Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Смешные истории

,

Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..

Дата публикации: 29.08.2020 - 17:57
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
HugoBo-SS
Как я работаю грузчиком в Нью Йорке. (или наблюдения человека с в/о в области физического труда))


Грузчик - по английски "mover" - "мувер".

Мувером в Штатах работали многие мои знакомые. Не знаю, как среди самих американцев , наверное, они тоже этим занимались, но в основном это мы - гастарбайтеры из бывшего СССР, турки и ну да еще и черные с мексиканцами попадаются.

У всех было по-разному. Сейчас эти знакомые занимаются другими вещами, кто-то вспоминает с улыбкой, кто-то плюется и говорит - "неблагодарная работа". В общем, в некотором роде, "муверство", пожалуй, можно сравнить со службой в армии.

Во-первых в грузчики идут только парни. Ну возможно и были какие-то исключения - я даже знаю одну - но она в основном за рулем и по организации. Тяжести не таскала. Во-вторых - в момент когда случайный знакомый с муверским прошлым вдруг узнает о том, что ты грузчик - тут же начинаются такие "казарменные" байки. Как было в его время. Дескать вот раньше - "даааа, служили", вернее "таскали", а ща, дескать "богатыри -не вы"! Ну в таком роде. В -третьих у всех это было временно. Год-другой. так что сравнения с армией напрашиваются как-то сами собой.

Лично у меня сложилось это так.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Начальник наш - (ну как начальник... Он так себя не любит называть, пусть будет бригадир) - турок. Зовут Сизар. Я его конечно же зову сейчас Цезарь - так круче - но это сейчас. По началу сидел - помалкивал я конечно. У него вэн - ну то есть такой микроавтобус - вот на нем он и перевозит. Он типа работает на себя, а мы на него.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Ну и собственно как выглядят мои рабочие будни. Набросочками и отрывочками. В восторженных тонах. Потому что мне эти рабочие будни пока нравятся значительно больше чем фриланс с примитивным монтажом местных свадеб.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Ладно отвлекся. Вернусь к рабочим будням. Расскажу про "типы" - от английского "tips" - что означает чаевые. В Америке чаевые -вещь принципиальная. Скажем большая часть официантов не получает зарплату, их зарплата - чаевые. Желательно не ниже 18 процентов. Чаевые принято оставлять почти всегда и везде. Хотя бы доллар кинуть сверху. Впрочем делать это всегда не обязательно. Но в нашей работе - в работе рядового грузчика это принципиальный момент. Мы делаем работу хорошо. Честно. слово.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Значит, у нас был случай. Перевозили мы одного еврея из Нью Йорка в Филадельфию. Ехать туда часа три, через платные дороги - которые как бы по умолчанию оплачивают клиенты. Это все важные нюансы. Плюс мы все сделали быстро, качественно, без царапинки и загогулинки.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Вдогонку еще случай - мы с Лехой и Цезарем загрузили огромнейший грузовик. Какой-то немец с женой возвращались в Германию со всем своим барахлом включая два Харлей Дэвидсон. Можно было бы сразу дом перевозить. Ни дал ни цента сверху.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


А с черными тоже история была. Перевозили мы одну черную семейку в Нью-Джерси. Мать алкоголичка, сын на вид из числа трудных подростков с не очень светлым будущим. Отец тоже поддает будь здоров, половины зубов нет, но заставил своего сынка таскать из вэна мешки со всяким барахлом - это уже в новом доме.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


А вот, кто дает хорошие чаевые, так это "геи". Геев в Нью Йорке много. Однажды мы даже были в доме, где пока спускали мебель - обратили с Лехой внимание на то, что в доме женщин вообще нет. Зато ходят пары накаченных мужичков или не накаченных. . И все так или иначе бросают любопытные взгляды.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


К слову у пидорасах. Вот есть тут такая профессия - называется doorman - это консьержи в благополучных домах.
Это классические такие пингвины в ливреях как у дворецкого дядюшки Скруджа из диснеевского мультфильма, с типичным комплексом кондуктора. Со всеми вытекающими. Вот если кто у меня патологического человеколюба и вызывает раздражение то пожалуй только эти люди ну и мужики -официанты в чуть выше чем средний уровень ресторанах.(Но это в России - их выдроченное халдейство пускай и безупречного сервиса мне категорически нравится меньше, чем раздолбайское, но более душевное обслуживание).
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


А мой внутренний голос гордынно орущий "да я, бл*, да с высшим образованием, да журфак МГУ, да прочитал кучу книг, Пушкин, Достоевский, Толстой и тут это чмо..." потихонечку успокаивается и начинает уже привычно мне объяснять:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


P.S. Как же внимательно я стал наблюдать за всеми попадающимися мне в кино грузчиками. Они как правило на заднем плане всегда. Но мы же теперь коллеги. И я за них переживаю. Хорошо ли работу выполняют, не обидят ли их хозяева, получат ли они в конце концов на "чаек".
А если грузчик пьян, то даже как-то становится обидно за профессию. "Зачем ты нас позоришь, приятель?" - хочется сказать ему в экран.

Источник: © chegodaev.livejournal

Откровенную нецензурщину, вроде, подретушировал. Если что пропустил, извиняйте, други. Не специально smile.gif
PTyTb
Повеселило...
Очень знакомо! smile.gif
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
PTyTb
Пропала кошка!
Покажите это всем своим знакомым дизайнерам!

Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
dimusik
Цитата | Quote
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
DrimmerSkimmer
Интересно, много ли принесли? smile.gif))
potok
Цитата | Quote
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

-----


РАССКАЗАНО другом друга друга...
Передаю от первого лица.

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль "газель", за рулем "джигит" классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос... Ну все таких знают...

В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно "дитя гор", не менее колоритное чем водитель.
И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом "Вай, что за нахюй, да?" демонстрирует ее водителю.
Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово "виибу", но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.

Далее - идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:
"Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!"
PTyTb
Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?

Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
HugoBo-SS
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь жарко!
"
Traytor
Где-то случайно на просторах инета надыбал видео с матерящимся, (к сожалению американским), попугаем. Дело в том, что когда-то в юном отрочестве я представлял себе, как я куплю здоровенного говорящего попугая и научу его всему что знаю... Ну вот была такая мысль нездоровая, как говорится, чего скрывать-то biggrin.gif К слову, до сих пор испытываю некоторое умиление (конечно, пополам с жалостью!) при виде этой бранящейся птички. Вот такой я похабник, да.
Решив нарыть ещё подобного видео, наткнулся на следующую информацию.
Возможно, баян, т.к. новость не совсем свежая, но, представив себе эту картину, я слез под стол.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


P.S. А если бы ещё по-нашему... biggrin.gif
KLUCHICK
Цитата | Quote(Traytor @ 14.08.2011 - 2:06)
придется наслаждаться выразительностью английского языка в исполнении развязных попугаев.

P.S. А если бы ещё по-нашему..
*


Полностью согласен c Traytor, пусть хозяин этого птица скажет спасибо, что его попугаи не русскоязычные...
Выразительность английского языка дальше того места в которое попугай послал компанию приятелей хозяина не распространяется, язык тупиковый... Вот на русском языке - диапазон в ругательствах практически безграничный (в смысле - этажность неограниченна и блокируется только наличием в лёгких воздуха) biggrin.gif
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Смешные истории
SoftoRooM.NeT © 2004-2020