Хотя, вряд ли. Ты ведь недавно работаешь.

- Совершенно случайно, я, как раз, знаю. Ивашкевич, - это я сама и есть, - созналась Светлана.

Минуты две Витя отчаянно боролся с приступами самого искреннего смеха. Потом немного успокоился и начал пить чай.

- Здорово ты пошутила, - хлебая чаек с характерными чмокающими звуками, говорил Витек, - очень смешно. Я чуть не умер от смеха.

"Жаль, что не сдох", - зло подумала Света, - "Какие тут шутки! Зарплата мизерная, хватает только на помаду и тушь. Самые дешевые. Хлебает, как боров. Хрен ты что от меня получишь. Я - девушка порядочная. Иди к грязным заразным шлюхам и проси у них. Они всем дают. Может, дадут и такой образине, как ты".

- У меня к тебе есть дело. Надо выполнить одну специфическую работу. Даже, можно сказать, не работу, - начал потихоньку переходить к сути Витек, - короче, в круг твоих обязанностей это не входит, но я бы очень тебя хотел попросить. Да! И, конечно, я выдам разовую единовременную премию. Сразу же. После выполнения.

"Может, согласиться?" - заколебалась Света, - "Какой смысл ждать у моря погоды? Может быть, удастся взять его в оборот, как Моника Билла? Надо будет почитать ее мемуары..."

- Конечно, премия совсем небольшая...

"Нет, надо его послать подальше и остаться порядочной. Будем беречь честь с молоду", - подумала Света.

- Но к премии у меня есть еще подарок. Очень хороший и дорогой.

"Беречь честь с молоду и до самой старости. Кому это надо? Кто оценит? Надо ловить миг удачи..."

Виктор дохлебал свой чай и пригласил Светлану пройти в особую комнату отдыха шефа. Секретарша тут еще не разу ни была, а начальник пару раз успел опробовать эти апартаменты. В комнате был страшный беспорядок, повсюду валялись пустые бутылки, "бычки" сигарет и прочий мусор.

- Ну, ты пока готовься, - Витька указал на кровать, - а я выйду на минутку, чтобы не смущать...

Вернулся Витька в совершенно паршивом настроении. Только что позвонила жена и в ярких образных выражениях рассказала, что уже в курсе, где он и с кем он, а также, что все остальные сотрудники уже дома. Также жена намекнула, что если через десять минут Виться не приедет домой, он не приедет туда уже никогда. А если приедет, то тут же станет трупом.

Нельзя сказать, что Витька так уж сильно боялся свою жену, но что-то было уже не то.

"Умеют бабы портить настроение", - подумал он и зло посмотрел на томную, неожиданно возбудившуюся секретаршу.

- Так. О чем мы говорили-то? - задумчиво потер лоб Витек, - да, надо выполнить одну специфическую работу. Только вовсе не то, что ты тут себе вообразила. Так что, ты давай, прекращай это безобразие и одевайся. Надо просто тут порядок навести. Мусор убрать, полы помыть и пыль протереть. И не более того. У тебя на столе я оставлю премию за работу - сто рублей, а также подарок - набор конфет. Все. Я спешу, у меня дело есть срочное. Все сделаешь, все закроешь, и домой. Пока. С Новым Годом!

"Какие же сволочи, эти мужики", - сердито думала Светлана, собирая пустые бутылки - "Обесчестят девушку, да еще поиздеваются. И никакой управы на них нет".

А Витька спешил домой, как пожарник на пожар, чтобы успеть потушить в зародыше праздничный огонь негодования, который уже начать разгораться в душе супруги...

Авторские права: Клуб Одиноких Сердец, kocby.ru.

Без мистики
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты нахуй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?

....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
- Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
- Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод.
Гудки.
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону –
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески –
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Как меня выгнали из института.
Нет, не из ВУЗа. Из НИИ, где я три года и сколько-то месяцев пыталась после перестройки делать карьеру.(Не личного желания ради...а токмо волею уславшего меня в науку отца, не взирая на мои протесты.)
Народ там работал в основном немолодой, помнящий СССР, КПСС и т.п. На мои шутки коллеги в основном смеялись, а начальство- ругалось.
Зарплата была очень маленькой, желание что-то делать - еще меньше .Ну и собствено тема.
1-е апреля. Где-то около 10 утра я, прячась от посторонних взглядов, вывесила на дверях объявление :"В связи с необоснованным нападением США на республику ...(не помню, кого они там демократизировали ), сотрудники нашего института должны принять участие в демонстрации протеста у американского посольства. Сбор в 14.00 у главного входа.
Тихо спрятавшись у вахты, я довольно долго хохотала втихаря, глядя, как вахтерша и дежурный пытаются отвечать на вопросы о демонстрации. Служители науки почти все поддерживали эту идею (может, потому, что источником её посчитали директорский кабинет).
К 11 пришел директор, содрал объявление, выловил меня из-за коллоны и потребовал у сотрудников разойтись,а у меня- объяснительную. На этом все кончилось, не считая долгого ржания в кулуарах.
Еще одно 1-е апреля. На стол к замдиру ложится письмо (без почтового штампа и печати) о проведении учений по гражданской обороне, используя находящиеся в распоряжении института противогазы. Да, противогазы мы с коллегой не так давно обнаружили в подсобке, но они все разьехались от старости.Я сидела у хозяиственника вместе с тем самым коллегой, и мы несколько минут тихо кисли со смеху, слыша, как замдир матюкается и пытается придумать, как реанимировать расползающиеся на глазах резиновые маски.Хозяиственник опомнился первым, сначала посмотрев на наши рожи, потом на число в приказе. Объяснительную писали уже вдвоем.
Последнее моё первое апреля в институте. С производства нам часто посылали образцы продукции- какие-нибудь разноцветные шарики, или кусочки бумаги, пропитаные отдушкой, а мы с коллегами решали, какой аромат или цвет должен будет иметь больший успех у покупателей. Ну дремучее время было...про маркетинг и не слышали. Наш дир на собрании очередных "нюхачей" как всегда объявил о важности нашей работы, взял со стола коробочку с надписью "образцы", открыл её... Вы когда-нибудь видели черных тараканов? Не рыжих - мелких безвредных прусаков, а черных, огромных, издавна существовавших в старых московских коммуналках...я выловила самых крупных из бабушкиной квартирки, и они радостно полезли из коробки на директорский рукав...
Я в жизни не думала, что солидный толстый мужчина по тональности визга сумеет превзойти свою секретаршу Анечку. Но дир побледнел,позеленел, завизжал... и кинул коробку прямо в обалдевший народ. Тараканы высыпались, как конфетти. Тут визжать начали уже все, даже я (на меня как раз упал один насекомый).Пока народ разбегался, дир отдышался,из зеленого стал красным, выловил меня взглядом из толпы...
Нда...писать пришлось заявление на увольнение, не смотря на дефицит кадров.Я наконец-то пошла заниматься любимым делом,ведь даже у папы не хватило дипломатии уговорить директора меня простить.
Спустя несколько лет я встретила того самого бывшего коллегу по шуткам. Первое , что он сказал- "Ты помнишь наших тараканов?? Они до сих пор живут в институте! Ни одна санобработка их не берет!!!"
Нда...может, во мне погиб разработчик биооружия? Ну и ладно. Да будет ему земля пухом.

Преамбула
Одно время работал я в училище. Кто знает - аббревиатуру ООБМУ узнает.
И иногда заменял там информатику.

Амбула
Веду опрос студентов. Тема "Вирусы и антивирусы".
Вопрос к студентке "Что нужно сделать, чтобы вылечить компьютер от вируса"
Ответ "Нужно седлать ему укол.."

Весь класс и меня в том числе согнуло от смеха минут на 15.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов поср еди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Рассказал знакомый.
Работал он тогда в уголовном розыске следователем. Молодой был, наивный - их тогда 3-х человек отправили расследовать обстоятельства. В квартире обнаружили труп. Он там лежал уже дня 3. Запах соответствующий.
Пока следователи осматривали квартиру эксперт фиксировал труп. Ну естествено фотографии, текстовое описание положения, после чего начал труп переворачивать.
А поскольку трупу уже 3 дня - внутри скопились различные газы.
И вот при перевороте труп вдруг издает звук - нечто вроде "А-а-а-а-ах" и довольно громко.
В общем молодые следователи пришли в себя только на улице.


Добавлено:
Рассказала знакомая.
Они тогда жили с мужем около полярного круга. А муж у этой знакомой летчик. И вот приходит он как-то домой и рассказывает.

Сидим в дежурке - и вдруг захотелось мне по большой нужде. Причем так захотелось - что край. До нужника не добегу - только за дверь успел выскочить. Открыл клапан чтобы облегчиться.

(Тут надо небольшое пояснение - в летных комбинезонах теплых сзади есть специальный клапан, чтобы когда приспичит - комбинезон не снимать - холодно - а клапан расстегнуть и все дела сделать.)

А парень из отряда выбежал вслед за мной, схватил лопату для расчистки снега и под меня ее подставил. Но я то этого не вижу. Облегчился я - застегиваю клапан - поворачиваюсь - а на снегу ничего нет.
Думаю - неужели в комбинезон облегчился - проверил - вроде нет.
Захожу в общую комнату - а все носы зажимают и на меня машут - мол воняешь, выйди.
Вышел - проверил - у меня все в порядке. Захожу - они снова на меня машут.
В общем разделся я догола. И только тогда - когда все вокруг уже хохотали как ненормальные до меня дошло - как меня разыграли.

"Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции."