Смешные истории

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

© drblack

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу ... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову ну просто вусмерть... :-) После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника... :-)

_________________

Лето. Жара. К 'Mcdonalds', что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство: После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности испонения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, неглядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Вспомнилась одна, не моя правда.
Предистория:
Я какое то время ходил на скалолазание (не больше года) и летом ездил на сборы в Карелию (часа 4,5 на электричке, потом еще пару часиков пешим ходом по лесу 6 км). С нами ездил один друг, который, собственно и расказал.
Он занимался скалолазанием дольше, чем я и, соответственно, таких выездов у него было больше. Об одном таком он и рассказал.
Ездили они тогда куда то под Краснодар. В походе как еду готовят? Берут воду из ближайшего озера и на ней и готовят. В тот злополучный день они то ли мало прокипятили её, то ли продукты не свежие попались (холодильника то нету), но ночью окрестности разрывали УЖАСНЫЕ звуки. Как рассказывал друг, ночью ни один куст не остался не оскверненным продуктами жизнедеятельности. Такие вылазки в поисках чистых кустов продолжались примерно дня три.
С тех пор этот случай получил название Краснодарский дрищ!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Так взрослеют блондинки...
Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым б ритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.