Смешные истории

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пуг ать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

Ездил мой батя как то на юга когда молодой был. Значит идет экскурсия, показываю разные достопримечательности, это фонтан такой то, это горы такие то, это здание такое то. И что бы не поспрашивать про то что вокруг, до того гида замучили, он и решил от играться. На последний вопрос “Что там за не понятный домик стоит“.
Ответ был прост “Это домик неизвестного архитектора, будет время зайдите посмотрите ”.
Само собой все туда и пошли, каково было удивление, когда после открытия дверки там оказался простой туалет.
Вот такой он домик неизвестного архитектора.

Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были прекрасно видны...

Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время, ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным, достал папироску и зажигалку...

В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала момент для атаки...

Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка! Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана. Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не обжигая, но взывая к основным рефлексам...

Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...

В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ УКРАИНЫ.

С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам... В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала совершенно охреневшая гадюка...

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ".
Она фыркнула и сказала "нормуль, хотя кажется ему не очень идет, ну ладно, прикольно, спасибо". Люди!!!! Я полном а@уэ. Только что вернулся в офис и сразу заметил перед входом Контик (немного замызганный, но не удивительно для погоды) с номерами 333. Спрашиваю у охраны чей. Они нервно улыбаясь протянули мне кожаную папочку. Там......"ключи от Бентли, генеральная доверка, приглашение сегодня на вечеринку в СвисОтель и записка "Безумно жду. Надеюсь поймешь. Если откажешься - разобьешь сердце".
Я сижу и не знаю что делать, просто ступор, полное охренение.

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два.

Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?

Рассказал мне эту историю один мужик из Ульяновска. Решил он как-то с
друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным -
выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных
деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то
захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили
трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они
отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель
путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что
палатку поставить: А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь закончились!
Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и
горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда
сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации: А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья
лепешка, вся в мелких дырках от сосисок: