нашлось в интернете, решил поделиться:-)
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
kontra
27.07.2007 - 21:50
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,
награжу.
"Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нарыли золота?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к
вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
kontra
29.07.2007 - 12:06
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Руслан®
2.08.2007 - 17:41
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки.
Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий
казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось
изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то
часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть
палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено
приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не
кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно
выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на
годы, вошла в привычку на уровне рефлекса.
Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и
задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от
меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят.
Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на
висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как
их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут,
воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина
совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой,
поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же,
сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы
сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный
палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по
самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная
гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в
возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях
пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус
остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как
сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал.
Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и
взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь...
JohnSilver
12.08.2007 - 18:22
Маринка, или Последний девственник мпти
P.S. Меня на хомяки порвало
kontra
20.08.2007 - 20:01
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
KuliPashi
30.08.2007 - 23:24
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
KuliPashi
1.09.2007 - 22:23
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Pages:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93
Для просмотра
полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке:
Смешные истории
SoftoRooM © 2004-2024