Смешные истории

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: " Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: " Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: " Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

не мое
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Пятница, вечер. Электричка на Волховстрой. Народу битком. Жара - не продохнуть. Все, как селёдки, мокрые и скользкие. А народ всё набивается. Наконец в Рыбацком дверь просто не закрывается. Неоднократные просьбы машиниста не действуют. Тогда он объявляет: "Значит так, не отпустите двери - включаю отопление!"

Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты, облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в шлемах, бронежилетах, и с АКМ! в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

Театр на дороге

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия )

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит… ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех… Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель — парень из магазина.
Капитан: «Что вы видели?»
Свидетель: «Все!»
Капитан: «Ну, пишите».
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): «Э-э.. Напишите паспортные
данные».
Свидетель (смущенно): «А это обязательно?»
Капитан: «Да!»
Свидетель пишет.
Капитан: «Так вы что, ее брат?!»
Свидетель (неохотно): «Ну».

Я наслаждаюсь )

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: «Он несся сломя голову!»
Капитан: «Скорость в этой ситуации не имеет значения»
Родители: «У нас стаж 35 лет!»
Капитан «Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые».

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): «Чего этой дуре надо?
�%$% @&%@$!! Совсем уже $�^%#!!!»
Родители: «У нас стаж!!»
Понятые: «�%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $�^%#&@!!!!!!» (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться

Капитан (девушке): «Ваши права!»
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: «Это что?!!»
Девушка: «Права. Получены в Великобритании».

Я (про себя): «Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!» ))

Капитан (девушке): «Права я у вас отберу».
Девушка: «Тогда я сегодня ночью не усну!!!»
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, с#к@, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сц#к@! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.

Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."